> la question ou remarque qui tue
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Lorien |
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Si vous ne faites pas aujourd’hui ce que vous avez dans la tête, demain vous l’aurez dans le cul. (Michel Colucci dit "Coluche")
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c'est la nuit, nuit de pleine nul, la partie de jeux de rôle s'éternise... un ange passe... krouik krouik krouik
le café est noir, la nuit sera blanche alors que d'autres dorment comme des loirs alors là je flanche!
c'est le moment qu'un de mes joueurs choisi, parmi tant d'autres, pour me poser LA question qui tue
pourtant j'en ai entendues jusque là et las... mais jamais des comme ça! je me dis alors: pourquoi moi?!
faut dire que les personnages sont perdus en forêt, qu'ils m'ont tués les derniers PNJ censés les aider...
qu'un personnage non joueur n'y est pas passé mais qu'il est sourd pour tout arranger (maudits dés!) mais il pouvait pas tout avoir pour lui: ai du en foutre un hyper balèze afin qu'ils n'osent pas l'attaquer ni même y penser!
ils viennent successivement de me poser des tas de nullités de questions dont me demander la race des arbres du coin (!!!) ai persisté dans les résineux et surtout n'allez pas me demander pourquoi si ce n'est que ça crame trop facilos donc gaffe.
du coup le PNJ est râleur et leur a imposé le silence: je crois que ce PNJ en fait, c'est le MJ donc moi!
oui je reconnais le meneur de jeu que j'étais est fatigué et énervé en plus j'ai froid et faim alors si me font chier, je brûle tout...
eux aussi ont la dalle hében rien à manger: que des fourmis! faudrait pas voir à insister!
Ils se rendent compte que le PNJ ne se souvient pas de la route (maudits dés! je peux tricher?)
et là ça part de tous les côtés sans avoir prévenu et j'ai le fou rire de ma vie: je craque et pas une allumette!
le premier joueur:
-"il est amnésique ou quoi? Ce qui est emmerdant avec un amnésique : il est guéri, il s?en souvient pas."
le deuxième:
-"Supposition: tu veux former un orchestre de fourmis; t'en trouves une fourmi qui fait « Clap clap clap... » avec ses pattes. Eh ben c'est formidable car t?as ton batteur..."
le suivant:
-"Si tu accroches un petit miroir a un des sapins, ça va sentir l'auto?"
le joueur qui dormait:
-"il est sourd le PNJ? un sourd quand on pète, il sait que ça fait du bruit ?"
enfin le dernier pour achever:
-"Si t'es perdu dans la foret et que tu restes immobile pendant quelques temps, de la mousse va pousser sur un côté de tes jambes: C'est le nord!"
alors à côté de ça: pourquoi Superman porte son slip sur son collant, c'est de la gnognotte, je vous le dis moi!
Un peu plus à l'ouest... je dirais même plus...
La rubrique dont j'ai la charge est Jeu de Rôle. Ne riez pas.
#DeleteFacebook BOYCOTT AMAZON (L1 & LOR)
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merlin |
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(je fais bien moins vieux en vrai que sur l'avatar) Coquin de sort! (moi.)
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mes joueurs sont plutôt du genre philosophes en ces heures là entre le grand soir et le petit matin... et ils se posent des questions sur le l'univers, l'orgine et le sens de la vie et donc enfin sur Dieu!
Mais que faisait Dieu avant la Création? il devait sacrément se faire chier... maintenant il ne sait plus où donner de la tête, si il l'a encore!
Est-ce qu'Adam avait un nombril? Eve non plus... (en général, celle ci n'a pas trop la côte avec les joueurs!!!!)
à quoi ça sert la vie si après il y a la mort?!
Juste avant de mourir il parait que tout le film de ta vie défile sous tes yeux alors pour les aveugles c'est la bande sonore?!
y'a aussi les incompréhensibles: Depuis qu'on vit plus longtemps hében on meurt plus longtemps! (????)
