> Le Grimoire, thématique fantastique
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Kristoch |
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l'homme n'est pas le seul animal qui pense mais il est le seul à penser ne pas être un animal...
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"quel beau gris moiré!" s'exclama la princesse qui avait ma foi une jolie paire de tresses...
Elle tentait par tous les moyens de se changer les idées car en fait n'était point en fête car en pleine détresse.
"Ah mon Dieu!" s'écriait la princesse qui décidément en avait marre qu'on la délaisse!
quel beau prince charmant viendrait rompre le charme de l'isolement et son hymen?
à celui là elle donnerait son coeur, son âme, son corps, un héritier et sa richesse, amen.
amènes-toi! hurlaient esprit et corps car en manque de chaleur humaine!
Olric le traître l'avait là enfermée et cloitrée telle une nonne et pas mère super-rieur
son âme en peine se relevait à peine de la perte de son père, assassiné lâchement: quelle erreur!
celle d'avoir fait confiance à un homme qui ne l'était plus depuis longtemps: quel malheur!
Seule compagnie: une mini tortue ninja folle de "pizzas": une spécialité de là bas.
là bas? le pays de son amoureux qui jamais comme prévu ne lui arriva...
elle ignorait qu'il avait été intercepté et qu'il était lui aussi emprisonné, en bas.
les douves humides du chateau contenaient tant et tant d'amis de jadis
qu'il n'en restait plus assez pour lever quelconque armée pour libérer Fleur de Lys
car c'est ainsi que se prénommait fort justement la vierge d'icelle/princesse/miss!
et rompant sa monotonie, à la porte frappa avec énergie avant d'entrer soudain...
à vous la suite!
Je suis Kris et c'est pas du toc. "Tof' ou Chris ou Totoche"...
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vega |
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découverte: la recherche cause le cancer, chez les rongeurs!
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"Bonzzzzzour! c'est le décorateur qui voudrait essayer de pas tout décorater! hihihihihi"
"Ze peux entrer ma belle? merzzzzi! Oh mais z'est tout gris z'ici! comme z'est triste! on va changer tout za!"
"Vous devriez fermer votre fenêtre car y'a plein d'éléphants rozes volants partout!"
"Bon z'ont va prendre toutes les mezures qui z'impozent!"
"oh une culotte! mais z'est un ztring! coquine va!"
et sous les yeux éberlués de la princesse, le décorateur sort son gros mètre et le met partout, partout, partout et ensuite sort en se dandinant!
à peine remise, "flop flop" un bruit attire son attention et un éléphanteau se pose sur sa fenêtre!
"Pizza 4 saisons, c'est ici? ai besoin d'une petit signature en bas! merciiiii, allez salut ma tortue d'amour!
elle est bizarre ta princesse apprivoisée: elle ferme jamais la bouche ni les yeux? allez à la prochaine!"
Sa tortue lui tend alors la note en lui disant: "C'est pour toi"
et elle découvre alors le prix du supplément double crême et que la sauce piquante est gratuite!
mais au dos, un message secret en code alpha13, celui des initiés en ancien langage impérial...
après quelques temps pour la traduction, 3 jours plus tard, elle apprend que la veille son évasion aurait pu avoir lieu mais surtout cette incroyable nouvelle:
oui c'est vrai j'oubliais: à la suivante ou au suivant!
On reconnait le degré de civilisation d'un peuple à la manière...
 dont il traite ses animaux. Gandhi
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GFA |
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Grin causeux, ptit faiseux ! (parle beaucoup mais agit peu) dicton chtimi
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qu'en lisant de petit mot, elle vient de tomber enceinte grâce au procédé de protéo-culture inhibé réalisé à partir d'un concentré de quelques litres de la semence de son fiancé secret qui aura donné beaucoup de lui même!
c'est pour lui l'unique et seul moyen non seulement de lui faire passer le mur d'enceinte si l'évasion échouait mais surtout d'obliger au mariage tant ses parents que son soupirant kidnappeur.
par contre elle va devoir faire en sorte qu'un éventuel examen ne prouve pas sa virginité: comment faire?
