3615 Akela
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Pense-bête:
à ton avis? (déjà 120!) / années folles d'AKELA 
(LETTRE DU STRATEGE) 
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Hôrus, faucon. le vrai!
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(1ère recette) Le potage aux yeux:
Pour 12 personnes: 600g de vache sacrée dans la culotte, 6 yeux par personne, 60 litres d'eau, 6 bouillon Kub, sel, poivre, rimmel Préparation: 6 jours. Cuisson: 3 jours (le temps de réduire par évaporation) Mon conseil: Je mets parfois dans la farce des courgettes une poignée d'épinards frais hachés et aillés à la crême... bouillon figé:  (qui a trop réduit) Choisir un tas de beaux yeux (tu sais) en évitant regards louches, fuyants et astigmates. Porter à ébullition l'eau en y ajoutant le Couillon Bub avec une pointe de cif (ah Moniacal!). Y mettre à cuire la peau de vache, sans oublier la culotte... Farcir les paupières (que l'on aura pris soin de faire cligner) avec une farce composée d'un doigt dans l'oeil avec un soupçon de nuoc-nam sans oublier une once de dérision. Mettre en position, faire revenir puis sauter le Kama (sautera!) au poêle jusqu'à ce que 'il colle bien... Couper le Kâma-Sûtra en morceaux (y compris la poêle désormais irrécupérable) et mettez à la poubelle. Revenir au bouillon dans lequel on plonge les yeux (regard vers le plafond) ils flottent, vous marquez dix points, ils coulent vous passez les dès (de Kama) à votre voisin... Le premier qui fait un pet dans la rue de l'hôtel a droit au rab! (sans monopoliser le plat) Bon appétit! chose promise, chose dûe: (mais avec retard) à suivre: Serpent surprise, scarabées farcis et surtout le fameux Sorbet de cervelle de singe au coulis de fruits rouges... 
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(2ème recette) Le serpent surprise:
Pour une communion convenable: 1 Renault 5 gris métal, 1 python ou boa taille 44, 2 cerises confites, Cobras, Vipères, couleuvres selon saison 1 hovercraft, 1 bain, 1 marie, sel, poivre, pastis, quelques blinis... Préparation: 3 heures. Cuisson: 6 jours à l'étouffé et à feu très doux. Et on boa... non boit quoi avec ça? Pas le pastis mais un truc fort, très fort! Vodka? (vod'cas s'arrange pas!) Mon conseil: pour gagner du temps, j'emploie parfois de la pâte d'anchois à la place de la R5. Vous croyez à un non-sens? Vous ne vous êtes pas farcis (!) jeune, l'humour des Monty-...Pythons! Exemple de présentation:  (ou en spirale/pyramide) Préparation: Ah le serpent surprise, un goût exquis (comme le cadavre), un ton au dessus de la mélée, en bref: le mets classe, celui des grandes occases et qu'on réserve aux invités de (premier) choix! Beaucoup de sots s'y sont (!) essayés et peu le réussissent. Et pourtant c'est enfantin, que dis-je, biblique. Le premier est de choisir le serpent conteneur plus gros que ceux de l'intérieur. J'explique: c'est la R5 qui rentre dans l'hovercraft, alors que faire tenir un hovercraft dans le coffre d'une R5, faut pas se dégonfler: bonjour! (Voilà, c'était pour l'exemple, vous n'avez plus besoin de ces ingrédients là!) Donc prendre un truc genre boa, python ou Kléber V12 165/20 par exemple. Pour tous les jours, le duo couleuvre/lombric peut suffire mais c'est au détriment de la présentation. Faire revenir le python au bain-marie, 15 heures par livre, et l'attacher au fond du plat, le chatouiller sous le menton et lui faire avaler des couleuvres. (fourrés aux anchois: seconde couche à l'intérieur!  Passer à la sorbetière et dresser sur un plat à lasagnes. Sel, poivre et persil pour le goût, 2 cerises pour les yeux. Se sert flambé au pastis et avec des blinis. Se munir d'un couteau tranchant et... bon appétit! Et à suivre: les scarabées farcis et surtout le fameux Sorbet de cervelle de singe au coulis de fruits rouges (on s'en pourlèche les babines à l'avance: miamiam!) 