ça peut dériver sur les guerres de religion, évidemment surtout en certains jeux avec les horreurs des croisades en réponse de l'occident à l'expansionnisme de l'islam:
Si les croyants concluent tous au paradis ou à la survivance de l'âme après la vie, pourquoi ne se suicident-ils pas pour laisser les autres en paix?
Si tous les mécréants sont censés filer droit en enfer pour les siècles des siècles (amène par ici!), pourquoi les tuer à tout prix car après tout ils ne font du tort qu'à eux-mêmes...
y'a surtout les questions dérivées de bon sens qui tuent selon moi genre(surtout si on les aligne) :
Pourquoi la plupart des gens qui sont contre l'avortement sont aussi contre la contraception??
Pourquoi la plupart des gens qui sont contre l'avortement sont aussi pour la peine de mort?!?
enchanté! #DeleteFacebook
mieux vaut Merlin Franc que Merlan Frit...
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Aethra |
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"Soyez vous-même, les autres sont déjà pris" (Oscar Wilde)
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vous savez le plus incroyable pour Hulk?
son pantalon! c'est comme Superman, la grande question...
moi le géant vert j'aurais aimé voir son gros épis de maïs! (j'ai envie du géant ver!)
mais il doit porter des slips petits bateaux parce qu'ils nous ménent véritablement en bateau là
alors tant que Hulk gardera pantalon et slip, inutile de me parler d'une bonne adaptation de la BD déjà nulle à...
d'ailleurs on m'expliquera pourquoi on ne voit jamais le sexe de King Kong: on nous prend pour des débiles ou quoi?!
dans les 4 fentes astiques, la Chose est nue mais porte évidemment un slip et il a une nana: mets de l'huile va!!!!
jamais Superman n'utilise sa vision X pour nous montrer des trucs amusants: super héros, c'est vraiment trop chiant.
criant de vérité! car au lieu de crever l'écran avec son organe...
il crève les tympans à coup d'hurlements! en fait: ça casse rien!  *** Message ?dit? par Mowgli le 23/07/2008 20:22 ***
Genèse, ECRITS, et rubrique Psycho. merci.
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golem |
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le chevalier de la gaule aime Akela
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j'ai un copain il a trouvé la bière philosophale!
il suffit de quelques bière pour qu'il devienne philosophe.
il continue ses essais, certain de faire des grandes découvertes.
Selon lui Newton aurait moins été dans la gravité avec au moins du cidre plutôt que de la pomme!
pour l'instant il reste du des échecs: échecs et malt évidemment.
C'est Golem, pas royal, et pas Golum !
bande de cons ! cons se le disent ! 
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no master |
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Sois une voix, pas un écho ! (A.Einstein)
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les grandes pensées à une table, je en sais pas s'ils l'ont fait exprès pour m'emmerder...
un concours de pensées profondes, si profondes qu'avec l'abus d'alcool on s'est noyés dedans !
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
Je demande à la première nana si elle veut danser, elle me répond :
NON !
et la seconde aussi nette :
NON !
je leur fais remarquer que pour être d'un aussi commun accord,
elles doivent être de connivence !
Et là une me répond qu'elles sont pas de connivence mais du village d'à côté !
[soupir]
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
C'est en baisant n'importe qui que l'on choppe n'importe quoi !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
Donc donnez aux banques : du sang et du sperme !
La lampe torche. Le papier hygiénique aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin...
et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage Beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
 Un chat suffit ! 
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Kristoch |
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l'homme n'est pas le seul animal qui pense mais il est le seul à penser ne pas être un animal...
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le jeu de la vanne de la mort vous connaissez? rien ne pourrit plus une ambiance, une partie de jeu, un repas entre poste je parle pas de famille...
Le principe: Oser la répartie la plus immonde possible et le gagnant est donc le dernier a pouvoir en faire une sans que ça réponde!
exemple: je charrie une nana sur sa famille rien que ça est très hard déjà...
Elle me répond que je sais très bien que tous sont morts et que je ne devrais pas blaguer là dessus
Là en deux coups successifs déjà plus un bruit ambiance de mort (cas de le dire)
Et là je lui réponds: En même temps tu as grillé ce feu complétement bourrée...