Soudain elle entend dehors au loin "Vendeur de légumes! qui veut mon concombre? elle est belle ma carotte!" Voilà la solution! elle le hèle donc par la fenêtre en agitant son soutien gorge 95D rose fluo: "youhou!"
un peu plus tard... TOC TOC TOC "entrez" (c'est le marchand de primeurs)
"dites donc au chateau, vous pourriez fermer un peu vos fenêtres car y'a des éléphants qui s'envolent, et en plus ils déféquent et c'est super dangereux pour les passants!
Non? Demandez un peu au troubadour qui s'est fait englué sa mandoline et à l'autre naze de prince avec ses chausses trop larges et dont seule l'échelle dépasse maintenant...
Que puis-je pour vous gente damoiselle?"
et sitôt dit, sitôt fait, il lui vend son panier surprise de gros légumes frais.
Soudain la porte s'ouvre à pleine volée: "Qui va là?" Le prince consort entre alors, l'air très mais con tant mécontent mais alors pas content du tout!
il poursuit: "C'est un vrai moulin ici: des éléphants, un décorateur, un fruitier-légumier, et puis quoi encore?
On fait prison, pas salon de thè ici! cela va durer encore longtemps?"
à peine finissait-il de prononcer ces paroles qu'un employé du gaz se présenta!
"Ah vous, il n'en est pas question: on vient de vous voir au grimoire précédent donc un peu trop souvent! dehors!"
Vous pourriez vous interrompre de vous sustenter en ma présence!"
la princesse achevait de machonner le petit mot doux et la tortue terminait sa 4ème saison...
"je suppose que vous ne me répondez pas par politesse et pour ne pas parler la bouche pleine, mais je reviendrais!
I WILL COME BACK!" et prestement il tourna les talons et disparu.
Le silence ne dura pas car à leur très grande surprise à toute deux, une petite voix se fit entendre alors de derrière la tenture de la salle d'eau: "je peux sortir maintenant?"
et...
nous ne sommes que la somme de nos expériences...
J'essaye d'être incisif et non un Sysiphe... (le boulet !)
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no master |
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Groupe : Sage
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Sois une voix, pas un écho ! (A.Einstein)
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c'était l'plombier! astiquant son tuyau: j'vous ai débouché la tuyauterie ma p'tite dame! c'était bouché: j'vous dis pas
pour moi ça n'avait jamais serviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
bon y'a un aut' truc à réparer? moi ça mouille ou c'est humide et ça m'intéresse
sinon j'en ai profité pour réparer le bidet, ça devait vous accrocher la barbe! quand au chiotte, il devait faire ventouse
z'avez rudement de la chance que j'sois passé par là: d'habitude on doit attendre des mois pour être satisfait par moi!
bon vous payez comment? en nature ou par tempérament? j'espère que votre tempérament sera à la hauteur.
sinon je vous fais un petit crédit avec des versements en liquide!!!!! pour un plombier ça le fait. pas de facture. dans la poche
vous avez vu, j'suis un gars discret: ai chuchoté, je voulaispas que l'autre andouille m'entende!
on peut compter sur moi: d'ailleurs je ne raconterai pas ce que j'ai vu comme matos dans vos armoires: les menottes et tout le matos: on voit ceux qui ont les moyens
suis très serviable; je peux vous beurrer la biscotte si vous voulez: je sais faire du travail décicat faut pas croire
et j'suis poète à mes heures, j'adore pousser la chansonnette surtout quand je me lave
bon là j'ai été discret et rapide mais ej dirais pas non à un petit bain chaud pour essayer l'installation
la suée je l'ai eue aussi quand j'ai vu vos petites culottes ne train de sécher derrière: il en reste au linge sale et elles sentent bien meilleur. bon je vous propose pas la botte car ça doit être le mauvais moment du mois: y'a à manger!
un petit billet pour moi? (il cligne de l'oeil) allez vous m'avez compris: je suis passeur, je vais le transmettre à qu ivous savez: il attend la réponse t vous un heureux évènement, je suis au courant de tout.
mon nom de code dans la résistance est "Miroska qué bella bella", vous vous souviendrez?
ne vous déranger pas pour moi, je file par la conduite du tout à l'égoût: tchao ma belle, oh le beau bouquet, je vais pouvoir partir et bondir là dedans la fleur entre les dents, ça me prendra moins le pif!
je vous laisse le pigeon, le dégoupilleur et la pâte à frites. c'est compris. allez atchaoooooooooooooooooooooo
elle n'avait pas pu placer un mot que le plombier parti alors une sonnerie se fit entendre:
SUIVANT/E
 Un chat suffit ! 
