> femme au volant......, mort au tournant! de rire bien entendu. ;)
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zorgon |
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ah non, je n'aime pas qu'on me cite !!!!
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Une dame âgée se fait arrêter par un policier
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
-" L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- " Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
- " La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
- " L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- " Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
- " La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
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4 drogues dures à combattre: la cocaïne, l’héroïne, la nicotine et la routine. (Michaël Aguilar)
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Un automobiliste se fait flasher bien au delà de la limite légale de vitesse (130), à 180 km/h? par un radar, celui là planqué sous un pont.
Un peu plus loin il est donc arrêté par un CRS et c'est rappel à l'ordre public et au code de la route donc il rédige un procès verbal.
d'où les questions habituelles: nom, prénoms, permis de conduire, etc...
A profession le type répond :
Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aleseur de trous du cul.
Le CRS le regarde avec des yeux ronds.
Et ça consiste en quoi?
Et la réponse ne se fait pas attendre, consistante:
Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large.
Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels.
D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
Par son attitude, le gendarme l'invite à poursuivre:
Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m75.
Le CRS a le regard perdu dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène mais rapidement reprend ses esprits:
Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,75m?
Et l'automobiliste lui répond alors avec une moue qui en dit long et tend vers la grimace:
En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!
lol ? \o/ !
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Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je me suis rendu en ville pour faire le tour des magasins.
J'étais dans un depuis à peine 5 minutes, lorsque qortant je tombe en me faisant mal car sur un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement!
Et là outré, je n'ai pu m'empêcher de lui dire:
Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?
Il m'ignora et continua à écrire de plus belle...
Moi du coup n'y tenant plus et profitant de mon âge je dois avouer, je l'ai traité de Nazi!!!
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant comme moi trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de con et de cochon".
Du coup cette seconde contravention terminée, il commença à en dresser une troisième sous un autre prétexte tout aussi fallacieux que le précédent.
Ce manège entre nous deux continua pendant environ 20 minutes et plus je le traitais de tous les noms, plus cela s'accumulait sur le pare brise, débordant des essuie-glaces!
Personnellement, à vrai dire, pour tout avouer, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro; mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des occasions de me changer les idées et de m'amuser.
Ils le disent partout: C'est important de se tenir occupé, à mon âge!
lol ? \o/ !
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sire Concis |
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ça c'est de l'histoire !
ça se développe prend son temps...
c'est pas les petites histoires pas drôle de maintenant des petits jeunes !
Mon pseudo vous la coupe ? La parole ! 
Ne coupez pas ! |
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Zathras |
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"La première chose qu’on vous enlève dans un pays totalitaire, c’est l’humour." José Garcia
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oui y'avait un concours de qui a la plus longue ? ! 
pour les plaisanteries par exemple les plus courtes...
mais c'est bien: ça change.
Zathras ? ça trace ! Laisse des traces... #DeleteFacebook
 B5 |
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Mister K |
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Méfiez-vous des apparences et encore plus des appâts rances...
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les femmes compensent moins que les hommes en voiture mais au point de considérer leur gabarit plus petit qu'il n'est en réalité, de ne pas assez oser s'imposer et passer au rond point ou carrefour je veux dire même si elle pourrait et que c'est à elle de le faire et d'essayer de se garer dans des espaces trop petits !
(ou à l'inverse de faire des manoeuvres de dingue et abandonner pour une place très grande ou double place...)
et ça c'est ni une blague ni vraiment de l'humour !
Par contre:
Si votre femme, compagne, amie vous demande de lui passer le volant en ajoutant "tu seras un ange !" refusez de monter avec elle y compris au paradis !
Elle démarre brutalement et défonce l'arrière du véhicule devant, passe brutalement la marche arrière et fait de même avec le pare choc avant de la voiture elle garée derrière. coupe le contact et hurle:
"alors tu préfères quoi en moi: mon côté féminin ou l'autre ? !"
Et là faire bien gaffe à ce qu'on répond et ne surtout pas lui demander lequel vient de s'exprimer ou dans quel ordre ça a été fait si les deux !
"je t'aime telle que tu es es mon amour: amour de ma vie !" suffira.
et après ce constat sortez celui à l'amiable pour les mecs qui arrivent en hurlant...
Je suis un K ou un cas comme on voudra...
(mais pas Inca) #DeleteFacebook
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Laclim |
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Groupe : SysArts
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Agis avec gentillesse donc sans attendre la reconnaissance.
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une femme et sa copine sont dans une voiture quand soudain la conductrice s'écrie:
merde les freins ont lâché ! on va s'écraser en bas sur al maison en face de nous !
l'autre lui répond, blasée, pas du tout inquiète:
ne t'en fais pas: déjà il y a un stop en bas de la pente...
ensuite c'est un magasin de matelas...
et derrière y'a la crêperie, au pire ça fera 2 galettes de plus !
la conductrice lui hurle alors: je le savais que t'étais une vraie blonde !
Et voilà: Laclim a teasé ! \o/ 
Homme à fable et ne manquant pas d'air! #DeleteFacebook |
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thewasp |
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plus la feuille est grande, plus le sexe est petit dessous (moi)
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la première est bien  mais la suivante m'a trouvé le cul ! 
quelle mouche me pique ? moi avec mon dard de vil... 
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Calixte |
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“La nécessité de rechercher le véritable bonheur est le fondement de notre liberté.” John Locke (L’Essai philosophique concernant l'entendement humain)
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vrai qu'au lieu de perdre leur temps en bavardages, elles auraient tout simplement préparé un formulaire de constat...
(cf dernière histoire)
moi je connais un mec, hé bien son frein a lâché et c'était pas beau à voir !
Calie, ex Alix ou Calix ou Cadix ou Alice ou Calice...
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gueule du lion |
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DENONTIE SECRETE CONTRO BESTEMMIATORI ET IRRIVERENTI ALLA CHIESA
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maintenant pourrait-on encore dire "femme au volant" ? !
par contre femme au levier de vitesse ou frein à main... petite mort au tournant !
ohhhhh ouiiiii touuuurrrrrnnnnnnnnnne encoorrrrrrrrre !
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Baron |
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Groupe : SysAges
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ardéchois coeur fidèle
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ben désolé mais moi un mec qui me stoppe pour me demander de souffler dans son truc, je le prendrais mâle si j'étais une femelle !
non une nana, une femme, du sexe faible quoi ! enfin féminin.
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Nos avions... Nous avions tort en croyant prévoir le pire puisque ça a été encore pire !
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(LETTRE DU STRATEGE) 