Bon voilà la victoire me revient et par K.O. (suis pas trop fier de moi)
Si vous connaissez pire jeu à la con vous me dites ou faites signe!
Je suis Kris et c'est pas du toc. "Tof' ou Chris ou Totoche"...
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Kino |
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Groupe : Chef de meute
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c'est à la fois atroce et génial Kristoch !
c'est dit vin Golem !
bière qui coule amasse la mousse !
couler une bière est moins grave qu'une bielle !
la bière tombale reste bien froide elle au moins...
pensées du dimanche matin à jeun, promis, je m'éveille petit déj non pris.
Pas de signature.
allez si: Kino... ready !
(qui n'aurait dit ?)
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amster |
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Aimer une personne pour son apparence, c'est comme aimer un livre pour sa reliure. Laure.Conan
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et les questions à la con des joueurs chiants, pinailleurs, qui te fatiguent vous connaissez ?
Pourquoi vous dites cache-nez alors que vous mettez ça autour du cou ou de la gorge et que vous appelez soutien-gorge ce qui soutient les seins ?
STOP
pause
on va tous allez pisser et respirer un bon coup (crier ?)
et comme j'ai pu voir: marre, j'en ai pas je me.
jovial et néanmoins sympathique...
l'anti No master donc le con-traire !
Et sinon LOUVEteau: tout le monde suit ?
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Rock |
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La vie est une dure lutte... Dur luttons !
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Tu as les remarques des joueurs excités venant jour parfois enfin, avant de commencer à jouer !
Tu as les remarques des joueurs énervés pendant la partie, contre le M.J., le scénario, d'autres joueurs, etc !
Tu as les remarques des joueurs fatigués quelles que soit la raison !
Tu as les remarques des joueurs perdants ou mauvais joueurs comme on le dit du coup très justement !
Donc à un moment et le plus possible en début de partie tu précises que toute remarque sera attribuée au personnage et non au joueur et tant pis pour les conséquences !
Quand on joue, on est dans le jeu, on y reste, on est logique, on assume.
Et on fait pas chier les autres et surtout le M.J.
Merde !
tel un orc? tel un roc! et j'ai les crocs.
"Tu es un roc et sur ce roc...
Je construirai une piste de glisse !" euh...
J'aime le rock fort d'abord. #DeleteFacebook
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Zathras |
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"La première chose qu’on vous enlève dans un pays totalitaire, c’est l’humour." José Garcia
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question ou remarques qui tuent, propos illogiques ou malentendus:
MJ atterré pour ses PNJ: Mais pourquoi tu les as tués ?
ils faisaient pitié: tu as vu tous les malheurs qui leur sont arrivés ?
et ils t'ont crié "pitié !" en plus ! ils étaient blessés les pauvres !
Joueur: Ben oui justement ils sont exaucés: j'ai fait ce qu'ils voulaient.
Et j'ai abrégé leurs souffrances en plus ! J'ai eu pitié d'eux en bon chrétien.
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MJ: ... Isba...
Joueur: Contre qui ?
MJ: Non: Chau_mi-ère !
Joueur: ? Ben là aujourd'hui il travaille !
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MJ en aparté avec le joueur (jet/intelligence)
Tu t'aperçois qu'elle a pris son pied...
... et qu'elle le pose derrière sa tête.
Joueur: Je m'en fous qu'elle vienne de baiser !
MJ: Mais vous cherchez une acrobate pour le casse !
Joueur: Là c'est plutôt accro à la bite ! et je me casse !
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MJ: Il s'agit d'un bandit de grand chemin !
Joueur: Et qu'est ce qu'il vient nous faire chier
sur notre toute petite route alors ce con ? !
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MJ à la ramasse après des heures de jeu épuisantes:
Pourquoi tu lui demandes à voir ses poils et si elle a une batterie et un piano ?
Joueur: Ben dans quoi je vais cuisiner sinon moi ?
