3615 Akela

Ah ben c'te coïncidence ! faut que je passe juste après qu'on en ait parlé...

V.R.S.? Y'a pas que dans le nord que ça a été joué: nous aussi en Bretagne: 1984 !
soirée spéciale entre canal+, en crypté, repas et découverte de Vade Retro Satanas.
"J'ai du du shimmy dans la vision !" s'exclamait Haddock (Les bijoux de la Castafiore)
après avoir tenté le visionnage le Supercolor-Tryphonar "légèrement" pas au point.
Nous, c'était pareil, je ne vous dirais pas si As des As ou film porno non décodé:
Parce que je ne sais plus et si la boisson jouait aussi: on a pas trop rien vu...


C'était un jeu d'ambiance comme le furent + tard Maléfices et COC Cthulhu justement.
Il était novateur et précurseur autant d'années avant: il fallait le faire éditer !
Fallait pas grand chose pour terminer la mise au point (ou à faire en 2nde édition !)
On avait déjà les créatures du chaos de Lovecraft rendant folles dans l'AdC... (Qui lui venait seulement d'être publié par Jeux Descartes je crois bien, en + !)
Et les camps du bien et du mal ne pesaient pas lourd à côté, quand pas opposés.

Nous étions beaucoup nous aussi comme Tournesol dans l'expérimental faut dire ! (dont trop souvent en anglais car jamais ou non encore traduits donc sortis en France !)

Et moi le jeu de rôle d'époque akélienne ou minitel je m'en souviens bien !
en fait c'était le repas et le jeu prenait peu à peu la place des plats... si c'était intéressant on jouait + on mangeait -: il fallait gérer et digérer !

l'arrivée des PNJ alternait avec celles des entrées jusqu'au dessert.
le jeu entrait en résistance surtout au moment du plat de résistance mais aussi tentait de survivre avec le fromage, l'alcool et le dessert puis café.
c'était dur de résister, continuer à jour et pas piquer un peu du nez...

Mais vrai que toutes les tables du repas se vident et qu'on cherche à se distraire; eh bien notre distraction à nous c'était les jeux dont le jeu de rôle mais pas que.
et peu à peu il a pris de l'importance, à la fin on ne faisait que grignoter...
Donc on a enfin pris la décision de séparer les choses et que manger était la pause.
Alors qu'auparavant c'était le jeu qui était en entracte et entre donc les plats.


Les figurines ont terminé dans les verres aussi bien que plantés dans le gâteau: façon bûche de noël ! Noyées, "crèmées", écrasées et collées fondues sous un faitout !
On leur a fait tout, voir, subir. Le chien en a bouffé, le chat en a volé...
Comme les dès aussi: On les aura bien cherché ! ça roulait absolument n'importe où.
Nous n'étions propres et respectueux qu'avec les cartes à jouer à vrai dire.

Donc du coup les scutes de jeu étaient plus celles de repas ou de fin de repas.
Mais vrai qu'on est partis à jouer à l'occasion d'un repas et on a fini en inversant.
On se réunissait pour jouer ET manger !
On constate la place prise par le jeu de rôle.

Et comme souvent les repas se prolongeait, les parties elles aussi duraient...
Les scénarios et repas indigestes parfois indigents on en aura connu tant et tant !

La nourriture est passé au second plan et rarement au second plat: vite avalée.
Mais les pauses se multipliaient par contre. ça coupait vraiment le rythme...
Donc pour ça qu'à un moment il a bien fallu choisir et  scinder les choses.
Voilà tout.

Et les styles de repas ont fini par correspondre au style de parties, jeux, ambiance.
(ce qui est logique: rien que le banquet du moyen-âge semble relever de cette logique)

Génial ! extra !
déjà j'aime bien les sujets où ça participe en rafale comme ça et qui se font très rares !
ensuite trouver d'autres joueurs de VRS / VERS c'est incroyable !

Mon exemplaire est vraiment passé depuis le temps mais j'aimerais y rejouer !

VRS: Veuillez trouver quelques scénettes et scènes pas piquées des VERS !
retrouvées... (Vade Retro Satanas / Vade Et Rétro Satanas -gag nul-)
dont 2 avril 1984: on s'était trop défoulés la veille aussi... la belle époque.

Suppôt et suppo: Quel trou duc !
Joueur: Mais c'était pas prévu ! il nous a menti ce trou du cul !
GOD: Ah non ! C'est bien un suppôt de Satan, vous en êtes aussi !
Mais ce vassal qui a juré foi et fidélité à son seigneur, est d'un rang très élevé...
Joueur: Ben nous qu'est ce qu'on fait du coup ? On est pas de taille là !
Tu lui dis que tu s'est gourré et tu lui demandes de t'excuser !
Pourquoi "tu" ? "nous" ! Et pourquoi je devrais moi aller lui parler ?
Parce que tu es le chef !
Ah et depuis quand ?
Que tu as décide tout seul de rentrer là dedans !
Ouais je crois que tu l'as profond dans le derche là le "suppo"...
Si je le revois il va m'entendre l'autre !
GOD: Oui tu fais bien de préciser "Si tu le revois..." !
Joueur 1: Putaiiiiiiin ! j'ai vraiment pas de cul.
Joueur 2: Ce jeu est démon ciel non ? Ha ha ha ha !
Joueur 3: Pour ça que je préfère la quête à la saga: L'aventure simple, nette, précise.
Joueur 4: Tiens je vais me créer un autre personnage vite fait moi...

Oh temps suspend ton vol !
GOD: Alors que faites-vous ?
Toujours rien ?
...

Un ange passe...

Joueur: Où ça ? J'le bute !
GOD: C'était une façon de parler.
Ensuite rappel vous êtes venus pour des pourparlers !
Si tu tires à peine arrivés...

Joueur: Ah merde j'avais plus pensé ! Désolé: Réflexe.


Quand ça jette un froid
GOD: freeze, sort de froid.
Joueur 1: Sont pas cools ces anges, vraiment !
Joueur 2: On le savait, on le savait: Un endroit sacré et consacré !
Joueur 3: C'est vide: Il reste plus de chips ?
Joueur 4: Un sacré endroit pour des sacrés cons, oui ! Et il a quelle portée et durée ?
GOD: Oh au moins toute la zone: ad lib, ad aeternam.
Joueur: Quoi ? C'est pas possible !
GOD: Ah pour un ange exterminateur, si !
Joueur: Putain on est cuits ! -et c'est pas de l'humour- morts !
GOD: Disons mal partis et pas arrivés...


Quand on déconne ça peut sentir le roussi !
...
GOD: Un démon supérieur vient d'apparaître !
Que faites-vous ? !
Joueur 1: Portail, je saute !
Joueur 2: Avec lui !
Joueur 3: Je les suis !
Joueur 4: Pareil !
GOD: Je rappelle qu'il a les capacités de moduler un portail !
Joueur: Ah merde c'est vrai !
Il fait quoi ? il nous suit ? il l'annule ?
GOD: Ni l'un ni l'autre, il a transféré l'arrivée.
Vous tombez ! De haut je suppose...
C'est chaud !
Joueur: On est en enfer ?
GOD: Il aurait mieux valu, non dans un volcan... en activité.
Joueur: Tu déconnes ? Je déploie mes ailes !
GOD: Oui ça aurait été bien mais tu es dans un vortex...
Quoi ? Ah oui ok, d'accord, c'est sans issue !
Vous vous dites rien les autres ? !
Que veux-tu qu'on dise ? ! "aïe ouille ohlala j'ai peur !" ?
GOD: Vous êtes de retour !
Joueur: Hein ?
GOD: Il vous a récupéré ! Et il n'a pas l'air très content...
Joueur: Je l'avais dit ! je la sentais pas celle là ! Et vous qui craigniez en face !


Quand une aventure (un scénario) ne fait pas 10 minutes avec les joueurs. (pitch compris)
...
Joueur: J'avale tout: cul sec !
GOD: Tu tombes raide mort.
Joueur: Tu déconnes ?
Je suis un démon je peux pas mourir en plus !
GOD: C'était de l'eau bénite...
Joueur: Putain mon perso ! J'y tenais.
GOD: Je t'ai pas dit que tu l'avais perdu !
Joueur: Tu m'as dit "raide mort" !
GOD: Tu ne peux pas mourir!
Joueur: En plus tu m'as précisé "eau bénite" !
GOD: Si t'y tiens absolument...
Joueur: Non, non, non ! Mais je'comprends plus...
GOD: Tu occupais un corps, juste décédé, espèce d'andouille ! Il est tombé.
Tu en as été éjecté: Soit tu fais le déplacement, soit t'en prends un autre !
Joueur: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
GOD: ça t'a évidemment dissocié. L'âme en est partie en +. Le B.A. BA quoi !
Joueur: Pour toi c'est évident, tu as créé le jeu...
GOD: Rappelles moi depuis combien de temps on joue ? !
Joueur: OK OK mais tu dois avouer que tu l'as fait exprès !
GOD: Ah ça oui tout à fait ! Et j'assume.
Joueurs: Vous dites si on vous gêne les deux là...
Oui on veut pas manquer de respect mais on fait quoi nous pendant ce temps là ?
GOD: Ben plus rien non plus, comme lui !
Joueurs: Première nouvelle ! De quel droit ?
GOD: C'est lui qui était à l'origine du portail...
Joueurs: On doit tout recommencer du début ? !
GOD: Oh que oui ! Mais je vous rassure: ça ne sera plus du tout pareil !
Joueurs: Ah bon ? ! / Pourquoi ? / Comment ça se fait ?
GOD: Ben déjà ils sont légèrement prévenus maintenant peut être non ? !
Un corps déplacé, un portail interrompu et non éteint dans une église...
Et sans oublier 2 autres présences qui n'ont pas effacé leurs traces...
ça fait peut être un peu beaucoup les gars là vous croyez pas ? !
En plus, surtout, devinez qui tenait la relique... -rappel-
Joueur 1: Oh putain !
Joueur 2: Oh l'enfoiré !
Joueur 3: Oh le bâtard !
Joueur 4: Ah les cons !
GOD: Donc 3 ont perdu, 1 est neutre puisque en couverture faisant le guet...
On retente l'aventure de suite ou on part à l'aventure dans une autre ? !

ziend.

