3615 Akela

Les activités d'été ont repris, Akela-Plage a rouvert...

On signale dès le 1er jour, au petit matin, un vol au club de tennis:
4 raquettes pro, les chères spéciales grande taille de joueur, ont disparu !

Mini la souris a repris elle aussi son activité d'été et elle livre des pains de glace...
Là aussi en fin de tourné elle s'est aperçu qu'on lui avait volé un de ses pains.
Non non il n'a pas fondu, la police elle est confondue: aucune trace,
le dernier client étant le serpent aux rochers du conseil, ça ne facilite pas.


Rappel: l'entrée est interdite aux Sauriens, et non aux Vauriens !
Rappel: la baignade est interdite aux piranhas et aux sauriens...

On signale que l'hôtel-termite comme les gîtes junglaux affichent complet,
il resterait des places en chambres d'hôtes au palais du roi singe Louie...
Il demande de préciser que son affichage "spécial régime" fait référence à ceux de bananes !

Enfin cette année nous avons un chouette office du tourisme, chez le hibou.
L'an dernier c'était plus un orifice du tourisme chez la taupe: ça change !
On cherche pour l'an prochain un emplacement ni aérien ni souterrain ni aquatique pendant qu'on y est...


Le petit train touristique en lisière d'orée de notre jungle repasse lui aussi,
nos vaches à nous, les fauves le regardent passer, serviettes autour du cou.
c'est émouvant: Les touristes sont ravis, ils n'ont jamais vu ça alors clic clic clic
Mais la signalisation spéciale arrêt-selfies n'a pas le succès escompté:
on les pensait plus cons à se prendre comme ça sans arrêt en photo...

Mambo l'éléphant lui est vendeur sur la plage aménagé le long du fleuve: Et ça marche très fort !
Ce d'autant mieux qu'ils s'est équipé pour pouvoir avancer sans s'enfoncer.
originale l'idée de se mettre comme dans les pays de neige, des raquettes aux pattes...

Accident dans le train touristique qui pour finir s'est bien terminé...
Une dame a du subir un fumeur alors que c'est interdit, elle et son chien toussotaient
la fenêtre ouverte en dépit du danger extérieur, pour aérer ne suffisait pas.
Elle s'est donc levée a mi-trajet pour jeter la pipe du monsieur d'en face.
Le gars ni une ni d'eux s'est emparé du chien et l'a éjecté aussi au dehors !
Signal d'alarme tiré, alerte des gardes car l'arrêt normalement est interdit,
surtout à cet endroit de passage en notre jungle, hurlements, bagarre...
chacun prenant fait et cause pour l'un des voyageurs quand soudain un cri:
"regardez ce qui arrive le long de la voie !"
Et là le chien de la dame, indemne, est aperçu tenant dans se gueule devinez quoi...
Non non pas du tout, pas la pipe du monsieur, mais et je vous le donne en 1000:
Le pain de glace de Mini la souris.

après les activités d'été au message précédent, un petit sujet sorti du frigo:
les messages d'excuses des animaux de la jungle:

Mini la souris ou Candy raton: I'm souris
Mambo l'éléphant: Je me suis trompé...
Kaa le serpent ou Monty le python: Je ne ssssssuis pas sssssûr ni ccccccccertain donc désssssolé
Gator: J'étais caïman certain pourtant ! Je te propose un croco deal... Ok Gator a tort.
les sauterelles, les cigales: scuz scuz scuz scuz scuz scuz scuz...
Panty la panthère: D'accord, je regrette, j'aurais pas du te bouffer, c'était sous le coup de la colère...
Shere Khan le tigre: sexe quoi ? sexe cul quoi ? ah s'excuser, ah non je ne la connais pas désolé.
Baloo l'ours: Oh c'est ballot ! Je suis balourd parfois... Je ne peux pas m'empêcher de danser...
Mowgli le maxi möme: L'erreur est humaine, je suis humain donc... mais élevé par des singes...
Le roi singe Louie: M'excuser mais de quoi ? ! y'a pas de quoi s'excuser, jamais, faut aller de l'avant ! Hihihi le singe rit quand il fait des singeries.
Dr Rosse, le rhino: Soit je les ai blessés et je les soigne, soit s'excuser auprès des morts: je suis pas légiste !
King Con: Parlez plus fort je ne vous entend pas ! Plus haut le son SVP merci !
Tom pouce: alors de petites mais vraiment toutes petites excuses, par principe parce que... quoi que je parle plus fort ? ! J'ai la voix un peu basse je sais...
Spidée l'araignée: je me suis encore emmélé les fils c'est ça ? Pour réparer ça on se fait une toile à 2 ? ! Tu seras emballé: On se fera un petit cocon à 2...
Boris-viandes, le vautour: T'en fais des tonnes, on va pas rester en froid, pas le temps de m'attendrir. T'es bouché ou quoi ? !
Lapin rose, Lapin 7, Lapin 10, +Marine Lapine: C'est la faute à carotte magique ! +en plus c'est une étrangère !
Carotte Magique: inutile de vous dire qui en réalité vous a posé ce lapin... y'a des indices pas à prendre avec des pincettes...
Tarzan: Ah ouais ? ah ouah ! où ah ? houaaaaaaaaaa
Humphrey, beau garde: Play it again Sam ! [Et sur l'air:] "Et si vous m'excusez, ça n'se reproduirait, que de façon fort... uite ! et si vous pardonnez madame, j'vous inviteuhhhhhh"
Paf le chien: Ok j'écrase...
Vigie Girafe: Y'a quelqu'un ? C'est vous tout en bas qui me parlez ? J'ai fais quoi mon petit ? ! je suis un peu dure de la feuille: Oh qu'aperçois-je donc au loin ? !
Paon Danlag: Léon, c'est Léon ! c'est pas moi, c'est Léon ! Léon il est même à la maison Léon !
La biche Touquette: C'est la faute à la bistouquette ! Tout arrive à cause de la bistouriquette aussi... (elle a une touquette, expression chti' pour dingote)
Automatik, la vache: Je ferais meuh la prochaine fois, là j'ai bousé un peu...
La tortue Rachis-datte: ne s'excuse pas, elle a toujours raison ! Très mauvaise foi, perdant souvent son pari, surnommée l'amère de paris...
Rubens le yéti: Je dois aussi m'excuser d'avoir existé peut être ? ! Déjà que je ne peux pas vous voir en peinture...Bon je vais essayer de mettre les formes...(son taverneux euh... voix caverneuse)