Excuse moi de te dire que tu as pas l'air dans ton assiette !
Si elle a pas une batterie de cuisine ni de quoi cuire plein de trucs on a un grave problème
et elle aussi: faut pas tenir une auberge dans ces cas là !
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(inédits proposé pour LSP zine La Jungle:
mais refusés car trop longs donc en échange
du coup de ceux qui ont été pris à leur place.)
Zathras ? ça trace ! Laisse des traces... #DeleteFacebook
 B5 |
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Je visite... |
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Il est plus beau d’éclairer que de briller seulement. Thomas d’Aquin
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Une catégorie non encore exploitée et narrée: le mystère des mystérieuses question du MJ mystérieux...
Ce genre là qui à certains moments, certains endroits et surtout certaines heures te font douter de tout, de ta compréhension, d'un piège possible, de la réponse à apporter !
y'a t'il encore beaucoup d'autres faits dont tu ignores l'existence ? !
(ben on sait pas et c'est le principe logique inhérent au truc !)
tu as 3 directions possibles: tu préfères nord, sur, est ou ouest ? !
(ben oui logique il peut repartir mais à quoi chacun direction correspond sur la boussole ?)
il te dit: "la bourse ou la vie ?" tu choisis quoi ?
(j'hésite vachement là...)
Fin de l'aventure, mouvementée, on arrive donc enfin et en fin et là:
"Tu es devant la porte du temple: Est-ce que tu vas oser la franchir ? !"
(ben c'est à dire que...)
Tu as 100% de chance de rater mais si tu y tiens vraiment fais le ton jet de dès sous...
Tu es dans le noir complet: Qu'allumes-tu en premier ?
(ben déjà une allumette et ensuite je peux pas répondre autre chose car je sais pas du coup ce que la pièce contient donc pas trop risque de me tromper !)
Il te répond par la négative mais tu ne comprends pas son langage donc penses-tu qu'il est d'accord ? !
(gros doute là...)
Une fille superbe aux mensurations de rêve et qui semble très ouverte et peu farouche: veux-tu engager le dialogue avec elle ?
(il est où le piège ?)
Logique en retour gagnant: -nous sommes en temps réel: action/dialogue et jeu-
La bombe va sauter dans 3 secondes que fais-tu ?
Euh... je saute avant !
La fille au gros pétard qui a l'air totalement allumée semble de mèche: est-ce que tu la sautes ? !
(les jeux de mots sont volontaires ? et c'est quoi cette question ? !)
Il t'a lancé un sort de putréfaction... non pas stupéfaction non plus... ah de pé-tri-fi-ca-tion: voilà !
Comment réagis-tu à ça ? !
Trop tard tu ne peux plus bouger !
(merci j'avais pas deviné ! déjà ce que tu allais dire... c'était 1, 2, 3 soleil ?)
Elle tombait bien cette pause dans le jeu !
Qui peut me dire où on en était ? !
(ben c'est à dire que tu allais nous dire où on en était justement donc là... En plus comme nous étions perdus...)
Ha Ha Ha c'est à a qui ces dés: il a raté complément son jet ! je le plains ! à qui ils sont donc ? !
pourquoi vous vous regardez tous ? ! Ha Ha Ha vous avez peur hein ? !
Je vais vous en foutre plein la gueule: Vous savez pas ce qui vous attend là !
(ce sont les tiens connard !)
Vous croyez qu'on va avoir quel temps là ?
(t'es MD tu fais la pluie et le beau temps...)
Le MJ arrive en retard avec sur la tête une couronne de galette des rois...
Ah désolé du retard: Vous devinerez jamais ce que j'étais en train de faire avant d'arriver ici !
(on a un tout petit doute là.)
C'est une nana qui mastérise et elle nous fait la misère depuis le début, provoque et tout et tout...
Ah vous n'avez VRAIMENT PAS de chance: Jamais vu des poissards pareils !
Allez promis juré craché: si vous faites tous plus que moi aux dès, je me fous à poil !