Carnet noir VRS donc très ancien: "la réalité dépasse la friction" scénario long

GO: Vous voyez débarquer les troupes de choc adverses...
Démon: Quoi ça "troupes de choc" ?
GO: Tu vois les troupes impériales dans Star Wars ? Ben pareil !
Démon: Tu déconnes ? Sont combien ?
GO: Tu les estimes à plusieurs dizaines...
Démon: Ah ouais quand même !
Serviteur: OK OK OK je vais au bénitier, je me trempe le bout des doigts, je me signe, m'agenouille et demande à la sainte vierge Marie et au petit Jésus de bien vouloir excuser l'expression "l'autre fils de pute là..." !
GO: Parce que tu crois vraiment qu'ils débarquent à cause de ça, à cause de toi ? !

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GO: Ton pouvoir de flamme ne lui fait absolument rien !
Démon: C'est pas possible ! C'est possible ?
GO: Je te dis ce qui se passe, pas d'explications à te donner. Faut chercher.
Démon: Ah, c'est une illusion c'est ça ? !
GO: Je n'en sais rien: D'après toi ? !
Démon: Ben si toi le G.O. tu sais pas alors qui sait ? T'es nul !
GO: Mais non j'ai pas à te dire sans que tu cherches à comprendre !
Démon: J'envoie l'autre con voir ce qu'il en est !
Serviteur: ça y est c'est encore pour ma gueule !
Démon: Pourquoi tu te sens visé ? !
Serviteur: Ah c'est pas à moi d'y aller ? ! OK
Démon: Ah si tu avais bien compris: Tu vas voir immédiatement !
GO: Pendant que vous discutiez "ça" a disparu...
Démon: Tu vois que c'était une illusion !
GO qui hausse les épaules avec mimique "je ne sais pas"
Démon: Mauvais serviteur !
Serviteur: Mauvais maître !
Humain: Bon c'est fini vous deux ? Vous verrez ça en enfer !
Serviteur: Petit humain de merde va ! Tu vas l'écraser, mortel ? !
Humain: Si tu traites les autres comme ça, ne vas pas te plaindre de ton maître avec toi !
Serviteur: Mauvais humain !
Humain: Mauvais serviteur ! oui ton maître a raison...

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Curé: Aux dés c'est pas trop ça on dirait... Je dois croire aux miracles ? !
GO: Pourquoi tu es pas déjà censé y croire en tant qu'homme d'église ? !
Curé: Oh je voulais pas dire ça ! Tout ce que je dis n'est pas parole d'évangile non plus !
GO: Ta seule bible c'est le livre du joueur et c'est du jeu DE ROLE bordel !
Curé: Je te pardonne mon fils ! ça restera entre nous: le secret de la confession...
GO: Non mais quel con celui là !
Curé: Mais ma patience à des limites...
GO: Il déconne lui ou quoi ? !
Démon: Les contingences humaines m'étonneront toujours: Que c'est vain ! Vain de messe...
Curé: Il fait bien d'ouvrir sa gueule lui ! Je lui pisse dessus !
Démon: ça va pas me faire grand chose, c'est même pas de l'eau bénite !
Curé: Si j'ai béni mon zged et je continue...
Démon hurlant et s'enfuyant "t'es dégueulasse man !"

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Curé: Mon presbyt... mon presbyt... mon presbytère !
Humain: Tu m'as fait peur ! fini tes phrase bordel !
Curé: Mais pourquoi vous avez déchargé dessus ? ! Je vous ai rien fait moi !
Humain: Tes phrases ne sont bien entendu pas du tout orientées !
GO: Tu es touché, derrière...
Curé: Quoi ? En plus vous m'avez troué le cul !
Humain 2: Sodomite va ! Père oui mais vers ! VERS / VRS vous avez compris ? !
GO: pfffffffffffffffffffff
Curé: Mais qui va payer pour tous ces dégâts ? !
Humain 2: Te plains pas, on chassait le loup garou donc ce sont des balles en argent...
Curé: ALors ça va ! Merci mes frères pour votre obole et contribution au denier de l'église !
Humain: Il est totalement fou lui...

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Humain: Un quoi ? !
GO: Démon majeur !
Humain: ouais bon c'est pas trop mon problème majeur pour l'instant...
GO: Tu ne connais pas l'étendu de ses pouvoirs ? !
Humain: Disons que si peut être mais là où tu es stationné, il est garé, il m'a niqué mon suaire, chargé !
GO: Oh merde j'ai pas fait gaffe !
Humain: Ben oui c'est gênant !
GO: Oh désolé !
Humain: Ben c'est trop tard là... le jeu c'est le jeu. y'a pu de bagnole ni démon, même majeur, mon gars !
GO: Fait chier, encore un de perdu !
Humain: Ouais ben ça sera pour notre gueule encore ça et 10 de retrouvés ! on te fait confiance...
GO: HA HA HA HA tu crois pas si bien dire je crois que j'ai Bélial qui traîne dans le coin !
Humain 2: Tu as toujours le mot... pourrir toi ! oui pour pourrir une partie de jeu.

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- Jamais ne cesserais de m'émerveiller devant tes talents d'écriture en scénariste !
GO: Ah pas de moi le scénar mais de Bébert !
- Je me disais aussi que d'habitude ce que tu fais est un grand cran au dessus et bien mais alors largement mieux !
GO: Ah oui donc toi tu ne te démontes pas, tu continues l'air de rien: quand tu es en mode flatterie du G.O. tu y vas !
- Ben on fait ce qu'on peut...

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FIN du fin...

carnets noirs spécial VRSC ou VRSKO (Vade Retro Satanas - Chaos)

Scénario "Arkham le rouge"

G.O.D.: Vous venez demander asile...
Détective: Ha ha ha comme pour les aliénés !
G.O.D.: Le mec vient de comprendre les allusions au bout d'1/4 d'heure !
Détective: Ah c'était fait exprès ? Ben scuze !
G.O.D.: Ben oui j'ai eu que ça à faire c'est un scénario du jeu.
Détective: Ok donc ça sera pas de la merde alors !
G.O.D.: Je dois comprendre ça comment ? !

Scénario: Dérangés... "Excusez-nous d'avoir dérangé et d'être dérangés !"

Détective: c'est un sacré bordel en tous les cas !
Journaliste: Ben on joue dans le chaos aussi !
Détective: Donc c'est un cas chaos ! Quel choc hola !
Journaliste: C'est pas Sherlock Holmes là mais chère vieille loque...
il en reste que des lambeaux: Donnez-nous un véritable flic SVP help !
Détective: Y'avait bien Yarti mais il est mort ! Mort Yarti !
G.O.D.: Je crois que vous allez aussi vous passer de god là... J'en peux plus.
Détective: Oh les chochottes, et là encore c'est qu'un peu de chaos !
Miss Ter: Qui veut un chocolat chaud ?
Détective: Oh du cacao !
G.O.D.: Dis tu l'as fait exprès ? Vas pas l'encourager STP !
Miss Ter: Mais qu'est ce qui se passe ? J'étais pas là: c'est quoi le problème ? !
Journaliste: Je t'expliquerai ! Viens assieds toi, c'est un peu tendu là...
Miss Ter: Si c'est tendu ça m'intéresse ! hihihi
G.O.D.: Oh non pitié ne t'y mets pas non plus !
Journaliste: Je te rappelle qu'elle est une démone, elle joue son rôle là !
Détective: Attention tu vas te prendre un coup de bâton, et même un coup de god...euh
G.O.D.: Dégage ! Je m'en fous tu sors, vas t'aérer, nous aussi on va pouvoir respirer un peu !
Journaliste: à force je peux plus le sentir là...
G.O.D. au regard insistant réprobateur.
Journaliste: OK OK dac je n'insiste pas.


Scénario: I love kraft: Aïe Hitler !

G.O.D. Vous êtes sur la piste des véritables carnets secrets d'Hitler...
Journaliste: Oui des vrais cette fois ci ! Mon journal c'est pas le Stern !
Détective: Le quoi ? Mais comment on va faire pour le lire: Je connais pas l'allemand moi ?
G.O.D.: Non mais t'es con ou tu le fais exprès là ? !
Détective: Si on peut plus poser de questions !
Historien: Je te rappelle que tu es plutôt avec nous pour donner des réponses !


G.O.D./Frau Schoune: Et ze n'est pas zeulement d''Eva Braun dont on parle là...
Détective: ça devient rasoir comme un Braun là...
G.O.D.: Je vais te démonter la gueule si tu continues à nous faire chier !
Détective: Vachement crédible le travelo déguisée en choune !
G.O.D. pétant les plombs et se précipitant vers le joueur: Je vais le tuer !
Détective fuyant précipitamment la salle avec perte et fracas: Maman !
Journaliste: Il crie après sa mère le con !
Historien: Ces petites histoires face à la grande histoire...
Journaliste: Je te rappelle qu'il s'agit d'un jeu et du prétendu journal intime d'Adolf H. !
Historien: Excusez-moi de jouer mon rôle ! Continuez et mon côté infernal va resurgir...
Journaliste au G.O.D.: Tu as réussi à l'avoir ?
G.O.D. revenant échevelé et à moitié habillé / défroqué: Non et pire je crois que j'ai filé un bas !
Tous les joueurs morts de rire: Au moins t'as de l'humour toi !


Scénario: La pieuvre par neuf, le réveil de la belle endormie...