L'auteur:
Rappel: La totalité des textes de cette rubrique est co écrite avec Mow'.
Principe: Toutes les blagues nulles sont de moi et les biens de lui...
Je vous prie donc de bien vouloir excuser par avance ma médiocrité.

Je vous propose un sujet plutôt fatiguant résumant les faire parts de naissance:

La louve Rage et le phoque You sont heureux de vous faire part de la naissance du petit Very Much
La jungle compte désormais un nouvel akélien avec le loup-phoque YOU Very Much.

La corbeau et le renard ont le plaisir de vous annoncer la naissance de Camembert le petit...

Le couple de merle ont eu un enfant prénomme Adore: Bienvenu à toi Merle Adore !

Les hérons annoncent avoir mis au monde un héron petit: Patapon !

Madame et monsieur Boa sont fiers de vous présenter leur bébé: le petit PONDE boa...

Mambo l'éléphant vient de devenir l'heureux papa comblé de la petite éléphante Astik.

Les nobles loups de la caste des Hurlevents comptent parmi eux un nouveau né: Léo.
Vous risquez d'entendre Léo de Hurlevent...

Madame et monsieur Rat n'ont mis au monde qu'un seul enfant: le raton TOUDI.

2 couples vautours ont mis au monde 2 faux jumeaux, ils sont incapables de dire qui fut 1er
donc voici Vautour 2 Maggie et Vautour 2 Passpass
et pour l'autre couple: Vautour 2 Thaï et Vautour 2 Pouah-Trine

Des fourmis doubles également avec Fourmi Dable, et Fourmi Danlépié

Les taupes ont mis au monde une petite taupe: Ortuniste

Les canards ont donné le joli prénom Vadonqué Canard !

10 nouveaux lapereaux, dont 2 sans prénoms: Lapin 7 et lapin 10.
Leurs parents cherchent de jolies dénominations: contactez-les pour !

On signale un cochon né du joli prénom de Lécaz

Eugène, La biche, a mis au monde un faon Labiz...

Allez on passe aux mariages et décès ? non je déc' honey

un panneau proposant des "passes pas chères" à mis en émoi.
il ne s'agissait pourtant que de passer sur l'autre Berge...
et non verge du fleuve: faudrait penser aux lunettes certains !

Un nouvel arrivant qui avait fait déjà parler de lui avec un barrage,
a repris désormais le flambeau du bac et officie en tant que passeur.
y'a death le vieux vautour qui s'y collait mais il déviait vers le styx...

il s'agit du castor ! Castor Amas car il entasse et il bricole.
(et il utilise sa queue comme gouvernail en cas de problème.)

évitez de proposer des passes à sa femme vu ses dents: aïe aïe aïe !
vous allez y perdre au change!!! aller ronger votre frein ailleurs.

si on veut un morceau de bois flottant, faut s'adresser à lui:
c'est évidant ! évident.  Pour le trouver hors heures de pointe:
suivez la sciure et les bruits de sciage ou rongeage ou autre...

Vous pouvez toujours tenter le passage plus haut aux rochers,
mais comme c'est la territoire du chasse du grand grizzly,
on vous le déconseille hors heures de sieste ou hors hiver,
pendant sa période d'hibernage car hivernage: l'hiver nage pas.

Vous pouvez également essayer plus bas dans le fleuve mais là
il y a les pirannahs donc évitez les profondeurs, de rester à l'eau.
la dernière conne à se faire bouffer cherchait son shampoing...
non mais à l'eau, allo, quoi! Y'avait pas grand chose à manger,
entre ses faux sein, le peu de viande, et tous le maquillage...

évitez les tunnels proposés par les taupes: effondrements fréquents !
Entre les infiltrations, les poids lourds passant tassant, et
les trafiquants ou terroristes les utilisant: c'est déconseillé.

Quand au pont, comment dire, nous avons des soucis de termites.
Et sinon il est souvent bloqué par les Indiana Jaunes le samedi.
Et ils nous le cassent de partout ces cons donc c'est dangereux.