(les 3 joueurs ont déjà lancé leurs dés qui affichent TOUS une réussite critique... assise derrière son écran elle n'a pas encore vu et se lève en disant sa phrase tout en hurlant de dire !)
Terminé: j'ai voulu finir sur le meilleur ou la meilleure dont les 2 phrases suivantes furent "fait pas chaud hein !" et "Dites je peux me rhabiller maintenant ?"
Alors: Fille ou garçon ? !
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Jekyll |
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Groupe : SysAnims
Messages : 485
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Le prix de l'homme baisse quand il n'a plus l'usage de sa liberté. (Hô Chi Minh/Sur la route)
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M.D. Dans la tour de guet...
Aventurier: ah ? et ils font quoi ils s'enculent ? !
(explication: "deux gays")
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M.D. aucun délai, ton sort est instantané !
Aventurier: Comme la soupe Magie en fait !
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M.D. D'où tu sors ton eau ? !
Aventurier: De ce sachet...
M.D. C'est pas du tout une gourde !
Aventurier: La gourde c'est toi:
c'était de l'eau déshydratée !
M.D. ? ! (un court moment de réflexion)
Et tu l'as réhydratée avec quoi andouille ? !
Gourde toi même !
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M.D. Il t'a entendu venir: il est borgne il est pas sourd !
Aventurier: Fait chier donc il ne dormait donc que d'un oeil !
De toutes les façons ce gars je l'ai jamais senti...
Quelle poisse cette mission: Pour moi il avait le mauvais oeil.
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M.D. Tu es dans le sens du vent là...
Aventurier: Alors je me mets devant les autres pour pas sentir leurs pets.
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M.D. Alors qui va franchor en premier, qui passe avec le bac ?
Aventurier: Ah non moi désolé je suis pas encore en terminale...
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M.D. Tu es devant un pâté de maison, yu fais quoi ? droite ? gauche ?
Aventurier: Je m'arrête et je le mange ça sera toujours ça de pris !
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M.D. Il te dit de te rendre chez l'apothicaire !
Aventurier: Rien à foutre de son collectionneur de vieilles peaux !
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M.D. C'est un marchand de glaces !
Aventurier: Je le sens mal ça encore un coup à avoir 7 ans de malheur !
(explication: glaces / miroirs)
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M.D. Elle lit dans plusieurs choses: Marc, cartes, boule...
Aventurier: Stop ! Pas question que je lui montre les miennes !
ça va pas non ? ! Encore une tarée ! Pourquoi pas le trou de bal pendant qu'on y est ? !
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M.D. Elle te trouve mignon !
Aventurier: Mais je suis pas pédé !
(explication: "mignons" d'Henri III)
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M.D. Heureusement que vous veniez "en amis" !
Aventurier: T crois qu'on allait se retenir
parce que c'était écrit "Entrez sans frapper." ? !
On venait en amis donc on leur en a mis !
Et ils avaient frappé les premier bien avant ça...
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M.D. Je crois que votre plan vient de tomber à l'eau !
Aventurier: Pas du tout ! On devait arriver en bateau !
Et un bateau ça flotte aux dernières nouvelles...
Donc même si c'est tombé à l'eau, le plan tient.
Sûrement ça qu'on appelle un plan d'eau d'ailleurs !
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M.D. Pourquoi as-tu jeté le grimoire que vous êtes venu cherché ? !
Aventurier: Ben tu précises que la fenêtre est ouverte et
ensuite tu nous dis de lancer les sorts donc j'ai été logique...
Là question sors c'est bien dehors ! On le ramassera en sortant.
M.D. Triple idiot vous êtes sur un navire en pleine mer !
Aventurier: Ah ben voilà: Là on peut dire que le plan est à l'eau.
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M.D. Tu dois lui faire le baise-main !
Aventurier: Mais c'est pas sa main que je veux baiser !
ça je peux le faire tout seul pas besoin de son aide...
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M.D. Tu vas devoir sacrifier en échange un de tes 5 sens !
Aventurier: Je choisis l'ouïe pour plus entendre tes conneries.