Détective: c'est le lac aux requins ton truc là...
Journaliste: Ben non puisqu'il t'as dit que c'était pas lui pour le scénar du con !
G.O.D.: Vous devenez lourds, heureusement que je suis pas susceptible...
Détective: Si ça avait été de lui, j'aurais dit non, je lui aurais dit: Tintin !
Historien: La prochaine fois pitié dis que c'est un scénario original mais de toi !
G.O.D.: Oui rappelle moi donc si quand tu meurs tu vas au ciel ou en enfer...
Détective: Tu veux savoir si je vais m'envoyer en l'air ou m'enfoncer en profondeurs ?
Miss Ter: On parle encore de cul quand je suis absente ? Mes cornes vibrent là !
En passant les chiottes étaient dégueulasses... Un véritable enfer !
Détective: Touriste en rôle ça n'existe pas Miss tic là ?
G.O.D.: Vous savez quoi ? J'avais préparé un truc, on va passer à ça là...
Détective: Ok tu veux que je reparte plus tôt ? Je m'en vais: Je sens quand je ne suis plus désiré.
Journaliste: Merci mon Dieu ! Tu es bon et miséricordieux !
Détective: Le Dieu Miséricor, je connais pas !
Tout le monde en choeur: DEHORS !

Miss Ter: ça ne sait que sortir mais jamais entrer...
G.O.D.: Vraiment ? !
Miss Ter: Pourquoi tu es intéressé ? Je te sens tout tendu...
G.O.D.: à la limite ça me soulagerait ! Je suis sûr de mieux diriger après ça...
Miss Ter: Hé ho je veux jouer pas jouir !
Historien: Si on faisait carrément une pause là ? !
Prélat se réveillant: Houla ! Y'a quoi un mort ? Je dois bénir un corps ? !
Miss Ter: Non rien un monstre vient de sortir...
Prélat: Cthulhu s'est déjà réveillé ? ! Mais j'ai été out combien de temps ? !
Non parce que je dois avouer: je crois avoir piqué du nez à un moment...
G.O.D.: Ah nous avons tous cru que tu jouais et imitais à la perfection les ronflements !
Prélat: Je ronfle moi ? Je ne crois pas non !
Historien: Eh bien voilà autre chose ! Maintenant l'envoyé spécial du saint père ne croit plus !
Prélat: Si c'est pour entendre ces conneries, je sors un moment !
G.O.D.: Oui ça tombe bien y'a la vaisselle à faire !
Prélat: pardon ? !
G.O.D.: Oui on fait une pause mais toi tu as déjà pris la tienne. ET c'est ça ou pas de bouffe.
Prélat: J'avais donc raison, le monstre s'est donc bien réveillé... Et il fait très peur: houuuuuu
G.O.D.: je ne blaguais pas.
Tiens un revenant !
Détective arrivant sur ces entrefaites: Hé Mir vaisselle ton vélo à disparu ! Bon j'y vais moi.
Prélat: Les envoyés du démon s'en sont pris à un saint homme comme moi !
G.O.D.: Pour une fois je crois pas qu'il déconne ! Et bonne vaisselle !
Prélat: Je suis dégoûté et lessivé, je vais vérifier et je reviens...

Moralité: Les nuits de jeu sont difficiles dans le multiVERS... surtout avec tout le chaos.

Archives de la CNV: test VeRSe SPA. (enregistrements des parties, retranscrits)
Compagnie du Nord Vivant: jdr Vade Retro Satanas -étendu- Steam Punk Anachronik

Légende:
GOD: Gentil Organisateur / Dieu ou maître du donjon ou meneur de jeu (MJ/MD)
équipe mixte donc situation chaotique: (le GOD étant le créateur du jeu, en +)
NaT: Nain à Tromblon, Porteur d'Encensoir, Niveau 4. Artilleur, alignement bon.
ESA: Elfe Saint Auréolé, Porteur d'Aube d'été, Niveau 20. Roi-Mage, bon.
OaC: Orque à Culotte, Porteur de Massue, Niveau 3. Guerrier, mauvais.
ENG: Elfe Noir Gothique, Porteur de Cornes, Niveau 16. Maître épéiste, mauvais
HeS: Hobbit en Salopette, Porteur de Sac à Dos, Niveau 10. Voleur, neutre.

étude de cas:
L'ESA vient d'utiliser en dernier recours son auréole qui lancée à décapité l'assaillant.
Le NaT lui gueule dessus, pas content de ne pas avoir pu faire de prisonnier, d'une part
et d'autre part car il assimile ce qu'a fait l'elfe à un tir à distance, son domaine...
L'éternelle gué-guerre Elfes / Nains: Alors qu'ils sont censés être du même côté !
L'ESA s'est évanoui, à court de mana, et ayant subit un bref contact via l'auréole.
L'OAC, l'ENG et le HES sont eux aussi à terre: l'elfe noir reprend connaissance...

ENG: T'es con ou quoi ? On allait tous y passer sans lui !
NAT: Ta gueule t'as rien vu t'étais dans les vaps tu avais tes vapeurs !
ENG: Mais non j'étais à moitié K.O. mais j'ai parfaitement ressenti par mes cornes !
NAT: espèce de fiotte t'es tout pâle et tu t'es fait porter pâle...
ENG: Nabot, tu as été épargné par ta taille ou il t'a pris pour un animal !
NAT: Non seulement tu es elfe mais en plus démon, tu ne mérites pas de vivre !
ENG: Espèce de couillon, je suis déjà mort d'où ma pâleur, et vampire je te rappelle...
NAT: C'est ça vas-y menace moi, tu crois que tu me fais peur ? !
ENG: Tu as vu notre différence de niveau petit mortel de merde ? !
NAT: En attendant pas moi qui me suis fait rétamer la gueule...

GOD: Le sort d'effroi et de confusion qui vous frappait vient de se lever,
Du coup vous vous calmez soudainement et vous vous rendez compte de la situation !

OAC: Jet réussi, je reviens à moi. ça va pas trop de dégâts: il m'a pas loupé là !
HES: moi aussi, j'étais conscient mais comme paralysé, il y avait aussi de la peur...
ESA: Qui peut m'aider à me relever SVP ? le NAT ! Costaud et centre de gravité bas !

NAT: OK OK j'aide. Désolé si je me suis emporté, vrai que les sorts aussi tu les jettes !
HES: J'ai pu réussir à prendre un peu de ce qui restait de ce truc avant que ça disparaisse !
ENG: L'ESA tu me diras quand tu pourras prendre le relais, j'ai aussi de la magie:
Bouclier de protection mis sur le groupe en attente de mieux: Tu essaieras de détecter !
Tu feras aussi un soin au OAC qui ment et ne va pas du tout si bien que ça: Je le sens...

OAC: Depuis quand t'es capitaine la guêpe ? Tu as dansé mais pas beaucoup piqué !
ENG: Tu veux que nous aussi on s'engueule c'est ça ? ça ne marchera pas avec moi cette fois !
HES: Moi j'ai aussi un sort de détection et il vaudrait mieux qu'on se barre d'ici au + vite !
OAC: Oh le petit hobbit à de la magie il s'était bien gardé de nous le dire: voleur ET menteur !
HES: Hé je suis neutre moi, pas dans vos histoires ! Et un voleur ça peut détecter pour info...
NAT: N'empêche on fait une drôle d'équipe: J'étais pas loin d'être aussi mis hors de combat !
ESA: Oh ben ça pour être à la fois con et bas, ça te connait !
NAT: Encore un autre elfe qui m'injurie, l'autre  m'avait déjà traité de con je signale !
ENG: Tu veux que le groupe vote et confirme l'impression des elfes ? !
HES: Vous je sais pas mais moi j'y go ! SI vous tenez à la vie... ou à votre corps...
OAC: Je suis étonné que notre équipe super unie se soit faite si facilement avoir ! -humour-

Ambiance d'une nuit blanche ou on flanche après de longues heures de jeu: Scénario pas facile.
le GOD ayant réussi l'air de rien à les calmer en justifiant habilement: habile et ment...

.../...

étude de cas: Fin de la nuit. Scène de fuite devant UN ennemi supérieur en nombre !
Oui seul mais un monstre en valant plusieurs parce qu'en avalant plusieurs... Sympa.
(même équipe: on ne change plus une équipe qui perd.)

ENG: Emportez l'ESA vite on file il faut trouver un gazogène ! Cherchez une bagnole !
OAC: Quoi ça ? ! Tu inventes absolument n'importe quoi là ! Des voitures dans ce jeu ? !
ENG: Mais ça existe andouille ! ça remplaçait pendant la guerre le carburant manquant...
C'est super simple à fabriquer et c'est le principe ou presque de la vapeur donc steam punk.
OAC: Ah bon ? OK ben j'ignorais désolé. Et qui va conduire ? Ni le hobbit ni moi ni le nain...
NAT: J'appelle ça un coup bas encore une fois mais on va devoir encore dépendre des elfes !
OAC: Hein ça fait chier de se sentir inférieurs sans arrêt hein ? Surtout toi: je te plains !
NAT: Tu me cherches ? Tiens tu entendras mieux avec ce tromblon, fous le à ton oreille !
OAC: Ce que t'es drôle tu sais! T'es à MOURIR de rire ! Tu devrais dire tes blagues au monstre !
Peut être qu'il serait mort de rire lui ! Déjà que s'il nous suit c'est sûr de ta faute à l'odeur...
HES: Oh Oh Oh messieurs calmez-vous ! cette partie manque de filles ne trouvez vous pas ?
J'ai repéré un véhicule et il a "le plein": Dépêchons nous avant que SES proprios n'y reviennent !

GOD: Tu veux bien lancer tes dés l'HES stp, un sort de détection ! Toi aussi l'ESA: merci !
ENG: Les mecs j'attends pas les résultats pour vous dire que ça pue et que ça urge super là !

Ambiance d'une fin de nuit blanche ou ça re-flanche au petit matin surtout pire au petit jour...
Le GOD venant à nouveau de calmer d'un coup tous sans gueuler (/ s'engueuler): Rusé non ? !

Le scapulaire de dévotion: scénario vers la spa. (équipes non mixtes: Anges / Démons.)
Toute la chronique anachronique de cette page est issue, pas de mensonges, sur:
La retranscription de parties tests du jdr, du club de la Cie du Nord Vivant, précité.
[Vade & Retro Satanas (1980) 3ème version étendue "Steam-Punk anachronique" (1990) ©]

"Campagne" basée sur le cycle littéraire "les habits noirs" (1863-1875) de Paul Féval:
Les Habits noirs, Coeur d'acier, La Rue de Jérusalem, L'Arme invisible, Maman Léo,
L'Avaleur de sabres, Les Compagnons du trésor, La Bande Cadet. (+Série Tv de 1967.)
-donc vue la date d'une part, et l'adaptation très relative: Libre de droits...-

Pour simplifier les PJ seront réduits à ce qu'ils ont de plus marquant ou spécifique,
sans préciser race, métier, nature, niveau, ou tout autre élément complémentaire...