évitez également les selfies à bord: le castor joue au photobomber.
Mais après, il ne voit plus rien à cause du flash: mauvaise idée...

Il y a un léger supplément pour les bagages, alors et la corde ? !
Ok pour passer avec en sécurité, c'est une très bonne idée mais
de là à y accrocher vos charges pour les ramener après... Non !
Très peu y arrivent et quand c'est le cas dans quel état ? !
Du coup c'est interdit car ça nous a salopé le fleuve en aval.

Si radins, vous tenez à les lancer: Soyez au moins 2 à la faire !
(en plus de partager les frais de passage: sur le forfait de base)
Un passe d'abord puis lance à l'autre avant de le rejoindre ainsi
vos affaires sont gardées sur les 2 rives sinon il y a des risques.
Les singes entre farces et vols, ne vous pardonneront aucun écart.
Et on peut vouloir aussi vous attirer à leur poursuite: Take care !

Les nouvelles sur ce qui a pu mettre dernièrement l'émoi en notre jungle:

Conclusion de l'affaire du couvent en lieu et place de la mission ex dispensaire:
Depuis, les animaux n'avaient plus le droit d'approcher en montrant leurs queues !
Dernièrement le plan de vol des cigognes, migratrices, avait été modifié:
Elles leur causeraient trop de frayeurs par leur simple approche et proximité...

C'est assez ! Y compris les poissons du fleuve voisin sont concernés:
Cette histoire se termine en queue de poisson à force et farce !
Nous ne sommes pourtant pas le 1er avril. Loin de là. Pourtant le terme zoophilie a été osé !
Y'a de l'abus: Y compris les cygnes n'ont plus le droit de leur faire un petit signe !
Elles sont bien bonnes les gentilles soeurs... ou le contraire... plutôt. Bien que...

Elles ont forcé les pompiers à déménager ne voulant plus en entendre parler.
Comme les terrains de jeux car les passes sont désormais interdites...
Tout le personnel masculin a peu à peu été évacué: Discrimination ! Ségrégation !
Il faut dire que certains étaient toujours fourré là dedans à longueur de temps,
parfois jour et nuit, c'était trop et aussi d'un lourd à les épier sans arrêt...

Par contre en échange nous avons obtenu l'arrêt des sonneries de leur clocher:
Il a suffit d'une prise de parole sur "la grosse cloche sonne" pour les en convaincre.
On leur a fait comprendre que cela était considéré comme un appel au feu chez nous
et à mettre nos lances en batterie pour éteindre leurs incendies. ça explique aussi.

Nous avions pensé à une palissade mais à l'évocation de son érection...
Elles ne voulaient pas se retrouver cloîtrées ! De qui se moque t-on là ? !
Si la palissade avait été érigée cela aurait évité l'intrusion de la nuit passée
où toutes ont été violées exceptée une, la plus belle d'entre elles: Surprenant ?
Pas si on en croit son témoignage car elle aurait simplement refusé les avances...

Donc totale hypocrisie et bonne nouvelle que l'ancien dispensaire devienne maternité sous 9 mois.
Du coup nous allons revoir de plus en plus de cigognes et c'est bien là la meilleure des nouvelles !

Démentis: (les fake news se multiplient: Quel fléau !)
Non il n'y a pas d'épidémie de vache folle dans la jungle !
simplement une folle soirée sur le thème "l'amour vache est dans le pré" qui s'est terminé en string party près du fleuve et là des images ont filtré, difficiles à expliquer...

Non il n'y aura pas de télé réalité réalisée dans la jungle.
Après avoir fait des tests sur leurs participants potentiels, ils se sont rendus compte que leurs "stars" de télé réalité avaient des Q.I. inférieurs à ceux des animaux de la jungle !
Cela s'est terminé là.
(Si ces marseillais osent revenir on va leur faire bouffer leurs savons ça nettoiera un peu leurs bouches de toutes ces merdes.)
(Quand aux cars d'asians, ou je ne sais trop quoi, ces américains n'ont pas insisté non plus.)

Non il n'y a eu aucune soirée mousse organisée dans la jungle: Ce n'est ni éco ni logique.
C'est simplement l'employé(e) de ménage raton laveur qui a fait tomber une dose de savon dans le fleuve au niveau des chutes d'eau et ça n'a pas pardonné.

Non aucun mouvement de gilets jaunes à signaler par chez nous: R.A.S. depuis 1 an
Oui des débiles extrémistes se sont bien pointés pour tenter de bloquer la piste et les accès un samedi matin de l'an dernier...
ça a duré combien ? !
Simplement le temps que Mambo l'éléphant effectue son tour de jogging.
Il a ensuite demandé que dorénavant les stands de ravitaillement se tiennent à distance et qu'ils ne proposent plus tous ces boissons anisées ni ces bières.
On a d'ailleurs du stock à la revente pour qui serait intéressé.
Ainsi que des dizaines et des dizaines de gilets oranges ou jaunes tachetés rouges...
Nous sommes heureux de signaler une promo géante de "Boris Viandes, équarrissage pour tous." un arrivage subit a autorisé ces quantités et prix.
Dommage les gilets jaunes ne sont plus là pour en profiter: ils ont vraiment tout raté.
(la jungle c'est pas la démocratie: On est pas du genre à se laisser emmerder.)