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(3ème recette) Les scarabées farcis:
Pour 12 lanciers du Bengale: 24 coléoptères coprophages tendance CERES, 1 paquet d'Amsterdamer, 1 boyau de course, 4 feuilles de gélatine, 3 cuillérées à soupe de menthe hachée, sel, poivre. (et un lit de soja en accompagnement) Préparation: 3 ans. Cuisson: 6 secondes: ça saisit! Mon conseil: Sans rhum, avec du yaourt à 0% de matière grasse, voilà une recette de régime! Mon avis: sacrée farce ou farce sacrée que voilà Charmantes: On en mangerait...  (photo floue? ça court vite!) Préparation: Là je m'adresse aux Mozart du mixer, aux Beethoven de la casserole, aux Berlioz du four à chaleur tournante. Le scaréabée farci, c'est pas la Pan Bagnat! à droite les bestioles, à gauche le SAMU. Au coup de gong, vous demandez à Indy (Anna Jaune) de maintenir les coléoptères (et collés à la table) sur le dos et leur faites avaler une farce composée comme suit: Les oeuvres de Gide (période immorale), un disque des Stray Cats, le persil, les huîtres, et deux chipolatas... (j'ai un coup de pompe là... suis crevé: amener moi le boyau!) Ranimez les bébêtes: Elles bougent? En ce cas, vous en faites ce que vous voulez. Ou elles n'ont pas survécu... dans ce cas, passées au four puis gobées avec des saucisses à cocktail, ça peut plaire. à accompagner avec des religieuses au chocolat poêlées au curry. Un régal! Se munir d'un filet à papillon... bon appétit! Et à suivre en "happy end" comme dans un film (US): Sorbet de cervelle de singe au coulis de fruits rouges demain le dessert et le film au soir sur M6: la totale... 
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(4ème recette) Sorbet de cervelles de singe:
Pour une patrouille de Thugs: 25 singes en peluches modèle 356T page 44 du catalogue des 3 Suisses, 10 kilos de plâtre fin, 3 petits suisses, 2 pneus, 1 égoïne de 2,5 kgs, 3 douzaine de cuisses de grenouilles, 100g de beurre, 3 verres de vin blanc, 8 échalottes, sel, poivre. Préparation: 3 jours & 6 heures. Cuisson: 6 jours et 3 heures Mon conseil: Eloignez les enfants de la paroi lisse si la cabine n'a pas de porte! Mon avis: même la marmotte sera emballée et pas dans du papier d'alu... Une recette faite de tête!  (ne laisse pas de glace!) Préparation: Enfin, si vous y tenez! Prenez un grand tablier en caoutchouc, des bottes d'égouttier, faites sortir les enfants et débranchez le téléphone. Bon. Avant de commencer, buvez un grand verre de vin blanc, cul sec ou avec une paille... Armé d'une scie égoïne, sciez la base du crâne des singes, retirez la peluche et plâtrez l'intérieur. Pour le coulis, soyez coulant, hachez menu le fouet, le chapeau et les rangers (Merci Indy!). Laissez réduire. Buvez un petit verre de blanc, laissez reposer. Ajoutez au dernier moment et hors du feu le poisson émietté et les boulettes roulées dans la chapelure... (Je ne sais plus où j'en suis...) Démontez le carburateur, vous avez ainsi l'accès aux vis platinées (1,3 à l'avant et 1,5 à l'arrière) puis saisissez entre vos doigs boudinés le ressort A (voir figure) et la clavette D, le tout ne servant, on s'en doute, à rien. Arrosez vous le gosier du dernier verre de vin blanc. Une fois les courgettes bien rissolées, finissez la bouteille de vin blanc: bourrez-vous la gueule ainsi que les crânes évidé (c'est évident) des singes. Servir glacé avec une assurance vie. Mon conseil: Se munir d'une grande cuillère pour bien aller au fond... Bpn je vous donne les noms originaux des recettes: 1) Souphala Rhäy-Bhanne. 2) Haré Khrisna, Haré Khrisna, Haré Khrisna, na, na. 3) Sharé Montâl-Glöth 4) Jivé Toudég-ôbilhé +N'oubliez pas qu'existe une fonction imprimer si vous désirez les garder! 