"L'aube blanchit la campagne...": "Il fera jour demain !" (1er extrait)
Exorciste: Le mal était en elle...
Reporter: Elle s'est faite violée ?
Exorciste: Je parle du démon, du diable à queue fourchue !
Reporter: Elle a du le sentir passer !
Exorciste: ? !
Reporter: Ah oui sa queue, OK ! Désolé.
Exorciste: T'es pas lourd t'es obèse là !
Reporter: ... donc elle s'est prise 2 queues dont l'arrière si je comprends bien ? !
Exorciste: Je ne répondrais pas à cette provocation manifeste d'un sans foi ni loi.
Reporter: Les faits rien que les faits ! les fesses rien que les fesses ! Ma devise.
Exorciste: Mon Dieu pardonnez le !
Reporter: Comme vous y allez ma paire, non mon père: Pardonner un violeur, démon de surcroit ? !
Exorciste: Mais non toi imbécile !
Reporter: Cela fait deux fois: On se tutoie maintenant padre ? !
Exorciste: Stupido !
Reporter: J'ai pas fait de latin et dans cette affaire j'y perds un peu le mien, l'abbé...
Exorciste: Je vais le noyer d'eau bénite ainsi il ne pourra plus souiller le nom de Dieu !
Reporter: Alors évocateur ou invocateur ? Souhait ou désir ? "eau bénite" rime avec sodomite, l'évêque !
Exorciste: Mon Dieu ! Pourquoi est-il mon épreuve en ce monde ?
Reporter: "épreuve"... Tout le monde ne s'en plaint pas mais seulement des femmes désolé le cureton !
Exorciste: Je refuse de continuer en duo avec cet ignare imbécile non croyant et irrespectueux !
Reporter: Ah "duo" pour ça que l'homme d'église se croyait en couple avec moi: Tout sexe... plique !
Exorciste: Est-il possible de retirer nos aubes et qu'on règle nos comptes tout de suite ?
Reporter: Nos zobs ?! On veut pratiquer la méthode du retrait à tout point de vue l'abbé Pierre ?
Exorciste: Je vais le démonter mais c'est pour son bien...
Reporter: Il continue sur le même registre ce pédéraste passant de la messe à la fesse !
Exorciste: Pardonnez-moi on Dieu parce que je vais pêcher !
Reporter: Y'a père Térésa qui s'énerve là ! Je serais un vampire j'aurais déjà un pieu dans le cul !

Ange qui passe: Ah c'est pour ça que ces 2 cons ne sont toujours pas revenus ? Sort: Je les fige.
Reporter: ...
Ange: Plus un mot, ta gueule ! Tu ne peux plus bouger ! Si tu retentes ça sera coeur et poumons aussi...
Nonne: Mon binôme ange était passé là ? Je t'attends à côté... Oh qu'est ce qui se passe: ça va ? !
Reporter: Le duo des n'hommes & nonne: Tapette à z'ailes & fillette: Vous allez bien ensemble les 2 !
Ange: Il peut se tirer à côté, se tirer un nouveau personnage. Dead. J'en ai marre là. Fini n-i. T'es mort.
Petit nettoyage de printemps. ça soulage: un bien fou ! L'autre qui part vexé: Les vexés: au fond à gauche.
Le pire, ou le mieux est que notre très cher ami va enfin se révéler très utile:
Mais bien plus mort que vivant ! Il va faire la différence, nous donner la victoire.

GOD: End game! Non pas fin de partie... Pause: Besoin d'un break là moi aussi je crois: Façon de parler...

Quand les mesures de rétorsion passent de l'irréel à l'IRL, du virtuel au réel et vice versa / versa dans le vice.

! début identique ! pas doublon: même scène vue du côté démon cette fois ci...

Le scapulaire de dévotion: scénario vers la spa. (équipes non mixtes: Anges / Démons.)
Toute la chronique anachronique de cette page est issue, pas de mensonges, sur:
La retranscription de parties tests du jdr, du club de la Cie du Nord Vivant, précité.
[Vade & Retro Satanas (1980) 3ème version étendue "Steam-Punk anachronique" (1990) ©]

"Campagne" basée sur le cycle littéraire "les habits noirs" (1863-1875) de Paul Féval:
Les Habits noirs, Coeur d'acier, La Rue de Jérusalem, L'Arme invisible, Maman Léo,
L'Avaleur de sabres, Les Compagnons du trésor, La Bande Cadet. (+Série Tv de 1967.)
-donc vue la date d'une part, et l'adaptation très relative: Libre de droits...-

Pour simplifier les PJ seront réduits à ce qu'ils ont de plus marquant ou spécifique,
sans préciser race, métier, nature, niveau, ou tout autre élément complémentaire...

"Le sang rougit la campagne...": "du coup il fera nuit + longtemps que prévu !" (extrait 2)
Apothicaire: Mais pourquoi l'ont-ils donc tuée ? C'est incompréhensible !
Démon: une innocente victime de plus pour le camp soi disant du bien !
Serviteur: Un exorcisme à été tenté mais il a échoué apparemment...
Apothicaire: Et celui ci ? Un journaliste avec son appareil photo: un témoin ?
Serviteur: Peut être l'un d'entre eux mais il n'a pas été tué par ce qui la possédait !
Apothicaire: Là cela passe d'incompréhensible à inexplicable je crois bien !
Curé défroqué: Un témoin a cru voir un ange... accompagné d'une soeur ! Un sdf alcoolo...
Démon: Un ange ? Cela devient intéressant ! En sachant ça...
Apothicaire: Si on le prend au sérieux et là pas que l'église qui prend cela au sérieux.
Serviteur: On doit demander des renforts ? Là il y a quand même déjà 2 morts !
Démon: Pas besoin, nous devons nous débrouiller seules et ils ont de l'avance sur nous.
Apothicaire: Votre "témoin" les a vus quand exactement ? ! Il a pu vous le préciser ?
Curé défroquée: Lui non mais une jolie fidèle a estimé leur passage à il y a 1 h environ.
Apothicaire: "jolie" ? On retombe dans ses travers ? ! Et des détails sur le groupe ?
Curé Défroqué: Oui, le décédé et un prêtre de haut niveau semble t-il tout d'abord...
Puis une nonne est arrivée et là elle a cru apercevoir un ange tombé du ciel !
Et elle ne les a jamais vu repartir par contre ! ça m'a un peu étonné ça...
Serviteur: pas repartir ? Serait-ce un piège maître ? !
Démon: Stupide je suis, j'ai pas détecté: attendez... Chut ! Silence !
Ces corps constituaient des appâts ? ! Il y a quelque chose d'étrange, indéfinissable...
J'ai trop mis de détection sur les 2 cadavres pour révéler à mon serviteur !
tant pis j'ai protégé l'endroit: Non ça ne fonctionne pas ! Pourquoi ? Une église !
Ce lieu n'est pas seulement à côté de l'église mais doit en faire partie ! Damned !
Apothicaire: J'étouffe !
Démon: c'est impossible !
Apothicaire: Mes mains ! Du poison ! Moi me faire avoir stupidement par du poison !
Curé défroqué: Ils ont égalisé, tout simplement. Et ont poursuivi...
Cet homme à terre faisait partie de leur équipe et ils ont piégé le corps. Les gueux !
Serviteur: Ce ne sont pas des méthodes ! Ils déshonorent leur camp !
Démon: Ce combat se révèle bien plus intéressant que j'aurais pu le croire on dirait...
Curé défroqué: Ils auront un nouveau membre mais nous aussi. Nous devons bien choisir.
Apothicaire: Pas besoin de voix d'outre tombe pour vous annoncer que je suis mort.
Serviteur: 3 corps ! Ils n'ont peur de rien !
Curé défroqué: Ils n'ont pas voulu qu'on puisse réutiliser les enveloppes charnelles !
Démon: Et nous sommes bloqués ! Ils avaient mis une protection mais pas pour entrer...
Et la mienne n'a pas été bloquée mais s'est retournée contre nous: Ils sont très forts.
Du coup ni physiquement ni autrement il ne nous sera possible de partir pendant un temps.
Ils cherchent à en gagner encore et c'est aussi pour ça qu'ils n'ont pas pu ressortir !
Serviteur: Mais ils ne sont pourtant pas là maître ! N'est ce pas ? !
Curé défroqué: Non mais la façon dont ils sont repartis a terminé de fermer la voie...
Démon: Ah les cons ils ont béni tout "à mort" et ont ensuite caché ça d'où le malaise perçu !
Curé défroqué: En conclusion sans le curé que j'étais, on terminait dans un piège mortel...
Serviteur: Mortel ? Mais ne sommes nous pas soit déjà morts soit immortels ? !
Démon: On se serait desséchés peu à peu perdant notre essence vitale, vidés, exsangues.
Curé défroqué: Là nous allons déjà être durablement affaiblis je crois bien !

GOD: Je tiens à vous annoncer que l'autre équipe remporte cette première manche les gars !

En résumé: 1 salle 2 ambiances. Et le machiavélisme inattendu d'une équipe pas si angélique !

Brèves de racontars: années 80 (VRS / VeRS toutes versions: 1, 2 Chaos, 3 avancé, 4 SPA)

CHIANT A MOURIR
Le joueur chiant par excellence de par ses tics de langage:
"comment dirais-je...", "N'est ce pas ?", "euh...", "est-ce légal ?",
"J'suis pas fou portant !" et "au moins on ne mourra pas idiots !".

GOD: Au contact répété et prolongé des montres du chaos: il a perdu la raison
Ange exterminateur: Et sa volonté ? j'allais dire et son intelligence ?
GOD: ah il a perdu la raison et il est devenu con ! ils est fou à lier, pour l'instant
Angext:  Alors je le tue !
GOD: On peut savoir ce qui te motive et donc pourquoi ? pour quoi ?
Angext: Ainsi monsieur "au moins on ne mourra pas idiots !" sera mort idiot...

VRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRS

PIRE OH MAN !
GOD: Elle te propose une petite pipe ! (tous les autres joueurs: muets de stupéfaction)
Serviteur (se faisant passer pour son maître démon): Je lui jette un sort de feu !
GOD: Tu es vraiment sûr de toi là ? !
Serviteur: Oui elle y verra que du feu ! je me sens en veine...
GOD: Be vas-y lance tes dés qu'est ce que tu attends ?
Serviteur: Oui ! J'suis trop bon !
GOD: attends je regarde...
Serviteur inquiet: Ben ça donne quoi ? !
GOD: c'est OK tu as réussi !
Serviteur: Oui ben ça j'sais bien mais encore ? !
GOD: Elle a pris feu, l'allumeuse est allumée...
Serviteur: Je l'ai cramée ?
GOD: Oui mais elle peut encore servir...
Serviteur: Hein ?
GOD: Tu l'as brûlée mais elle fonctionne encore !
Serviteur: Je comprend pas !
GOD: Ben elle pourra resservir et là elle fume, la pipe.
Tu pourras t'ajouter un pouvoir: Capable d'allumer une cigarette, un cigare ou une pipe.
(Tous les autres joueurs en fou rire, communicatif: partie suce... pendu.)

VRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRS

A L'EAU OH T'ES LAID FAUNE:
GOD: Tu tombes à l'eau: tu sais nager ?
Serviteur: Ben oui !
GOD: Sois plus précis.
Serviteur: Au moins la brasse...
GOD: Combien ? Et tu jettes les dés.
Serviteur: Ah mon perso ? Parce que moi oui de toutes les façons ! Ah lui non...
GOD: Ah... ça va poser problème. Ben vi ton perso ! tssss...
Serviteur: De toute façon tout le monde sait nager, au moins la brasse !
GOD: Non, tout le monde ne sait pas nager désolé, pour ça que certaines personnes se noient...
Serviteur: Mais non ce sont les circonstances exceptionnelles qui font que...
GOD: Ah parce que là contre un monstre et dans ce jeu déjà c'est pas exceptionnel ? !
Serviteur: Pas ce que je veux dire, tu comprends, je surnage quoi ! Je barbote.
GOD: Tu barbotes ? C'est pas un pédiluve !
Serviteur: Oui je nage la brasse "comme tout le monde" à peu près...
GOD: Ouais ben pour l'instant ce que tu brasses c'est de l'air et tu manques pas d'air !
Ah ben si justement, et ta brasse c'est de la brasse coulée...
Serviteur: Je suis mort ? !
GOD: Ben tu l'étais déjà ! Non tu as simplement perdu ce corps là... Je te rassure.
Serviteur: Tu me rassures ? Je vais me réveiller où ? En enfer et me faire engueuler en plus ?!
GOD: Ben tu peux aussi essayer de nager dans la lave ! Le crawl de l'enfer tout le monde pratique !
Serviteur: Pour une fois que j'avais un bon corps ! Un beau corps !
GOD: C'était celui d'un faune ! il avait déjà assez duré comme ça...
Un semi Dieu à l'origine: Allez tu dois avouer que c'est ça qui te plaisait !
Mais de là à dire qu'il était bon ou beau, non ! Tu exagères. il faisait un peu peur: ça aussi...
Serviteur: Dis que je suis moche aussi pendant que tu y es !
GOD: Qui parle là ? Parce que le corps étant au fond...

VRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRSVRS

OH MY GODe !
Angext: Je la soulève à deux mains, je la prends et hop !
GOD: Tu es un ange et tu t'envoies en l'air avec elle ? !
Angext: en l'air ? Oui on s'envole tous les deux !
GOD: Ah j'avais mal compris, désolé !
Angext: Oui en la regardant et étant face à elle elle aura moins peur !
GOD: Oui oui peu importe... comment tu la portes...
Angext: Tu avais compris quoi ? Ah oui l'esprit mal tourné du gars ! J'y crois pas là !
GOD: Désolé mais j'ai fait jouer les démons et tu es plutôt habitué à ne pas trop sauver les gens...
Angext: Oui c'est ça, cherche des excuses ! Déjà quand elle avait vu ma paire... d'ailes...
GOD: Meuh non !
Angext: Mais si tu t'es marré ! Tu crois que j'ai pas vu ? ! déjà la bosse sous le manteau...
GOD: DONC tu l'as fait EXPRES salopard !
Angext: Allez hop, il te la retourne... la situation: inversée. Plus malin que le malin le GOD là.
GOD: "il te la retourne" ? Comme quand tu t'envoles avec elle à... tire d'ailes !
Angext: D'ailleurs elle était au paradis ! au 7ème ciel...

Armurière: Je vous dérange tous les 2 là ? ! Et il est passé où Maître Folace ?
GOD: Tu es revenue ? Tu as trouvé ton gros calibre ? !
Angext: Là c'est foutu il a lâché la bride... Et Folace: Pas encore revenu.

Bedeau: Dites je veux pas déranger mais j'ai pris contact avec le marguillier de la paroisse.
Donc l'accès aux registres m'a permis de constater une singularité donc irrégularité manifeste...

GOD: Oh Guy Bedeau ! Quel humour toujours les "maux pourrir", comme je te dis à chaque fois !
Angext: Montre nous tes "verge et masse", rend nous service et sévice à... nos vices le novice !

Bedeau: Euh je sais n'être qu'un bas officier, sans doute le plus piètre niveau, stagiaire,
mais j'aimerais être pris au sérieux pas considéré comme TROP sérieux et chiant, triste...
Armurière: Fais pas attention le moinillon, ils sont en plein délire tendance charnel là.
ça ne peut être l'effet d'un sort, ils n'ont pas cette excuse là: le GOD est aussi dedans !

Maître Folace: Maître Folace ? Il a dérouillé, occis, les clercs de notaire qui n'étaient pas du tout clairs...
Il a joué l'avocat du diable sans se dérober, a obtenu gain de cause: Je rapporte un joli magot...

Moralité: Quand le GOD tombe aussi bas donc dans le sexe, toute la partie tremble, est secouée...

re à mon tour ! la suite non pas de mes mais des més-aventures:
Archives de la CNV: test VeRSe SPA. (enregistrements des parties, retranscrits)
Compagnie du Nord Vivant: jdr Vade Retro Satanas -étendu- Steam Punk Anachronik

Légende:
GOD: Gentil Organisateur / Dieu ou maître du donjon ou meneur de jeu (MJ/MD)
équipe mixte donc situation chaotique: (le GOD étant le créateur du jeu, en +)
NaT: Nain à Tromblon, Porteur d'Encensoir, Niveau 4. Artilleur, alignement bon.
ESA: Elfe Saint Auréolé, Porteur d'Aube d'été, Niveau 20. Roi-Mage, bon.
OaC: Orque à Culotte, Porteur de Massue, Niveau 3. Guerrier, mauvais.
ENG: Elfe Noir Gothique, Porteur de Cornes, Niveau 16. Maître épéiste, mauvais
HeS: Hobbit en Salopette, Porteur de Sac à Dos, Niveau 10. Voleur, neutre.

Pitch: le GOD a mis en duo le NAT et l'ENG, pour leur "complémentarité"
et du coup les 3 autres joueurs sont ensemble à part: L'OAC, l'ESA et le HES.
Constat: Complémentarité + hétérogénéité gênent union & homogénéité: logique non ? !

(Mater Dolorosa ? compagnons de douleurs !)
NAT: "le temps de résoudre l'énigme" sur la pauvre sainte vierge qui pleure du sang:
tu parles on se paye une attaque tous les 5 mns par vagues successives: Aux fous !
J'ai bientôt plus assez de balles pour les trous de balle qui arrivent là: et ton mana ?
ENG: Pas terrible non plus et je ne peux plus en perdre ni en protection ni en détection...
Mais STP, et même si ça te plait pas: évite de comparer mes pouvoirs sataniques à ton vieux tromblon !
NAT: Au pire tu pourras toujours utiliser ton auréole, ça tombe bien t'es pas du tout un saint !
ENG: Les injures sont comme toi, elles volent bas ! Ne me confond pas: Je suis un elfe noir !
NAT: Ah merde en plus on m'a mis avec le pire des deux ! Je déconne: Avec toi le cornu, ça va...
ENG: Tu es trop... blon avec moi !
NAT: Je retire ce que je viens de dire...


(équipe B, comme Béatitude) "La béa attitude !" ou "Orque N'roll attitude" (song challenge)
OAC: Pourquoi l'équipe B c'est nous et pas eux ? En plus ils sont moins nombreux ces cons !
HES: Cache ta joie ! Logiquement ils ont le plus facile, en plus le voleur est de ce côté...
ESA: Je suis aux anges, l'équipe A comme As ? Un voleur ne trouvant rien, un orque ne voyant rien !
OAC: Mais on t'emmerde le saint de mes deux: l'elfe supérieur ne comprenant pas une simple énigme !
HES: Il n'a pas tort. Tu ne nous aides pas. On est censés faire "La tête et les jambes"...
ESA: Tu connais ça toi ? Là ils nous servent "La chasse au trésor" c'est plutôt ça non ?
HES: Mais je parlais pas concept ! Je parlais que tu es censé réfléchir et nous courir, chercher.
OAC: Censé, censé, c'est vite dit ! C'est plutôt insensé d'être nous 3 et la 2nde équipe oui !
ESA: Je reviens sur ce que tu disais: comment ça "le plus facile" ?
HES: Logique aussi, sont que 2 ! Et z'ont pas le "super ange" aux "supers pouvoirs" !
Qui déjà n'a pas la super vision ni la super intelligence...
ESA: Je suis plus inquiet que vexé par ce que tu me dis là ! Oh j'ai trouvé ! Je crois l'avoir...
HES: Miracle mon Dieu !
OAC: Diable, diable ! T'es pas censé être neutre le hobbit ?
HES: C'était de l'humour ! Et l'autre qui est tout content, béat !
ESA: Vous devriez être contents aussi! Même si on cherche pas l'arche d'alliance tel Indiana Jones !
HES: Je cache ma joie ! Sinon ça exploserait: C'est dire...
OAC: Je crois en avoir tâché ma culotte ! J'avais dit que c'était nul de m'en faire porter une...
ESA: Tenez c'est là ! Avec mon schéma du coup c'est clair: Tout s'éclaire en votre nuit de nullités !

