> questions métaphysiques, n'appelant aucune réponse!
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Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
à voir: Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Puisque les chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les mexicains jettent des cactus ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?
Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?
à voir: Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Pourquoi "abréviations" est-il un mot si long ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi les kamikazes portaient-ils un casque ?
Pourquoi n'y a t'il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?
Si rien ne colle au Teflon, comment l'a t'on collé à la poêle ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
Pourquoi les établissements ouverts 24h/24, 7 jours /7 ont des serrures ?
Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Light?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion aussi indestructible que sa boîte noire?
Pourquoi allumer une cigarette fait venir le bus plus vite ?
Pourquoi est-ce toujours le métro qui va dans l'autre sens qui arrive en premier ?
Pourquoi quand on cherche on ne trouve pas et quand on ne cherche pas on trouve ?
Pourquoi, dans Windows, pour arrêter le système il faut aller dans Démarrer ?
Pourquoi ma banque ne me prête pas après mes études tout l'argent que je pourrais gagner dans toute ma vie de travail.
Je le placerais, je vivrais des intérêts, et je rendrais tout le capital à la mort ? En prime, je m'engage à ne pas travailler.
Pourquoi fabrique-t-on des voitures qui vont plus vite que la vitesse autorisée ?
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Pourquoi les gens qui protestent contre les antennes de la téléphonie portable ne protestent jamais contre:
-les antennes des émetteurs de télévision ?
-le fait qu'ils possédent un téléphone portable ?!
-la présence de Wifi chez eux ou chez leurs voisins ?
-la non vérification des fuites de leur micro-onde ?!
Pourquoi dit-on "Je pense que je suis incollable en conjugaison" et "je ne pense pas que je sois incollable en conjugaison" ?
Pourquoi on appuie plus fort sur les boutons de la télécommande quand il n'y a plus de piles ou qu'elles sont usées ?
Un poisson peut-il être déshydraté ?
Si l'on crie "Bande de cons !" dans la rue, pourquoi tout le monde se retourne-t-il ?
Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?
Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?
Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?
Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?
Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?
Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?
Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?
S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?
En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?
Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?
Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?
Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai ?
Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?
Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?
Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?
Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?
Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?
Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?
Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?.
Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens ?!
Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
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Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.
Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !
Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.
Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'a ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?
Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !
Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.
Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : " Signez votre nom" t'as le droit de signer " Votre Nom ".
Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?
Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait ?
A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pense qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?
Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !
Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?
Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la plongée.
Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont enterrés.
T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.
Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Quand tu joues aux quilles... même si c’est pas dit dans les règlements, t’as droit au dictionnaire.
Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.
La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube. (si ceux de colle spéciale qui colle tout sinon publicité mensongère)
Quoi qu’on vous dise, « L’internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.
T’as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d’avance.
Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s’use également, mais y a personne qui le fait.
Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.
Si t’as besoin de lunettes et qu’tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l’histoire c’était juste un rêve.
Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur.
Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, y z’ont juste quatre doigts.
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Si tu téléphones à une voyante, faut raccrocher si elle ne sait pas qui l'appelle et d'ailleurs laisse sonner alors qu'elle sait que tu appelles!
Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.
Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux.
Si tes deux gants ne sont pas pareils c’est normal : y a toujours un gauche et un droit.
Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui, souvent ».
Une bicyclette, c’est plus compliqué à faire qu’un avion, mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.
Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu replaces d’abord les chiffres en ordre croissant.
Si t’es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si t’es en train de te noyer, que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent « Salut ! » et s’en vont.
Quand c’est l’anniversaire de ton chat, c’est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.s.
Au milieu d’un cours de relaxation, il faut prévoir un repos de quinze minutes.
Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t’as appelé ton chien « Va-t-en » !
Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait les gonfler à l’hélium.
Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut être heureuse avec un éjaculateur précoce.
Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.
Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu’on vous dise que vous avez l’air jeune, quand on vous demande votre âge, dites « 71 ans ».
Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.
Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite : prends plutôt des pommes de terre-purée.
Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich, pour le tenir t’as alors huit doigts plutôt que deux pouces.
Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollénisation et d’y trouver un couple en train de baiser.
Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et soeurs ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?
Pourquoi le mot "Sinon" est-il constitué de deux mots totalement antaginistes ?
Pourquoi est-ce qu’on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu’on n’est pas sensé être propres quand on s’essuie avec ?
Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
Pourquoi utilise-t’on des aiguilles stérilisées pour faire des injections léthales ?
Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu’on se mouillerait moins ?
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Furax |
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vous ne vous posez jamais de questions? et est-ce que vous vous y répondez?
celle là est de moi! n'hésitez pas à ajouter les votres ou en à apporter d'autres comme par exemple:
Pourquoi Superman met-il son slip au dessus de son collant?
ou comment fait-il pour sauver le monde si la cabine de téléphone est occupée?
tiens j'en ai une autre suite à conversation d'avec le mowgli:
pourquoi dit-on toujours mauvais perdant au gagnant qui conteste les résultats parce que le gagnant annoncé n'est pas le bon?
(exemple: Al Gore fut un mauvais perdant, Ségolène Royal aussi.)
vous préférez être bon perdant ou mauvais gagnant?
Pourquoi doit-on appuyer sur une vis pour la dévisser?
etc-ce que le lait tourne aussi dans un récipient carré ou rectangulaire?
Je propose de compléter aussi en revenant vous parler de la loi de Murphy...
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Laclim |
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Citation:
Agis avec gentillesse donc sans attendre la reconnaissance.
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si quelqu'un vous dit <<Je me tue à vous le dire!>>
Laissez le mourir! je crois que c'est de Jacques Prévert!
y'a un truc que j'adore c'est les questions induites, si vous me suivez car j'utilise peut être le mauvais mot, genre un reportage vu hier:
<<Hola! j'suis trop vieux pour voler! vous me voyez aller voler du métal...>>
et là soudain on se dit: ah ok si il était plus jeune, ça serait normal de voler!
non le reportage n'était pas sur Superman!
bien que le mec était fortiche car avec un RMI il possédait caravane neuve, Audi4 toute récente dernier modèle à 25000 Euros minimum, maison, écran plat dernière génération sûrement plasma
Punaise je croyais que le RMI faisait vivre bien où ça n'était pas cher donc en DOM-TOM quand des enculés ne truquent pas les prix en imposant des monopoles interdits par la loi, pas en métropole et là dans la région Parisienne donc où c'est le plus cher en france!!
Définition:
Avant je volais, puis je roulais maintenant je suis sous la terre!
qui est-ce? Superman bien entendu! humour noir garanti 100% de mauvais goût.
Et voilà: Laclim a teasé ! \o/ 
Homme à fable et ne manquant pas d'air! #DeleteFacebook |
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cathy |
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Groupe : Chef de meute
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humains: créatures dotées d'énormes... cortex visuels (et de beaucoup d'imagination)
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de l'injustice faite aux gauchers et là ça tourne au vice:
je suis venue ici en cathy-mini... chut!
sinon... je suis Cathy. |
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GFA |
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Groupe : SysAges
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Citation:
Grin causeux, ptit faiseux ! (parle beaucoup mais agit peu) dicton chtimi
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quand on se pose des questions:
est-ce que ce n'est pas plus difficile de trouver des réponses que si on les posait à d'autres que soi ? !
nous ne sommes que la somme de nos expériences...
J'essaye d'être incisif et non un Sysiphe... (le boulet !)
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à ton avis? (déjà 120!) / années folles d'AKELA 
(LETTRE DU STRATEGE) 
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