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Lorien |
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Si vous ne faites pas aujourd’hui ce que vous avez dans la tête, demain vous l’aurez dans le cul. (Michel Colucci dit "Coluche")
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cette sonnerie était celle d'un serpent à sornettes:
<<Bonjour, bonjour: je vends des pommes, qui veut ma belle pomme?>>
la princesse étonnée lui tint à peu près ce langage:
<<savez-vous que l'on interdit aux princesses de contes de fées de manger les pommes?!>>
il lui répondit alors:
<<oui mais les miennes de pommes ne sont pas pour manger? je vends leur contenu: des vers!>>
elle s'écria:
<<Mais c'est dégoûtant! Qui donc mange des vers?>>
Du tac au tac celui ci lui répliqua:
<<quand ce sont les vers de votre bien aimé, vous les avalez! quand à son gros vers...>>
La princesse s'énerva:
<<Mais que faites-donc vous ici? qui vous a permis de rentrer? comment êtes-vous venu là?>>
Lui très philosophe, ne se démonta pas:
<<Que de questions! Pourquoi la terre tourne alors qu'elle est plate? Suis-je normale? vaginale?
Mais vous m'avez appelé et je n'ai rien dit quand vous m'avez tiré la queue!>>
Celle cu hurla alors:
<<Mais vous dites absolument n'importe quoi!>>
ET celui ci lui dit alors:
<<<Logique très chère car je suis un serpent à sornettes! mais aussi le cordon d'appel que vous avez tiré tout à l'heure! Bon combien de kilos de pomme? beaucoup car vous me paraissez très tarte!>>
Elle s'agitait de plus en plus:
<<Filez sinon j'appelle la garde!>>
Alors celui ci en un éclair disparu et à la place gisait un gros baton noueux!
<<Mon Dieu, mon godmichet se met à parler maintenant?! vite cachons-le sous le lit!>>
Point le temps, la garde arrivait et entrait:
les trompettes sonérent alors c'était le messager royal:
<<Oyé Oyé!>> commença t'il
<<On recherche un serpent... Sous ce déguisement, un génie! Vous le reconnaitrez car il parle!
une récompense est offerte pour toute information! Oyé Oyé!>>
il repartit aussi vite sous le son des trompettes qui déchirait l'air et les tympans et couvrant la parole de quiconque qui aurait répondu!
La princesse se dit: un génie? je dois donc le frotter de manière adéquate afin qu'il exauce 3 de mes voeux!
elle s'empara alors du baton et la caressa fortement avant de le cacher au chaud en son lit...
<<Viens, viens, viens, mon bon génie! fais moi plaisir!>>
et alors celui ci apparu!
<<BON génie? tu m'insultes! je suis un vrai mauvais génie alors fais bien attention à ta manière de formuler les 3 voeux auxquels en effet tu as droit: je reviendrais quand tu seras prête!>>
Et il s'écroula en un jet gluant dans les draps...
<<Reviens! j'ai mon premier voeux!""
la suite au prochain numéro...
Un peu plus à l'ouest... je dirais même plus...
La rubrique dont j'ai la charge est Jeu de Rôle. Ne riez pas.
#DeleteFacebook BOYCOTT AMAZON (L1 & LOR)
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Kristoch |
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Groupe : Chef de meute
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l'homme n'est pas le seul animal qui pense mais il est le seul à penser ne pas être un animal...
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ERROR
repartir sur les bases de l'ancien grimoire était peut être présomptueux
et tueux! ça tue de devoir lire tout cela et tenter de comprendre...
qu'il n'y a pas forcément quelque chose à comprendre! 
je propose du succinct! suc quoi?
un petit sujet thèmatique jungle!
et en quelques lignes ou signes!
(sommes au temps texto/twitter)
quelques phrases suffiront pour.
(pour quoi?! nous satisfaire!  )
titre: ça suce dur sous les tentes
sous-titre: allons-nous être sauvés pas l'étroit moustiquaire qui va se mettre en 4?
la vie des z'animaux, humains ou non humains...