GOD: Justement quelque chose vient d'exploser à proximité, d'énorme, vous êtes très surpris !
ESA: T'aurais pas du appuyer ? Où vous partez ? ! Quoi "Indy" ? Qu'est ce qui roule derrière moi ?


(la prochaine fois: Préviens !)
HES: Bien vu le coup de la carte, l'écran, la feuille qui se déroule d'un coup avec la menace dessus !
OAC: Son plâtre, sa tête: super bien fait aussi ! Les bandages comme ça fallait y penser franchement !
HES: Tu crois qu'il va s'en remettre ? ça doit lui bloquer l'auréole du coup...
OAC: T'es con aussi tu aurais pu être plus clair !
HES: Ah parce que tu l'as été toi ? ! T'as rien dit du tout ! Un orque ? Un lâche oui !
OAC: On nous a dit de jouer, on nous a dit de jouer ! Je me suis barré: Réflexe d'orque.
Un troll m'arrive sur la gueule ou un rocher, j'ai pas bien vu, je prends pas le temps de prévenir.
Je cherche pas à comprendre, mais à prendre: la fuite ! Je me barre. Point. T'as pas lu Tolkien ?
En plus on a beau faire équipe, il est pas de mon côté ni alignement, lui = saint, moi = démon.
HES: Si je sais ce que c'est un troll, c'est un homme caillou, un gros truc un peu maboul / ma boule.
OAC: Mais non t'y es pas du tout, ça se change en pierre qu'à la lumière et encore pas ceux de Sauron !
HES: Ah merde ben ça je savais pas tu vois !

ESA: Dites vous pourriez pas fermer un peu vos gueules ?! On se croirait à l'hôpital heure des visites !
Vous avez de la chance que mon perso ne puisse plus bouger les 2 trolls malfaisants nordiques merdiques !

Je ne résiste pas à vous retranscrire cet extrait de fin de partie pour l'ambiance de jeu.

VRS: Vade Retro Satanas. Scénario: L'au delà de l'imaginable.
légende Personnages joueurs:
DNA: Démon Nécrom-Ancien
ADO: Ange Déchu Ombre


DNA: Je fais un "régén" + un "extend" sur l'artefact brisé: malus pour un régénextend ?
Avec ça je devrais pouvoir sauver et récupérer notre ami en dehors du sort sur le sceau...

G.O.D.: Le pourcentage résultant va être très faible !
Il faut l'accroître: si je totalise mana, tes psy et physique
on peut obtenir quelque chose de valable mais tu seras en coma...
dépassé: H.S. physiquement, mentalement et sans plus du tout de mana.

En résumé on est presque dans l'échange de vie là si tu veux tenter ça.
Et il y aura un coût et des contre coups, à long terme, tu n'en sortiras pas indemne.
D'après la table tu vas perdre ton statut et te retrouver en quelque sorte oui... rétrogradé.

DNA: Indemne pour un démon qui n'a plus d'âme et rien à perdre qu'est ce qu'on s'en fiche !
Je redeviendrai un simple ange déchu comme serviteur: ça me va. J'accepte mon sort.
On n'utilise pas de la nécromancie pour rien ni sans en accepter les conséquences...

G.O.D.: Et j'y pense l'artefact sera foutu, inutilisable définitivement.

DNA: Ce qui nous arrange, on ne savait pas comment le neutraliser et détruire.

G.O.D.: Tu devras récupérer tes galons puis des pouvoirs de démons.
Ce ne seront plus les mêmes du tout. Pour l'instant tu seras subalterne, inférieur.
Si ça te convient: "Le sort en est jeté" / Faut me lancer ces dés !

DNA: (jet de dés) Waouh c'est mérité et juste, la réussite totale !

G.O.D.: Tu détruis carrément les porteurs et passeurs de l'au-delà...
Tu viens de te faire un "copain" aux enfers je crois bien là !
Tiens fais moi un petit lancer pour ton nouvel état STP merci tu seras gentil.

ex DNA: J'étais pas à ça près non plus ! OK, si je peux dire: Je m'exécute ! ! ! ! !

G.O.D.: Désormais tu n'es plus DNA mais ADO: Ange Déchu Ombre. Donc sans consistance.

ADO: On peut toujours compter sur toi pour avoir un titre sympa à la clé...

G.O.D.: Et tu seras désormais au service de l'être que tu viens de ressusciter.
Vous serez liés tous les deux. Tel un sorcier et son familier, inter-dépendants.

ADO: La totale là ! Mais au moins il me devra ce qui lui sert de vie...

G.O.D.: Ensuite tu seras Incube/Succube on ne sait pas encore ton sexe !
Et pour corser le tout l'animal en lequel tu te transformeras sera un chat.
Tu seras donc un ADO difficile ne devant pas décevoir son parent-Démon...

ADO: Au moins j'aurai un bel aspect et un côté sympa dans l'alimentation et les rapports humains...

G.O.D.: J'ai rarement vu un joueur aussi optimiste et positif ! C'est très bien.

ADO: Avec toi on a intérêt à l'être sinon on est en mode kamikaze !
Et en groupe en mode Commando Suicide ! Faut être un peu masochiste en gros...

G.O.D.: La flatterie ne t'apportera rien de bon avec moi ! [PTDR]

Vacances de noël 1989: mercredi 27 décembre (ah les habitudes !)
VRS SPA (Vade Retro Satanas: Steam-Punk Anachronik.)
Scénario: C'est la poubelle nuit de noël la neige est en manteau sanglant.
Personnages dans le bonheur:
-SEC Sainte Elfe Combattante
-OMG Orque Médium Guerrier*
-HOP Hobbit Orpailleur Pyrotechnicien
-AME Ange Médecin Ensorceleur
+GOD Gentil Organisateur Dieu (M.J.)

POINT NE SERT DE FOU RIRE IL FAUT PARTIR A POINGS:

SEC: Aventuriers si vous n'êtes pas convaincus, vous serez cons et vaincus !
Je suis prête à vous prouver ma valeur au combat où donc je bats les cons...
Je vous mettrais plus bas que terre vous si terre à terre.

(elle les met tous minables)

OMG: Si j'avais su ça je serais pas venu aussi me faire battre par une femme en jouant:
ça me suffit à la maison !

(tout le monde regarde alors le joueur.)

OMG: Quoi ? Qu'est ce que j'ai dit ?
Ah... OK ben quoi ça existe les hommes battus !
La preuve.
Non mais sans déconner et aller jusque là ma nana n'est pas du genre facile.
Je croyais que c'était pour coucher mais en fait c'est pour tout !
C'est bien facile: Elle est aussi râleuse et de caractère difficile que belle !

HOP: Comme la joueuse qui vient de nous mater en fait non ?
Pas ça que tu veux dire ? !

SEC: Quand vous aurez terminé les flatteries, on pourra commencer à jouer peut être...
N'est-ce pas messieurs ? !
Servez déjà à ça à défaut de me servir en serviteurs...

HOP: Eh ben entre le GOD et elle on va déguster je le sens !
Une elfe sainte: Et pourquoi pas Jeanne d'Arc pendant qu'on y est ? !

SEC: Et comment connais-tu donc mon nom ? !

(stupéfaction générale de l'assemblée.)

SEC: Mais non je blaguais: Faut vous détendre les mecs là !
Pas envie ni de finir enfumée ni de terminer vierge...

(silence complet dans la salle.)

SEC: OK j'ai trouvé un nom pour l'équipe...
La Compagnie des Puceaux.

(protestations diverses.)

HOP: Oui enfiler un anneau sacré ou un sacré anus hein...

GOD: C'est fini vos conneries, on peut commencer ?
Et où est le 4ème joueur au fait ? ! AME, Georges !
Tant pis il nous rejoindra et comme il pourra...

OMG: Hé Saint Georges, tu peux venir: Le dragon est déjà là !

SEC: Parles pour chez toi ! Je ne suis pas un dragon.
Si tu ne me crois pas douce on peut le parier: Tu veux me défier ? !

OMG: Non merci j'ai déjà donné ou plutôt plus tôt pris...

SEC: Ah mais je ne parlais pas de nos personnages !

OMG: Non mais t'es pas folle ? !
Jamais je n'irais me coltiner une nana avec la mienne !
Déjà quand je vais rentrer, lui téléphoner et dire qu'il y avait une joueuse...

SEC: Ah c'est à ce point là ? !

OMG: Et quand je vais lui avouer qu'ne plus c'est une super belle fille alors là !

SEC: "Super belle fille" ? Tu m'intéresses !

OMG: Oh non merde j'ai pas voulu dire ça ! Les mecs aidez-moi !

HOP: Tu t'es foutu tout seul dans la merde !

OMG: Super merci l'esprit d'équipe !
Ah Georges on a besoin de toi là !

AME: Tu peux courir et vite, j'ai entendu, tu prends tes responsabilités.

GOD: Vous veillerez en effet à avoir un peu plus de solidarité et cohésion dans le groupe !

SEC: Oui t'inquiètes, déjà je vais commencer en étant en duo avec l'orque !

OMG: Ah non tout mais pas ça, je préfère encore me payer le hobbit !
ou l'ange, enfin un des deux mecs quoi !

HOP: On doit comprendre quoi là exactement ? ça a un rapport avec la race ?

AME: T'as des tendances refoulées ? Tu veux me voler dans les plumes ? !

OMG: Putain ça va être d'enfer cette partie, j'aurais mieux fait de rester côté démon moi !

GOD: Votre engueulade a attiré l'attention d'une troupe de brigands...

HOP: Hein quoi ? Tu déconnes là ! Une troupe ? !


TO BE CONTINUED...

*OMG pas encore langage SMS ou autre évidemment mais pour Oh My God donc Oh Mon Dieu ! tout simplement.