Non il n'existe pas de mouvement "For me too" dans la jungle d'Akela.
Aucune preuve abus sexuel trouvé à la fourmilière ou ailleurs. Ni sur Paul le barman qui aurait été aperçu nu dévalant les pentes par une jeune fille du village...
Déjà Paul en ski, c'est surprenant ! Elle doit s'être fait un film sûrement.
De toutes les manières les animaux étant non habillés, ça n'aurait choqué personne.
Par contre les fourmis ont porté plainte contre un exhibitionniste exhibant sa grosse trompe.
Non non il ne s'agit pas du tout de Mambo l'éléphant ou d'un de ses congénères mais d'un certain "Sus" lié aux fourmis ou aux fourmis lié... on vous tient au courant.

Non aucun problème de rats dans la jungle d'Akela, non plus:
Ne confondez plus: Les rapaces et les rats passent. Merci.
Les premiers s'occupant si nécessaires des seconds... Eh oui ! un peu de logique.

à suivre si d'autres démentis à d'autres infox ou intox se révélaient être nécessaires. Merci de votre attention.

Le vent du nord... Le vent s'est levé... (Chanter et déchanter ?)
La dernière fois que les vent s'est brusquement levé dans la jungle, il nous a rapporté une énorme surprise:
Les participants d'une compétition de deltaplane !

La plupart ont préféré atterrir dans les clairières, le village, et autres endroits dégagés.
Mal leur a en pris, ils auraient du tenter le demi tour.

Dans l'une, ça leur a joué un tour, ils sont tombés et mal tombés sur les vautours, qui n'ont pas été très regardants sur les blessés ou pas ou morts..

Dans l'autre, ils sont tombés en pleine sieste des fauves du coin qui n'ont pas du tout apprécié d'être dérangés: confirmation du diction "qui dort dîne"

Dans la dernière, près des marais, ils ne se sont pas marrés du tout avec des crocodiles, caïmans ou alligators: qui saurien qui saurien qui saurien ? ! (la musique adoucit les morts)
La compétition pour eux est tombée un peu à l'eau? ça a coupé court.

Au village le sorcier fut très contrarié et ils durent subir son courroux: il les renvoya à la catapulte façon lancement depuis Kourou en Guyane...
Et ça a réussit; Beaucoup, aussi parce qu'entravés, sont retombés sur l'orbite nous a dit le chef avec son accent (comprenez: sur leurs bites)

Ensuite certains sont tombés sur le roi Louie et ses singes qui se sont beaucoup amusés avec les cadeaux tombées du ciel: ils attendaient une livraison de poupées gonflables apparemment...

Des chasseurs qui passaient par là discutaient:
"On les a tous ratés ! C'est pas possible ! ça tangue dans tous les sens !"
"Oui mais ils ont tous lâchés leurs proies ces grands oiseaux bizarres !"

Le plus heureux fut le king Kong qui ce jour là a joué toute la journée au cerf volant en courant... un vrai gosse.
On a pu entendre des cris, de joie, à longueur de temps dans la jungle mais les plus forts étaient avec The king, comme toujours.


Comme quoi dans la jungle, nous sommes très branchés jeux et un rien suffit à nous amuser, ce pour longtemps.



étude linguistique du professeur Living-stone: le mot du jour "putain"
Je présume que ces delta planeurs faisant incursion parmi nous et pour certains parmi nous, vous ont procuré une expérience à vous aussi au niveau de la langue ? !
Tout à fait ! Très cher ami !

Ainsi selon les clairières:
dans la 1ère, avec les vautours, ils se sont exclamés: "Ah putain, Ah putain, Ah putain"
dans la 2ème avec les fauves, ils se sont écriés: "Ah putain, Ah putain, ahhhhhhhhh"
dans la 3ème avec les sauriens, ils ont été brusquement coupés: "Ah put... hein ? !"


Avec les singes on a eu droit à: "On est pas des putains, putain !"
alors qu'avec les chasseurs ce fut, de canon: "ils vont nous descendre ces cons putain !"
et enfin avec King Kong c'était: "Mais on va descendre quand putain ? !"

Cette constance avec ce terme précis c'est d'un putain d'intéressant non ? !

Je rappelle les parrains ou sponsors du lieu, sur les 2 dernières pages:
Boris Viande l'équarissage pour tous, la viande pas chair !
des stocks de chair fraîche récente: arrivages à la masse...

GayBon Jaune et GayBon Vert: ils étaient les rois des tapettes,
maintenant ils sont les bombes de la jet set: ça pulse à donf...
contre les gilets jaunes rampants ou les delta planeurs volants !
GayBon Jaune, GayBon Vert, les rois de la bête font la paire.

Les titres du J.T. ou Jungle Tam-tam:
Neige record sur la jungle !
Prise record par les douanes !
Nombre record de malades à l'infirmerie !
Prise de grade record pour le Garde-Jungle !

dernière info: ces 4 nouvelles n'en feraient qu'une...