Je suis Kris et c'est pas du toc. "Tof' ou Chris ou Totoche"...
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Squaw |
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je suis un cas allumé: je passe ma vie hache nous!
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Kristoch @ 15/04/2010 - 11h11 a dit: titre: ça suce dur sous les tentes
sous-titre: allons-nous être sauvés pas l'étroit moustiquaire qui va se mettre en 4?
la vie des z'animaux, humains ou non humains...
et ne sucent que les femelles moustiques!  (je fais un peu long car je lance le sujet!)
première nuit dans la jungle - un véritable cauchemar - quel boucan!
je suis entourée de bruits tels des voix de la nuit, de glissements furtifs
impossible de dormir - la lumière restée en veilleuse attire sur la toile de tente d'horribles bêtes qui s'obstinent à la heurter et veulent rentrer!
moi aussi je veux rentrer - quand à mon guide il rêve d'entrer en moi.
je le sens tendu - je l'ai senti tendu toute la journée - surtout quand il m'a frôlée
cette expédition est pure folie - cet homme sauvage élevé par les animaux, ça n'existe pas
enfant sauvage? seigneur de la jungle? yéti des tropiques? et quoi encore?
c'est bientôt moi qui vais le porter l'enfant sauvage si je céde aux avances de mon compagnon de voyage qui a un regard un peu fou - il me fait peur mais mes tétons pointent et je me sens toute chose
son odeur est sauvage et repoussante mais à ma grande stupeur et horreur je crois que je m'y habitue! qui viendra à mon secours?
ai fini par tomber de fatigue, il n'a pas profité de mon sommeil.
ma chandelle est morte je n'ai plus de feu, lui non plus: il semble être calmé.
un curieux bouton est apparu au niveau interne de ma cuisse: une araignée? elle devait être monstrueuse. ça me démange terriblement.
nous allons devoir repartir pour une nouvelle longue journée de recherche.
le grimoire manquait cruellement d'illustrations? c'est réparé et chose faite!
Ce message a été édité par Mowgli le 17/04/2010 à 16h20.
Responsable de Scrabble/mots fléchés,
auteure pour zine 5 & Hors série. #DeleteFacebook
Ex: Sarah, Séléne/a, Selma, Selvane, Sioux, Sonia, Seeyou, Sylvia, Skaw, San, Sam, Simenon (si mais non) et... Simone !
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Zaï |
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Quel effet cela fait-il d’être marié à un grand savant? Vous n'avez qu'à demander à mon mari. Marie Curie
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la journée fut exténuante, elle ne semblait pas s'habituer à la jungle ni à son guide et la jungle ne semblait pas s'habituer à elle, lui envoyant ses pires représentants animaux...
Cela continua à la nuit tombée car un énorme serpent s'introduit dans son à tente et elle en conçu un cauchemar érotique intense!!
ses gémissements provoquèrent une érection du mâle l'accompagnant mais drogué par elle pour la nuit ne put venir l'aider mais un être de la nuit passant par là près de sa tente la pénétra la sauvant ainsi de l'emprise serpentesque géante!!!!
elle était déchirée suite à cette effraction et elle pissait car la pluie tombait maintenant par l'ouverture forcée pratiquée dans la tente...
Elle se rendit compte avoir peut être connu le premier contact avec celui qu'elle recherchait mais sans en garder aucune preuve ni trace exception faite de l'état de la tente et du cadavre d'un serpent demeuré là.
Tout cela prenait une étrange tournure: les chasseurs étaient-ils devenus les proies, suivis par celui qu'ils étaient censés trouver????
j'espère qu'il ne ressemblait pas à ça ce serpent!
sinon nous venons de perdre notre ami Kaa...
(photo issue de sa collection privée! huhu)
Ce message a été édité par Mowgli le 16/04/2010 à 23h34.
que de cons à l'ouvrage, ça décourage! (moi)
Ni pute ni soumise mais à choisir: Non soumise !