Contexte: VRS Chaos (Vade Retro Satanas) Scénario: Mad-âme Sang gènes.

Qui ? Quoi ?
GAG Gnome Ange Guérisseur
TVA Troll Vampire à Arbalètes
GPT Golem Péteur Thaumaturge
FES Fée Epéiste Succube

GOD: Gentil Organisateur Dieu / Diable.

Con texte:

GOD: Comme vous pouvez le remarquer, vous êtes sur-équipés !
En guérisseur et thaumaturge
En assaillants d'un genre particulier: Vampire / Succube
En balèzes également: Golem ou troll
Deux énormes terre à terre et 2 volants: Fée et Ange.
Et votre sur-équipe est mixte Ange & Démons.
Autant vous dire que ça va pas être de la tarte !

FES: Un vampire à arbalète est un paradoxe à lui seul non ?
Ses arbalètes une dans chaque main, ça doit dégommer !
En plus un Troll: Je voudrais de plus pas me faire sucer par lui !

TVA: Moi par toi je dirais pas non !

FES: Connard !

TVA: ...rien que pour ne plus t'entendre ! HA HA HA HA HA
Je suis prêt à succomber à la succube.

GPT: Moi aussi je dirais pas non !

FES: Pour voir ton minable ver de terre puisque Golem ? ! hihihihihi
Et je ne vous jette pas la pierre, Pierre, mais vous êtes à 2 petits doigts de m'agacer.

GAG: Déjà on est dans une super bonne ambiance très prometteuse...
(après qu'il y ai du ver dans VERS (VRS) de terre ou au ciel : quoi de plus normal ? !

TVA: Tu ne me fais pas peur la fée lation, pas grand chose ne peut m'atteindre !

FES: Je suis une fine lame, méfies-toi donc que je ne te coupe pas ta mini-saucisse cocktail !

TVA: Une mini-saucisse pour un gros boudin ça fera le pendant donc pas bandant...

FES: Et vlan !

GPT: Elle lui a visé l'entrejambe la gueuze !

FES: Tu as quelque chose à ajouter toi le Golem ET péteur donc qui a tout pour plaire ? !

GPT: Attention je fais des miracles !
Je pourrais aussi bien guérir le nid à bactéries du troll que faire que tu aies de la poitrine !

FAS: Et vlan !

GPT: Oh attention c'est fragile de vouloir faire valser les valseuses !

GOD: Bon, vous avez fini ? L'échauffement est terminé ? Je commence le décompte là...

GAG: Le décompte avant quoi ? Le début de la fin ? ! ça va encore être une boucherie au vu du titre !

GOD: avant l'attaque des dizaines de furies qui sont en approche !

GAG: Le coup classique de l'attaque pour calmer les joueurs... Quelle originalité !

GOD: Puisque vous ne me le demandez pas, je vous précise qu'elles se mettent à fondre...

GAG: Tu n'es donc qu'un triste cire, sire G.O.D. !

GOD: ...depuis les airs en hauteur et que le choc risque fort d'être terrible à leur arrivée !

FES: C'est quoi tes "furies" ?

GOD: D'énormes chauve souris, géantes, façon un peu démons en quelque sorte... Pourquoi ? !

TVA: Elles sont combien et je peux tirer combien de carreaux à la minute ? !
Sinon je vais m'interposer et me durcir...

FES: Des promesses, toujours des promesses !

GPT: Et moi je vais leur tourner le dos puis émettre un de mes gaz d'échappement dont j'ai le secret...
Le fameux pet volant violent ou pet-gaz !

GAG: Quand je vous avais dit que l'ambiance était super ! ça gaz et après ça sera de la gaze pour tous !

FES: Je passe en mode multi épées et plus des pets !

GOD: OK, ça va j'ai compris, mais ces furies n'étaient que des "amuse-bouches" ou saucisses-cocktail !

GAG: Quand le G.O.D. est vague, c'est qu'on va se prendre des vagues !
Aux flots de merde sortant de nos bouches correspondent toujours des flots de merde de la part du G.O.D.

FES: Moi qui était prête à être une joueuse très compréhensive, une fille facile et peu farouche...

GAG: Vas-y continues tes conneries et on va tous mourir, pas seulement de rire !
Tu veux vraiment lui faire peur ou le dégoûter à jamais ? !

FES: Tu mérites vraiment tes initiales toi ! Qu'est ce que tu es drôle !
Je crois que je vais PAR ERREUR peut être te toucher pendant le combat mais pas comme tu le crois...

GAG: Vas je ne te hais point ! (mais je ne te guérirai pas.)

FES: Et vlan !

GAG: Ah ben voilà ! Merci ! Moi aussi j'ai évité un coup bas donc "il est des nôtres..."
Non seulement l'ambiance était bonne mais là elle se réchauffe: entre l'épée, les pets et les épées...
Et nos saillies qui ne sont que paroles, malheureusement ou heureusement c'est selon les cas.

GOD: Continuez et je vous fous des malus pour discuter pendant un combat façon films à la con !
Bon on passe au plat de résistance ? ! Parce qu'après il y a encore fromages et desserts...
STOP on arrête tout: la fée me fait des acrobaties alors qu'elle n'a pas mis de culotte !
Ah les saligauds ! D'où la nécessité de lui faire à tout prix lever la jambe...

??? (FES montre ses fesses !)


TO BE CONTINUED...

Jeu: VRS version SPA donc Vade Retro Satanas, de base. équipe démons.
Scénario: Les sanglants longs des violents d'hello Town "Bienvenus" (1984)

Où on remarquera l'évolution des titres des personnages joueurs:
Passés d'amusants à délirants également au niveau de leurs initiales.

IML: Incube Médecin Légiste (dit le Croque Mort)
DCD: Diablotin Cleptomane Dimensionnel (dit Vol au vent)
SVP: Satyre Vite et Précis... (dit Unlucky Luke)
NIL: Nymphe Infernale Lampade (dite Nini la nympho c'qui faut & schizo)
ZOB: Zombie Offensif & Bouclier (dit Zobi, dit Bibi)

avec ou contre cette gentille petit équipe qui choque, n'oublions pas le:
GOD ou G.O.D. (MJ ou M.J) Gentil Organisateur (Dieu ou Diable)



IML: ça va être difficile de vérifier si elle a été violée...
J'y ai bouffé la chatte ! mais au sens premier du terme: j'avais faim.

NIL: Et tu sais les bouffer au sens second du sperme ? !

SVP: Je sais tirer moins vite si ça teint tes restes...

ZOB: Moi je suis l'écu et j'essuie les culs si tu te sens con-cerné !

DCD: Et moi je peux te voler les habits et te violer de la bite.

GOD: C'est pas bientôt fini les affreux ? L'Adams'family là !
Continuez vos horreurs et avec moi y'aura pas d'erreurs...
J'aurais du vérifier le "jus de raisin" avant: Vous êtes pas clairs du coup là...

IML: Ah ben si elle a été violée, chuis con: Par moi !
J'adore profaner les tombes et les cadavres mais aussi les vivants !
Et vous savez quoi ? J'ai eu l'impression de ne pas être le 1er ni seul visiteur.

SVP: AH ben voilà ! On avance ! Même si on a pas assez d'essence...

ZOB: Oh Hé, je ricane, je ricane mais j'en ai ramené du carburant: tout un jerrycan !

DCD: Et moi j'ai réussi à choper l'arme à gauche chez le croque mort, l'autre, le vrai.
D'autre part afin de ne pas être à couteaux tirés avec vous, j'ai su jouer du couteau pour vous,
et sans le retourner dans la plaie, je lui ai mis le couteau sur la gorge pour le faire avouer.
Il n'est qu'un second couteau, mais en le travaillant au petit couteau, avec son propre couteau,
j'ai pu couper le brouillard de cette affaire au couteau ! Et j'y vois un peu plus clair...
Bon et du coup, j'en ai un de couteau en plus du flingue: Nous voila renseignés et armés !
Par contre j'ai pas eu de pot, et j'ai eu sa peau: cette vieille peau n'a pas résisté et rendu l'âme.
ça fera toujours ça de gagner, au passage, vers l'enfer, une âme pareille: Toujours bon à prendre.

NIL: tu me racontes tout ça pour m'exciter ? Sors le un peu de son étui et frotte le, fais le briller !
C'est un gros calibre sinon le flingue ? Garde le couteau pour enfiler et file donc le flingue à SVP...

GOD:Je vais vous dire mon avis et ressenti. Je vais être franc, sincère, direct.
Au départ vous étiez la pire équipe de baltringues que j'ai jamais pu voir dans ce jeu...
Mais là quand je vous entends parler, échanger et presque penser: Vous êtes les plus effrayants !
Vous aviez déjà vidé toute une bouteille ? ! Mais j'ai une bande de poivrots !

IML: Si t'as un truc à nous demander, continues sois franc. Trop d'honneurs là !

NIL: Oui oui oui oui c'est trop suce, trop suce, trop suspect toute cette gentillesse écoeurante !

SVP: C'est du vieux matos ça, un Luger ? ! Avec ça je vais leur faire danser le nazi rock !
Avec toi et ton long couteau, la nuit ça va bien tomber ! hin hin hin hin hin

ZOB: Bon on y va ? ! Je commence à me décomposer à force de vous écouter composer avec le G.O.D. !

GOD: Donc je confirme que vous n'êtes pas une équipe habituelle et conforme aux autres. ça craint.
Moi aussi je vais sortir l'artillerie lourde du coup...

NIL: Ouais c'est ça, fous la sur la table qu'on voit l'engin ! Je suis ouverte à toutes les zob-d'as...

GOD: Déjà il y aura de la pause, pour s'aérer un peu, ravitailler en vol... et pas en alcool cette fois !

NIL: Oui sors la pour l'aérer, c'est ça, et viens me re vit tailler en viol, je vais pas me tailler mais te tailler...
Cette foi ? En la dive bouteille ! Et croyez-moi j'en ai vidées mais alors... cul sec ! hihi

GOD: Oh Oh Oh Oh ! Vous pouvez pas la tenir en laisse votre chienne enragée là ? ! Nini la nympho: Dodo !
Je dis pas couché car tu croirais à une proposition ou invitation...