Alors expliquez nous cher Candy Raton !
C'est très simple:
Le garde forestier ou jungle a perdu le contrôle de sa jeep près du palais du roi Louie:
Celle ci est passée en sur-régime et aurait glissé sur un régime de banane...
(après enquête des singes savants auraient pris le contrôle du nouveau véhicule semi autonome)

L'engin qu'il n'a pu reprendre en main occupé qu'il était à se rhabiller ainsi que sa passagère,
tout en se battant avec des singes furieux qu'il aurait privé de leur repas quotidien, a dé-foncé:
1) la clôture de l'aérodrome le protégeant de nous et protégeant aussi les animaux des avions.
2) la tour de contrôle qui n'a pu non plus reprendre le sien, occupés qu'ils étaient à se rhabiller...
4) le 3) et il a également percuté le pylône portant les lumières et l'enceinte de Sono des lieux.
(on se demande pourquoi Sono a été aussi faire son nid là dessus c'est pas l'endroit idéal...)
5) la cargaison d'un avion cargo ayant du faire un atterrissage forcé d'urgence...
6) cette fois ci à pied le garde a défoncé tout ce qui restait en s'enfuyant sous les coups de Sono,
qui l'a poursuivi pendant des kilomètres jusqu'au fleuve: il n'a jamais pu regagner son bureau!

L'énorme nuage provoqué par la collision dans ce qui s'est révélé être un trafic international de drogue
s'est ensuite répandu sur toute la jungle... au vent mauvais qui s'était levé apparemment du mauvais pied.

Les animaux dont humains ayant respiré la neige et tous ceux ayant avec fabriqué des animaux de neige,
ou ayant fait une bataille de boules de neige, du ski, de la luge, du slalom en automobile ou autre, etc...
se sont au final retrouvés à l'infirmerie où le rhino hilare s'est mis à faire n'importe quoi avec eux...
On sait que le rhino c'est Ross, et qu'il a du pif pour trouver les maladies mais il a là battu son record.
Un patient a résumé ainsi: On était défoncés, il était défoncé, il nous a défoncé ! défonce de rire.

Le garde qui en avait pris pour son grade, s'est vu distingué de l'ordre national du mérite agricole douanier,
un truc dans le genre, remis par le chef de la légion d'honneur venue prêter main forte aux autorités locales.
Pour l'instant, niveau distinguer, il ne distingue plus rien à travers les bandages sur lesquels son visage
a été peint par un artiste local pour la séance photo des envoyés spéciaux venus l'interroger: il n'a rien lâché.
Trop habitué qu'il est à mener les interrogatoires d'animaux il faut bien le reconnaitre fort peu bavards...
Il a été promu, moyen de lui payer un nouveau costume l'ancien étant très dégradé... Lui est monté en grade.
Il fait le une non seulement du journal local mais de plusieurs médias épatés par sa témérité et son audace...

hier une foule énorme, impressionnante... a défilé contre lé réforme.
Non on déconne: à peine 800.000 fourmis rouges cette fois.
Si on tient compte il y a un an des 250.000 fourmis jaunes...
Une différence d'un demi million ça va pas nous péter les burnes.

Les fourmiliers sont restés en retrait sans procéder à beaucoup d'arrestations.

Les fourmis protestaient contre la réforme des retraites:  
On aurait trop prévenu les gens qui battent en retraite aussitôt !
Il y a 1 an c'était pour ne plus se faire marcher dessus.
Mais en fait à chaque fois ce sont des fourmis extrémistes qui marchent...
La très grand majorité d'entre elles, plus des 3/4 sont pour cette réforme.

Nous ça nous fait ni chaud ni froid plutôt le second choix avec les températures:
et c'est bien ça le grand sujet de nos infos: On se les gèle un maximum les amis no ?
Les animaux ont froid:  (oui passons au sujet important qui préoccupe tout le monde !)
les trompes sont froides comme les pattes et les queues, les membres, tout ce qui dépasse.

Nous nous sommes dit cela en voyant Mambo l'éléphant faire son patinage sur le fleuve...
Et la banderole "Holiday on ice ... in jungle !" nous avait aussi mise sur la voie faut dire.

Attention les piranhas creusent des trous dans la glace pour pouvoir pêcher des proies !
Méfiez-vous !
Au marais c'est pas mieux ces vauriens de sauriens le font aussi: Les trous sont plus grands !
Caïmans and Co, crocodiles, alligators, enfin tous ces trucs rampant à très longues queues.

Là on ne parle pas de Tarzan ni du Yéti: ils ont faim tous les deux, surtout un qui en a une grosse.
ils errent en appelant la femelle et courent ventre à terre dès qu'une se pointe d'où l'analogie...

D'ailleurs vous aurez remarqué qu'au fur et à mesure cela s'allonge ! les lignes d'écriture.

En résumé: Grosse dépression pas sage erre sur toute la jungle avec un sale temps de merde...
(Quand on vous dit ''mousson'' ne comprenez pas champagne ou bain mais temps de mousson !)


Mais le plus gros signe du temps froid est arrivé: une cargaison de séquoias de noël !
"Chacun son séquoia, mieux y'a pas !" ça prend simplement un tout petit peu de place...
C'est Mambo qui a lancé cette mode contre laquelle s'élève, autant qu'elle le peut, Mini la souris.

Donc si pour vous aussi c'est "les boules": pensez donc à en décorer votre séquoia de noël !