Je suis Hercule & Cécil. #freepengshuai
Je suis Charlie/Mila/Samuel #DeleteFacebook
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Loki |
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c'est avec ce sentiment d'être épiés ou suivis, que Miss Teck et Big Moustache son guide, entâmèrent une nouvelle traversée à la machette de l'épaisse végétation.
afin de ne pas se perdre, le point était fait régulièrement tant par rapport à ce qu'on entrevoyait du soleil, qu'aux arbres et aux traces relevés.
La trop lente avancée commençait à peser sur leur moral et les échanges entre les deux se faisaient de plus en plus vifs autant que leur méforme le permettait. Ils n'étaient plus du tout d'accord sur la marche à suivre et lui menait la marche qu'elle avait de plus en plus de difficultés à suivre!
Leur état devenait lamentable, les vêtements pourtant conçus pour résister aux pires épreuves montraient trop tôt eux aussi des signes de fatigue, ils étaient de moins en moins portés en totalité, afin de ne protéger que des contacts car insupportable par la moiteur lourde environnente.
Elle se sentait presque moche et sale et le trouvait de moins en moins laid et crade, comprenant les difficultés à se maintenir dans un état vestimentaire civilisé loin de toute civilisation.
Lui de moins en moins bourru mais pourtant râleur et elle de moins en moins coincé mais désirant imposer sa volonté, leur curieux couple attirait de plus en plus l'attention de tas de paires d'yeux dissimulés partout dans la jungle...
méfiez-vous de Loki d'or...
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MeGa |
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Une pomme chaque matin éloigne le médecin, oui mais à condition de bien viser ! (Winston Churchill)
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car et c'est ce que leur appris l'ermite, toutes les tribus du monde avaient trouvé refuge en cette jungle protégée!
Les pygmées, les jivaros, les sans-noms, et toute la multitude des tribus chassées par la déforestation et l'exploitation sous toutes ses formes de la jungle.
L'ermite, prénom: Thierry, surnom: Popeye mais en a marre de manger de l'herbe et des plantes vertes!
il connait toutes les routes, les solutions, les médecines, les secrets de la jungle et les habitants les plus sauvages et inconnus.
Mais les renseignements de l'ermite ont un prix car l'ermite a une grosse b... faim de contacts et pour cause, il vit en ermite depuis tant.
Le jour où Miss Teck tomba sur l'ermite, elle se fit plutôt mal et marcha difficilement les jours qui suivirent mais elle pu enfin savoir.
Savoir où, savoir, qui, savoir quand et savoir comment rencontrer l'autre ermite, l'homme-singe, l'homme blanc sauvage, lui, l'obet de sa quête.
Elle dut payer de son temps et de sa personne mais c'est la tête et le ventre remplis, ayant trouvé la voie mais perdu sa voix, qu'elle repris comme elle le put le chemin en essayant d'éviter les tribus les plus hostiles.
Méga ? c'est plus fort que toi ! ;)
Salut en Face ! (en France/Québec !)
Mél pour les intimes. Méga... What ? !
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djinn |
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« En France on abandonne trop souvent la liberté qui est la réalité, pour l’égalité qui est la chimère », Victor Hugo.
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par la suite elle du avoir affaire au sorcier et à sa baguette magique, puis au sourcier et à son pendule puis sa baguette qui trouva rapidement la source du plaisir et lui permit enfin de remonter à la source pour enfin entr'apercevoir l'homme sauvage, se baignant et jouant au sous-marin, périscope à l'air mais sans l'apercevoir ni la sentir car elle s'était positionnée contre le vent.
restait maintenant à approcher la bête en évitant ses petits amis forts excités et membres des tribus les plus hostiles à l'homme:
les panous-panous, les areuh-glop-glop, les sus-sus, les croc-miam, les ralovlis, les schlicka-schlickas, les grumpfs ou encore les schlarcks.
elle remarqua sa petite amie qu'elle surnomma: Fort-poilue-ma-foi et son goût pour la banane dont elle usa et abusa pour arriver à ses fins, à coups de bananes pour arriver à sa faim.
Mal lui en pris, une fois repue et endormie, elle ne put rien tirer de plus de celle ci et se retrouva seule derrière les lignes ennemies en plein territoire youpla!
Big moustache n'avait pas pu la suivre et connaissait un sort terrrible aux mains des Zankulor du terrible chef Mouch: les Zankulor de Mouch étaient réputés jusqu'au fin fond de la jungle et au tréfond des pantalons ou pagnes.