Jekyll est là... ça va mieux ! (dès qu'il est là) Qui ? Dr Je kill !
(anciens pseudos: Horace. Pollux. Titus. Dolce. Docte. Dre...)
Et sinon en charge de "Bestioles". #DeleteFacebook
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der2der |
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Groupe : Forcené(e)
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C’est bien la pire folie que de vouloir être sage dans un monde de fous. Erasme
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spécial vannes: (si ça ne convient pas là déplacez le)
-ou un fameux chevalier comme moi, tel Du Guesclin !
-dis plutôt fumeux et du déclin...
Elle: -J'hésite entre une cotte de maille et une armure...
Lui: -Si ton personnage est comme toi prends plutôt une plate !
Joueur: -Le MJ a ses chouchous, ceux qui savent le flatter...
MJ: -Contrairement à toi ils flattent surtout mon odorat !
Elle: -Je suis une véritable déesse...
Lui: -oui mais le modèle sans aucune option alors !
Autre: -le même arrière qui traîne au sol...
Lui: -Je suis un vrai génie !
Elle: -ça à force de te frotter le lampion sans arrêt...
MJ: -C'est un génie et il peut t'accorder 1 voeu !
Joueur: -Un seul voeu ? Quel radin ! Pas génial...
MJ: -Mais attention quelque chose de possible, réaliste:
Lui demande pas l'intelligence par exemple...
-Rien ne se perd, rien ne se créé, tout se transporte !
-C'est le nouveau Lavoisier ou le nouveau voisin qui vient de déménager ?
MJ: -Apparemment tu sembles plaire au Yéti qui n'est pas si abominable que ça...
Joueuse: -AH ? Et sa bite est comment ? !
MJ: -Ah c'est pas toi qui va lui bouffer la bite mais lui qui va te bouffer et pas la chatte !
Joueuse: -Je suis une pure héroïne en fait !
MJ: -T'es ni héroïne pure ni amphét' mais une droguée addict du cul !
Joueur: -Aujourd'hui je suis trop bon je trouve !
MJ: -Ouais ben t'es quand même pas près de rétablir la moyenne !
(Et pour terminer: Un seul être vous manque et tout est dépeuplé: ou pas.)
-Désolé pour l'absence un peu prolongée mais j'ai eu un soucis !
-Ah t'étais parti ? !
-T'étais de l'aventure ? avec nous ?
-Tu t'es pas trompé de table au retour par hasard ?
-Ah t'étais pas mort ? ! Enfin je veux dire ton personnage...
MJ: -Ben t'es parti quand exactement ? J'ai pas fait gaffe je me souviens pas !
Pas le dernier pour la vanne  |
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Kino |
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Groupe : Chef de meute
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Perso j'ai pas spécialement des dialogues et phrases marquantes qu' j'aurai pu retenir aussi
mais une situation cocasse mais pas marrante à vivre: un MJ costaud pas facile et très susceptible qui pue de la gueule !
et selon le principe de plus tu pues, plus tu te rapproches et tu viens chuchoter des mots doux...
à chaque fois qu'il prenait un joueur à part ça se signait et lui ne comprenait pas
on avait droit à des adieux déchirants...
et le meilleur de l'histoire, qui est vraie, c'est que son expression favorite, je vous la donne en mille, était "...des paroles bien senties..."
hahahahahahahahaha
le paroxysme étant atteint quand il s'est exclamé à force "on dirait que personne ne peut me sentir..." en terminant avec un "...je pue de la gueule ou quoi ? !"
qui nous a tous scotchés.
et un message anonyme plus tard il a compris après une pause qu'effectivement la réponse était oui mais rassuré car on pouvait tous le sentir !
 LOL 
Pas de signature.
allez si: Kino... ready !
(qui n'aurait dit ?)
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Nain J |
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Groupe : Chef de meute
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Citation:
"On a toujours besoin d'un plus petit que soi..."
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Question (de) logique:
MJ: Il n'y a aucune issue !
Joueur: Ben comment on est rentrés alors ? !