Mambo m'a demandé de vous souhaiter une bonne paire de fêtes en me disant de vous préciser:
qu'il serait très heureux de venir vous embrasser entre les fêtes ! Une future tradition ? !  

SPECIAL PAGE N°100 SPECIAL NOEL SPECIAL GREVE

Pas faute de vous avoir prévenus (menacés ?) et Mambo l'éléphant s'y est collé.
il a fait le père noël !

bon le passage en liane via les hauteurs a été rapidement abandonné
les rennes s'étant on ne sait pourquoi barré après avoir parlé de grève
Ce alors qu'ils avaient un régime spécial, ils ont déclaré: "Nous on se bat en retraite !"
on a du déterrer le traineau on ne sait pourquoi non plus totalement défoncé et enfoncé...

Sûrement un sabotage de ces sales bêtes: il n'a jamais voulu avancer (à la traîne) !
Donc c'est en jeep, conduit par le beau garde Humhrey qu'il a fait sa tournée.
(le garde désormais plus du tout surnommé "le faucon maltais" car il arborant des bois de rennes... étrange surnom, non ?!)

D'ailleurs on annonce une gigantesque promo sur les réfections de cheminée comme cadeau !
et le ramoneur est parti en congé longue durée: ça tombe bien. Coïncidence ? !
(en maladie ? il s'est fait porter pâle alors que souvent noir/bourré... Ou lui aussi en grève ? !)

Il se peut que dans la précipitation, le mouvement quelques cadeaux aient été échangés, un peu cassés...
ça arrive ! qui ne fait rien ne peut pas se tromper comme dit Mambo...
Je prends donc sa défense...

Grosse surprise les nuits pendant lesquelles le père noël a débarqué,
qui par la cheminée, qui par la porte, qui par la fenêtre, qui par ailleurs
Cette année très déterminé, le père noël n'a jamais reculé pour venir.

Autre cadeau: promotion sur le pose de baies vitrées, changer ses portes et fenêtres
par la paire de menuisiers castor-amas qui sont heureux de vous offrir des conditions tarifaires spéciales !
c'est génial quand tout le monde met du sien comme ça: quelle ambiance de fête !

Merci aux habitants pour leur compréhension et leur opération "portes ouvertes"

Pour l'année prochaine, la cigogne prendra le relais: chacun son tour !
au grand soulagement de certains habitants apparemment: mais pourquoi ? !

En tous les cas cette année gros succès pour les écrans plats: plus plats que jamais...
les habitants ont sur s'adapter aux nouvelles conditions de livraisons du père noël.
les lutins (ceux pas en grève) aussi sont à plat car avec Mambo faut le dire ça déménage il ne les ménage pas.

On a remarqué cette année une tendance suédoise façon vente de meubles:
beaucoup de choses ont été livrées en mode Kit: c'était kit ou double avec Mambo...
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spécial 100ème d'un jour dans la jungle:
avec en lieu et place du graphisme perdu qu'on avait mis du temps à faire spécialement,
la une du premier numéro de l'écho des savanes (ça a failli d'appeler comme ça cet endroit !)

CORONAVIRUSSport / concours / Jeux:
désormais les courses en sacs ne s'effectueront qu'en sacs fermés hermétiquement !
avec donc une réserve d'air prise en compte. (volume en proportion de l'occupant)
Si vous courrez après un humain: Ne lui en faites pas trop baver. Ni suer...

Distances:
sur la piste comme dans le reste de la jungle, une distance de sécurité est instaurée.
y compris pendant la chasse: oui je sais que ça à l'air très con comme mesure là...

Se saluer:
il est désormais interdit de se dire bonjour / flairer le cul !
On ne sait jamais qui l'a déjà flairé avant vous et peut être de trop près / embrassé...
Méfiez-vous des bouffeurs de cul !

Sexe (inter espèce ou non):
En files d'attente, respecter les distances, ne poussez pas: C'est chacun son tour !
Les rapports sexuels demeurent chez nous non protégés: la plupart des espèce ne pouvant !
(enfiler de préservatifs)
par contre nous devons rester sur nos positions: du type levrette, à 4 pattes !
Quel que soit votre nombre de pattes ! nageoires, tentacules et autres appendices.
Le tête bèche est autorisé lui aussi. Les rapports oraux exceptés donc gueule à gueule.
La position du missionnaire est interdite !
Surtout nos amis singes: Qu'ils arrêtent de copier stupidement les humains !
Que nos amis humains continuent eux par contre de copier bêtement les nôtres !
Prenez particulièrement garde aux zoophiles ! Surveillez vos arrières !

Transmission / confinement:
Le coronavirus se transmettant par l'air: Nous le sentons logiquement arriver ! Fuyez !
Fuyons tout contact avec les humains si cons... si con... si contaminés.
Nous déclarons la jungle zone de confinement donc zone interdite. (plus que jamais.)

Nourriture / Aliments / chasse:
Refusez leur nourriture ! Et arrêtez de leur sentir le visage: Oui ils puent de la gueule,
oui ils mangent de la viande et des trucs étranges, mais ce n'est pas raison suffisante.
Ne prenez pas de risques avec eux ! Arrêtez de les bouffer également pendant un moment !
Les charognards doivent ne consommer que de la viande humaine rassie datant de plusieurs jours.
Et à nos amis singes: Ne sucez pas la banane de/après n'importe qui ! Eh oui on fait régime...