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Alors là on s'était dit que la sous la houlette de Marg, parce que Marg-houlette, on allait faire le la cul-usine!
mais ma déception est grande car y compris Wikipedia consacre une page à la recette du Gloubi-Boulga... on trouve partout la recette de la dinde au whisky donc j'avais pensé à une variante: farcie et rôtie!  mais je crains ne pas là non plus faire preuve d'originalité... Le plus difficile dans le dinde au whisky, on l'aura compris, étant d'arriver à faire boire le volatile! On l'aura deviné, le principe de cette recette haletante consiste à arroser les 2 bêtes: le chef et la dinde... Accessoirement, cela ne relève pas non plus de l'évidence de la convaincre d'entrer dans un four chaud. Devinez qui finit complétement cuit à la fin?! là la recette ne manque pas de sel. donc Abandonnez. cette recette me saoule donc savourez avec mode et ration... à petite dose, du bout de la langue. (une fille alcoolisé devient encore plus dinde, d'aucuns utilisent cela pour mieux la fourrer!) Ah n'oubliez pas non plus que si vous lui volez dans les plumes, l'animal risque de perdre la tête pour vous et d'être cramée si vous la laissez trop attendre en déclarant votre flamme donc faites mouiller sans mettre de l'eau dans le gaz. sinon ça risque de finir ainsi:  (et je ne vous raconte pas le chantier dans la cuisine à ranger en totalité: par ex. des plumes pour un an...) Voilà pour l'instant, en attente après l'été de mes recettes aphrodisiaques (non pas le smoothie à la banane!) ...quand j'aurais par exemple enfin retrouvé ou j'ai pu bien foutre ce concombre ou fourrer cette courgette! N.B. un grand merci à chef Mow' le toqué pour sa mise en forme texte, liens et image d'illustration (hébergée). je ne dirais qu'un seul mot enfin un seul commentaire: vivement la rentrer! rentrée? enfin septembre quoi...*** Message ?dit? par Mowgli le 29/06/2008 20:02 ***
Marg'* hérite de la lourde tâche de "sysanim-chef"...
Donc tous les sysanims sont sous la Marg'houlette ! *Un.e Ancien.ne d'Akela!(signature rédigée par Mow'  ) |
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ben elle y est cette recette! faite de tête... pour les légumes, tu tombes bien avec moi: Vegan=végétarienne!!!! par chez nous on ne mange que ça ou presque puisque jamais d'animal n'est consommé donc tué pour nous nourrir, au contraire car fous d'oeufs, et laitages sous toutes les formes!! truc n°1: les gosses bouffent mal donc des pâtes alors la sauce tomate maison aux légumes ben oui déjà la tomate à la base...ou les nains (comme dirait No master) bouffent mal donc de la pizza donc on remet ça, base tomate et légumes dans la garniture, la sauce et la pâte qui du coup est moins sèches... ou tu remplaces par "patates car frites"... les patates aux légumes surgelées sont géniales: carottes ou tomates ou épinard... truc n°2: ce qu'on voit pas, on le sait pas! moulinons, moulinez... truc n°3: (ça va avec le 2) tu n'aimes pas un truc? ok... mais ça s'apprend donc vais te le servir autrement jusqu'à ce que... tu ne sauras même pas que t'en avales et qu'en plus tu finis par aimer ça!  mais je comprends pas en fait car ici on est habitués dès le + jeune âge et les végétariens ont une telle diversité alimentaire qu'on ne saurait pas se priver de légumes et se contenter de toujours manger les mêmes choses: viande à tous les repas et patates, pâtes ou riz... en+ y'a pas 36 sortes de bidoche: ovins, bovins, volaille et gibier plus poisson. ça se résume en génral à steak frites ou saucisses frites (ces trucs au contenu inconnu comme les kebabs ou pire les merguez...)
On reconnait le degré de civilisation d'un peuple à la manière...
 dont il traite ses animaux. Gandhi |
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BOA: (Best Of Akela) xarf nos carnets noirs! - xgdl les délires! - xpouet rev'errance! - xfous le livre ouvert!
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