Il se fait tard les fêtards et ça se sent pas seulement aux haleines:
MJ: Vous voyez des soupiraux...
Joueur: Euh des amoureux ou des gens qui soupirent ? !
MJ: ? Un soupirail / des soupiraux.
Joueur: Un sous- quoi ? !
Ah non pardon j'ai compris: Comme un générail / des généraux: c'est ça ? !
MJ: ? !
Joueur: On dit soupiraux quand il y a plusieurs soupirail en fait !
MJ: ? !
Joueur: Bon on en fait quoi de ton soupirail au pluriel ? !
Et se tournant vers les autres: C'est quoi un soupiraux ou des soupirails? !
MJ: Waouh ! aïe !
Joueur: Tu soupires aïe ? !
MJ: PAUSE !
Hors sujet:
Joueur: Je regarde par la fenêtre !
MJ: ça va être difficile il n'y en a pas !
Joueur: Putain c'est un logement indigne alors ? !
MJ: Mais non ce sont des trolls, couillon !
Joueur: Troll et couillon c'est un pléonasme !
MJ: Mais non c'est toi le couillon !
Il peut pas y avoir de fenêtre et dans une caverne en plus !
Joueur: Et pourquoi pas ? Et pourquoi ça monsieur "je-sais-tout" ? !
MJ: Parce qu'un troll à la lumière devient de la pierre espèce de con !
Joueur: Ah ouiiiiii ben j'y avais pas pensé !
Bon ben je ne regarde pas par la fenêtre alors...
J'ouvre la porte pour voir ce qui se passe dehors.
MJ qui pète une durite: Putain de merde !
Question de vie ou de mort:
Joueur: ça fait combien en francs ?
MJ: Mais qu'est ce qu'on s'en fout de ce que ça fait en francs ? !
Joueur: C'est pour me faire une idée !
MJ: Et ça te vient d'un seul coup alors que du début tu n'y as jamais pensé ? !
Joueur: Ben oui que veux-tu c'est comme ça un génie...
MJ: Mais comment veux-tu que je te réponde ? !
Elle ne veut rien dire ta question: T'as qu'à te renseigner sur son prix en francs !
Joueur: Ah mais là je te retiens, ça va pas m'aider du tout !
MJ: Tu te fous de ma gueule ? ! Tu te payes ma tête là hein ? !
Joueur: D'abord je ne saurais dire le prix de ta tête, si elle est mise à prix...
Ensuite si je sais le prix que ça vaut en francs ça me dira pas si on tente de me rouler ou non dans le jeu.
MJ: Pour de la bouffe ? Qui n'existe même pas chez nous en vrai ? ! Tu délires !
Joueur: Qui n'existe pas... Qui n'existe pas... C'est vite dit ça.
Si on connait les ingrédients, on peut refaire: C'est fait à partir de quoi ton truc ? !
MJ: Je vais me le faire ! Hé ben il n'y en a plus: Un autre client à pris ce qui restait !
Joueur: Monsieur mauvaise-foi qui a mal préparé son scénario et ne sait pas répondre...
Pour moi c'est une question oui et de vie ou de mort !
MJ: Ton personnage est pris de vertiges...
Joueur: je...
MJ: Non il ne peut plus parler !
La boisson devait être empoisonnée: C'est con tu te serais renseigné sur sa composition !
Attends je jette les dés: Oh comme c'est dommageuhhh ! Ton perso est mort.
Joueur: Hein ? Tu déconnes là ? !
MJ: Non tu peux aller dans l'autre pièce t'en retirer un autre: à tout à l'heure !
Je verrais si et quand je peux te faire rentrer le nouveau: Choisis bien... génie !
Un muet de préférence par exemple ça serait pas mal, ça changerait.
THE END
C'est l'histoire d'un nain posteur...
Mais restons courts, restons courtois.
surtout que l'anagramme de nain j:
est "ninja" alors méfiez-vous de moi !
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à ton avis? (déjà 120!) / années folles d'AKELA 
(LETTRE DU STRATEGE) 
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