Oasis / Boire et déboires:
Ne buvez pas en même temps ou après n'importe qui ! Et préférez en amont qu'en aval(e) !
(non, écouter du Marcel Amont en buvant vers la fin du cours ou l'embouchure ne compte pas !)
Le virus n'aime pas l'eau mais l'eau peut contenir des contenants à virus: Attention donc !
Merci d'éviter toute la zone de dispersion des cascades soupçonnée de devenir d'aérosolisation...
Corps humains dans le fleuve = Danger ! Piranhas et sauriens prennent leur responsabilités.

Lieux (spécifiques): Infirmerie:
Une réglementation plus restrictive encore y sera appliqué, affichée à l'entrée.
Tout espace médical est désormais scindé en secteurs par espèce.
Le secteur humain est considéré comme à risques potentiellement élevés et est interdit.
(exception faites des charognards sur respect des consignes dans la morgue.)
Un refuge pour femelles battues ou en détresse y existera désormais.
Un foyer pour orphelins et petits en danger est situé juste à côté. (Pour les oeufs battus: voir en cuisine svp merci.)
Secours: Bouche à bouche INTERDIT ! ou gueule, museau, bec, groin, narines, truffe, etc...

Fêtes:
Seules les masquées demeurent autorisées ! (vérification de votre animalité à l'entrée)
Ne partagez ni vos verres ni vos vers ! ni vos revers: pleurs et chialages proscrits.
Les concours de chant demeurent: Seul(e) en scène et chacun(e) son micro !
Le public doit arrêter de brailler et se tenir à distance de la scène et entre...
Le nombre des participants est restreint dépendant de la place disponible:
Multipliez les petites fêtes si besoin, toutes devant se tenir au + loin de humains possible.
Rappelez vous: Une paire de (petites) fêtes vaut mieux qu'un gros fêtard...
La publicité est supprimée: cela se fera désormais par gueule/bec/museau à oreille/ouïes...
De fait les fêtes restent donc tolérées sous contraintes.

Humains:
Ils sont censés être confinés ! Si vous en voyez, ce sont des cons finis donc terminez les !
S'ils sont chasseurs alors tout s'explique: ils ont déjà été touchés depuis longtemps...
par le conarovirus (ne pas confondre) Ne les laissons plus souffrir: Achevons les presto !
La chasse aux chasseurs est désormais ouverte officiellement: On tire à vue sur ces cons.
Une série de panneaux "Restez chez vous" est disponible pour les touristes/visiteurs/invités.
Une série de panneaux "Restez chez nous" est disponible pour les chasseurs/tueurs/braconniers.

Humain: (spécifique) Tarzan.
Tarzan se voit privé de fêtes pour une durée indéterminée: ELles vont perdre en ambiance on sait.
Tarzan n'aura plus le droit d'hurler surtout quand il se déplace de liane en liane !
Tarzan devra sauver en respectant les distances de sécurité et sans s"adresser aux autres.
Tarzan n'est plus autorisé qu'au coïtus interrompus vu la façon dont il gueule en jouissant ! ! !
De toutes les façons le déplacement en VTT lui étant recommandé, on lui conseille de garder !
Ce avec quoi il répare plus facilement ses crevaisons et qu'il produit naturellement...

Humain: (spécifique) Tous les autres (gardes, vétérinaires, villageois, Mowgli...)
Les conseils pour Tarzan le sont aussi pour eux dans une certaine mesure en adaptant !
(dont le sexe inter espèces par exemple)
Ils sont également privés de toute fête étant considérés comme vecteurs principaux. Désolé.
Merci aux sorciers et curés de limiter leurs bénédictions, sorts, envoûtements / exorcistes.
(Pour l'eau bénite: Oui en effet cela doit fonctionner mais uniquement car déjà c'est de l'eau !)
Message personnel: "Ton encensoir tu sais où tu peux te le mettre curé de mes fesses ? !"

Nouveau venu dans notre jungle: L'âne dit Bob et non Bob dit l'âne.
Pourtant il est ménestrel et baladin et il veut enchanter notre forêt !

Il est à la recherche de son copain Schrek qui serait son père vert...
ainsi que de sa copine Fiona qui ne serait pas toujours dans le même état.
Si quelqu'un entend parler de ce couple de paire verts, qu'il nous en informe.

Il s'est présenté si tard munit d'une cithare. et sous le gui avec une guitare.
Nous ne savions pas quoi lui donner, il va vers l'écurie et remarque l'avoine.
et se met soudain à chanter "sur le parking des anges, plus rie ne les dérange..."
Nous on lui parlait de passer à table, sur une des tables, pas de l'étable !

il est un peu spécial.

Puis il rencontre le berger Michel et lui confie que déjà petit il jouait du piano debout,
c'est peu être un détail pour vous: mais pour lui ça veut dire beaucoup
car si vous trouvez ça beau lui il en a des sabots et allez avec ça jouer du clavier de piano
ou gratter une guitare ou encore une cithare !
Et oui faut penser aux détails !

Quand il vous annonce quelque chose, ne faites pas l'étonné, surtout.
Sinon il va s'exclamer "Tu m'étonnes John !"
et chanter candle in the wind...
un peu pénible l'animal.