Les bananes guidèrent malheureusement ces obsédés de la banane de Youplas vers notre héroîne qui reçut son overdose de bananes dont elle usa et abusa, jusqu'à plus faim à coup de bananes!
Qui las auverait maintenant?
L'homme sauvage?
Big moustache?
le sorcier dansant?
le sourcier sourd et scié?
l'ermite errant, Thierry dit Popeye?
un gorille dans la brume?
un loup-garou en voyant sa pleine lune une nuit?
ou un génie dans cette bouteille trop frottée?
vous le saurez au prochain numéro du grimoire!
ce rêve bleu...
Aladin, ala2, ala3 !
viens frotter ma lampe magique
(et fais 3 voeux: ils seront exaucés par mon exocet !)
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Madelon |
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Groupe : SysAges
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pourtant un soir, après des heures de bang-bang avec le gang d'affreux jojos à petits kikis qui à plusieurs en font un, elle parvint à trouver refuge hors de leur village parce qu'en bordure de rivière dont elle longea la longue berge avant de s'y enfoncer pour y trouver une cavité naturelle derrière une chute d'eau.
Elle s'y évanouie plus qu'elle ne s'y endormie d'épuisement pour reprendre connaissance des heures ou des jours après, tenaillée par une faim terrible.
Elle ne dut son salut qu'à un membre vaillant d'une ONG: Emile Sionner, provenant du 69ème parallèle et qui avait ses positions sur tous les sujets, c'était son gros défaut: avoir le dessus.
Il la mena à un presbytère d'une quelconque religion où on soignait les lépreux ou ce qu'il en restait... Elle voyait bander son voisin de lit chaque jour par une courageuse infirmière très dévouée qui l'enroulait telle une momie.
La seule partie non brûlée de son anatomie, ses yeux s'exhorbitaient devant le travail incroyable qu'elle accomplissait perchée sur lui qui haletait et hurlait.
Elle le soulageait comme elle pouvait en lui massant longuement le ventre par exemple.
Mais les élèments jouant contre elle se déchaînèrent à leur tour emportant le toit de son abri et presque tout son contenu, écroulant les mur et tout semblait perdu quand un grand cri sauvage résonna alors
(à suivre!)
un bon chasseur est un chasseur mort.
(assassins armées en liberté = danger.)
Non à la corrida et aux combats d'animaux !
#DeleteFacebook #BoycottAmazon
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golem |
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Citation:
le chevalier de la gaule aime Akela
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en panne?
oh temps suspend ton vol! disait le poète.
pour paraphraser Greg dans le roi des Zôtres donc les aventures d'Achille Talon, je dirais:
"Ciel j'ai égaré mon carburateur!"
phrase facile à placer dans la conversation...
ai été marqué ici en grimoire dans le passé par:
"Soudain tout le monde fut écrasé par un camion."
pas mal pour terminer une histoire!
et un gros mystère plane depuis une autre phrase qui parlait de Samovar!
quelqu'un avait égaré son samovar. je crois mais n'en suis plus très sûr depuis le temps.
ce grimoire décidément regorge de surprises et mystères.
C'est Golem, pas royal, et pas Golum !
bande de cons ! cons se le disent ! 
#DeleteFacebook #DeleteX (ex twitter) |
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Horus |
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Citation:
Accepte le passé, embrasse le futur, savoure l'instant présent.
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je connais bien tout ça!
services secrets appelés à l'aide par la formule discrète en effet
mais qui va écraser le camion sinon un camion géant?
le samovar par contre est l'arme secrète russe qui les fit gagner contre les nazis en 39-45!
ça garde de l'eau chaude et ce truc est l'objet centrale du camp militaire tel un feu de camp: il réchauffe en plein hiver et permet de boire du thé par exemple donc de garder le moral au plus haut quand le thermomètre est au plus bas!
j'en ai un, électrique, à la maison, que mes invités appellent "bouilloire" ignorant hommes qu'ils sont! ;)
Hôrus, faucon. le vrai! 
 L'oeil d'Hôrus voit tout... |
à ton avis? (déjà 120!) / années folles d'AKELA 
(LETTRE DU STRATEGE) 
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