En tous les cas il a fait un sacré foin.
Il beuglait totalement saoul en pleine nuit, braillait...
Donc si vous en avez entendu parler: C'est vrai.
Il y a bien un nouveau junglé d'arrivé.

Nous l'avons logé aux abords du village.
Sa box est nommé "Juke", ne me demandez pas pourquoi.
et souvent il pousse la balade et tel un disque, erre...
Si vous le rencontrez, ne prenez pas l'air, l'air étonné.
On vous le redis, tel un refrain.

Attention avec les femelles il cherche souvent à sa couplet !
y'a pas que la guitare qui le démange...
s'il cocufie ça risque de barder.
(Du coup il a pris une assurance tous risques)

Vous aurez l'occasion de l'entendre chanter au prochain banquet.

Deux jeunes femmes sont portées disparues en notre jungle.
Ces 2 connas... connaissance du garde n'ont pas respecté les mesures de confinement.
Elles sont venues "se promener" chez nous: alors que tout était fermé.
Pour profiter des rayons de soleil printaniers en se découvrant d'un fil d'avril.
Oui l'auteur est poète en ses temps perdus, il le reconnait: Savourez, gourmandes !

Elles ont été aperçues la dernière fois, lors de la prise de ce cliché par Humphrey le beau garde
en cet endroit que vous reconnaissez peut être situé près de la berge du fleuve
Entre l'anse aux piranhas, la crique aux sauriens, le domaine des fourmis rouges et l'aire des vautours.

Un coin bien sympathique s'il en est, sans les moustiques sanguinaires...
aux touffes herbeuses ressemblant à s'y méprendre à une pelouse civilisée.

Nous sommes également à la recherche du dernier entré en contact avec elles
juste après la photo, le garde dit les avoir averties qu'elles ne devaient surtout pas:
1) jeter leurs gobelets ce qui déclenche les fourmis, vautours, sauriens...
2) marcher sur la queue du fauve souvent endormi dans les fourrés humides.

et il était un peu trop loin pour qu'elles puissent entendre et bien comprendre:
3) Que BZZZ BZZZ ce n'était pas leurs téléphones mais plutôt des bestioles volantes:
Elles ne captaient pas où elles étaient ! Apparemment elles n'ont rien capté de ce qu'il pouvait leur dire...

le tigre aurait donc pu les apercevoir ou à perce recevoir juste avant leur disparition !

élégant béret Zina sur Gilet jaune pour l'une et veste End iBag pour l'autre...
Victimes de la mode, tel est leur nom de code (Aime Sun Solaire)

Si vous les avez aperçues, en totalité ou en partie, merci de nous le signaler !

Panique à Pâques et Plaintes de Pâques: Week-end en "P" pas en paix.

3 touristes femelles ont provoqué une véritable panique parmi les animaux
avec une soi disant "chasse aux oeufs" qui a effrayé tous nos nombreuses ovipares !

Elles en veulent à nos embryons, chassons les, tuons-les: embrayons !
à peu près le slogan qui a été entendu suite à leur intrusion sur nos sols...
(je sais pas vous mais moi ça me rappelle quelque chose... mais quoi donc ? !)

Ce qui a en effet accélérer les choses est qu'elle prétendaient vouloir casser les oeufs pour les manger !

Il a été procédé à leur arrestation et le garde cédant sous leur charme, et abattu tel un arbre ensuite
a du rendre des comptes aux habitants très mécontentes alors que leurs propos étaient pour le moins confus.

imaginez que selon elles ces oeufs auraient été en chocolat et pondus par un lapin de Pâques
elles ont ensuite parlé de cloches ce que les mères protestataires manifestant ont très mal pris...


Oui car relâchées elles ont ensuite du subir les assauts des mâles, non pas pour défendre nui leurs femelles ni leurs portées
pas du tout
mais pour exhiber leurs attributs sexuels ! leur virilités ! leurs "bijoux de famille" précieux pas dans un coffre...


Du coup aux premières plaintes des femelles animales de notre jungle, se sont ajoutées leurs plaintes à elle
pour exhibitionnismes forcenés répétés et harcèlement sexuels, tentatives d'attouchement et viol...


Au final tout cela s'est très mal terminé pour elles en quelque sorte punies de non respect du confinement
à la fois chez elle puis en nos geôles appelées "goulp" localement dont elles n'auraient jamais du sortir...
et elles auraient mieux fait au lieu de repartir après avoir déposé plainte et vu ce qui leur est arrivé ensuite !


âmes sensibles s'abstenir: (la suite de l'article a été caché à nos plus jeunes et lectorat fragile...)
SpoilerLe tigre leur a bouffé littéralement la chatte après les avoir copieusement ensemencées !
oui par tous les orifices: ça améliorait sensiblement la saveur !  Et les vautours les ont ensuite achevées.
Elles ont terminé donc en s'envoyant en l'air comme jamais elles n'auraient cru pouvoir le faire.


ON S'OBSTINE A NE PAS COMPRENDRE POURQUOI NI COMMENT NOS MALES
SE SONT AINSI SANS AUCUNE RAISON DECLENCHES SUR CES 3 FEMELLES !

image réalisée juste avant leur terrible fin par la terrible faim...