IML: Que de la gueule ! Gueule d'amour ! T'es pâle comme un cadavre en plus ! T'es trop froid le GOD zizi là !

NIL: Oh oui le GOD, le gode: J'avais pas fait gaffe à ça ! à la fois un dieu et un bon gode...

GOD: Je vais devoir prévoir un seau d'eau je crois...

NIL: Sodo ? C'est toi qui l'a dit ! hihi (et vous jamais couper le vin, surtout de messe, c'est sacri... liège !)

GOD: Oh My God ! Oh mon Dieu ! Oh moi ! Sauvez moi ! L'équipe est sauvage là...
tu pousses le bouchon un peu loin en plus là ! La coupe est pleine: flute ! Là c'est là la lie oh la la !

ZOB: Monsieur a des références, mademoiselle a une raie fait rance...

SVP: On a pas assez de matos, on va pas tenir longtemps !

NIL: Tu parles de quoi là ? !

SVP: Tu me fatigues, tu peux te tirer, je vais pas te tirer ! Je cherche de quoi tirer !

DCD: Décidez-vous, moi je vais décéder à ce rythme là...

NIL: Si tu cherches quelque chose à tirer...

GOD: Aucun point en "sus" ne sera donné pour vos jeux de mot laids, ripoux. Je tiens à le préciser.
Si ça continue à ralentir comme ça en conneries, je vous préviens que les choses risques de se précipiter !

NIL: Encore des éjaculateurs précoces ? ! Tu m'as déçu Batman ! pas bite-man...

GOD: Ah non pas d'histoire "drôles" non plus ! Tant pis: Une voix en haut parleur hurle:
"Rendez-vous vous êtes cernés !"

NIL: Ah bon ? Pourtant j'avais pourtant mis de l'anti cernes ! Je suis drôle non ? !

IML: C'est pas qu'on est mal partis, c'est qu'on est pas prêt d'y arriver ! Perso je fais le mort.

SVP: Quoi ? ! Oh les gars, vous allez pas y croire: Dans le coffre il y avait une sulfateuse !
Y'a pas que les vignes qui auront été sulfatées...
Allez go: TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA... On s'éclate, je les éclate ! TA TA TA TA TA TA TA TA TA...


La cuite au prochain numéro...

Contexte:
VRS SPA mixte Chaos. (Vade Retro Satanas. Steam-Punk Anachronik.)
Scénario: Elephantome-man. monster's bride: Quel noce feras-tu ?

Par ordre... d'apparitions:
FEN Fleurétiste Ectoplasme Nain (dit: va ferrailleur !)
EFO Esprit Frappeur Orque (dit: Fais-moi mâle!)
CGT Chimère Gobeline Travestie (dit: à poêle & à vapeurs)
CGC Chaman-Génie Clergyman (dit: Fog the frog.)

GOD: sans oublier le G.O.D. ou Gentil Organisateur Diable / Dieu.

Histoire: cf juste au dessous la 1ère intervention divine (du GoD).



FEN: escrime es-tu là ? Trop de violence mes frères ! nuit à ma santé mentale.

EFO: Plutôt élémental, non emmenthal: t'as des trous au mental, tu oublies tout !
T'as du prendre un coup sur la tête m'est t'avis ! mets ta vie en danger: t'es déjà mort !

CGT: En parlant de prendre un coup... Tu sais ma pine effet, pardon fine épée, héhéhé...
je peux être pour toi autre chose... Qu'une chimère ou fantasme irréalisable !
Je peux réaliser mieux que le génie tes désirs et souhaits: Tout exaucer...
Sors ton exocet et coule moi car là déjà je coule alors abonde en mon sens mon petit bouchon !

CGC: Question mytho la miss tu te poses là, à la base t'es une chèvre !
Apparemment en rut à part amant (en 3 mots) C'est pas la génie sans bouillir !

GOD: Donc je reprends, vous cherchez les disciples ou adeptes du Saint Dicat, priez pour lui...
Qui se sont récemment distingués en kidnappant le frère Grant, un anglais, dit "Big Brother".
Le monastère faisant l'objet de manifestations spectrale et spectaculaires...

CGT: Un couvent rempli de moines abstinents faisant voeu de pauvreté donc aux bourses remplies !
Par adoxe et par le Saint Dicat: Crucifiez-moi ! Sortez vos encensoirs et bénissez-moi vite !

FEN: Le nain puissant que je suis ne te laissera pas faire ni méfaire Lady !

EFO: Méfions-nous ! On ne nous refait pas le coup des moines capuçins là ? !

CGC: C'était pas des moines capuçins, ça ce sont des sortes de singes !
Justement les Frères mineurs capucins n'étaient pas moines donc ne vivaient pas en monastère !

EFO: Oh moi les bons dieuseries c'est pas du tout mon truc ! Je m'escrime pas à comprendre...
Par contre j'irais bien compter fleurette mais la gobeline qui aime la pine est raciste !
D'orque elle ne veut point mais de nain oui: Quel mauvais goût ! (et je le sais pour en avoir mangé !)

FEN: C'est moi qui vais t'empaler le bougre, l'andouille, le bougre d'andouille ! Façon barbecue.

EFO: C'est tendancieux ou tu révèles tes tendances ?! Ou encore tu prends tout ce qui passe sans distinction ?

GOD: Oui c'est très intéressant tout ça mais ça fait pas avancer les choses du tout. Stérile.

CGT: Ni stérile ni stérilet, pas encore de mon âge ! En intra-utérin, je mettrais autre chose qu'un dispositif.

FEN: Le contrat laisse sceptique tant le ferrailleur que le G.O.D. on dirait ! C'est décevant.

CGC: Mais que dit-il ? ! Il s'égare à trop vouloir se garer...
En tous les cas on ne pourra pas dire que nous manquons d'esprit !

.../... (quelques instants plus tard)

EFO: Non mais t'y crois toi ? Des moines ninjas rien que ça ? ! Des moines shaolin européens ! ici !

CGC: Ben tu as oublié le "Anachronique" dans VERSPA je crois là... sans oublier le Chaos.

CGT: Je me suis pas pris le genre de coups que je croyais et désirais prendre : Les brutes !

FEN: N'empêcle l'orque que si j'avais pas été là bien qu'un peu las... On y passait tous !

GOD: Ah oui vous avez pas mal de points de dégâts là les gars ! Pour des semi tangibles...
Non mais j'en parle parce que la gobeline y a pensé: la seule donc meilleure d'entre vous !
Ces moines ne sont en effet pas très catholiques mais comme ils étaient encapuchonnés, pour les reocnnaître...

FEN: ça elle les aurait ni décalottés ni déculottés pour qu'on y voit plus clair !
La déculottée c'est nous qu'on se l'ait prise... Oui c'est nous cons car on passe pour des cons là !

CGT: ben t'as du culot ! C'était par surprise, par derrière, de nuit, sans prévenir quoi en gros.

FEN: Ouais ben le gros il te dit bien des choses à commencer par: tout ce que tu aimes en résumé !

CGT: Je m'esclaffe ! Que c'est drôle: Hi-la-rant.

EFO: Tiens l'idylle est terminée ? ! Comme c'est triste ! Je crois que je vais pleurer...

CGC: Et si on s'éloignait de ce lieu maudit qui contrarie nos consistances et pouvoirs ? !

GOD: Vous trouvez la porte fermée. Et toi tu détectes des mouvements, nombreux, dans votre direction...

CGC: On l'a pas cherchée non plus hein ! Oui mais là on est prévenus cette fois on s'y attend...

CGT: Allez je nous sauve tous au lieu de me sauver, je vous sauve ! Suffit d'aller au feu !

EFO: AH non merci on a déjà donné et surtout on a surtout reçu ! Genre correction...

CGT: Genre correction je te corrige: "Au feu" n'est pas au combat mais dans le foyer de la cheminée !

FEN: Pardon ? ! De quoi parlez-vous ? !

CGC: Elle a raison ! Pour un envoyé de l'enfer, tu n'es pas du tout perspicace dis donc !

FEN: Mais je suis pas de l'enfer moi, c'est elle justement et l'orque ! Je suis un nain moi MONSIEUR !

CGC: Ah ok oui, j'ai bloqué comme je pouvais l'accès pour les ralentir et portons-nous aux braises...

CGT: Enfin on va tous braiser comme des fous et s'envoyer en l'air ou descendre oui des... cendres sous terre.

GOD: OK là le sort passe et vous commencez à vous dématérialiser, vous vous sentez aspirés !

CGT: C'est encore mieux que ce à quoi je m'attendais, j'aurais du y songer plus tôt !

GOD: Tssss... Tu gobes Line, tu gobes trop: espèce de goulue ! huhu...
Je rappelle que le travelo qui travel est en travaux: y'a des réductions pour l'occasion ? !

FEN: Ha Ha Ha si le GOD s'y met aussi ! Enfin GOD, gode... façon de parler ! Je ne m'y ferais jamais...

GOD: Vous entendez soudain une voix de stentor qui s'écrie "Par l'enfer ! Que faites vous donc ici ?"


TO BE CONTINUED...

(suite et fin)

Quand ça dure, qu'un 5ème joueur s'ajoute, que la fatigue survient...
On atteint des paroxysmes en situations car malentendus (et mal entendus)
Ils vous sont livrés ici à la suite dans le désordre et sans préciser les intervenants.

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Mais quelle trappe ? Y'a pas de trappe ! Encore moins fausse !
On parlait de chausse-trappe: que c'était un piège !
ça rend sourd ma parole !

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Quand même c'est déséquilibré avec un démon en plus !
Mais c'est pas un démon ! c'est un humain ! et il est neutre justement ! hors camps.
Euh Ah non: ils sont de mèche avec la gobeline là c'est évident !
Ah oui mais là c'est pas dans la partie mais dans les parties, au réel...
Ah ok... Je me disais qu'elle était plus calme depuis qu'il était arrivé !
Du coup nous on sent le gaz !
C'est pas qu'on sent le gaz c'est que lui sent très bon: les phéromones...
Eh oui la réalité dépasse la fiction question fiancée !
La friction oui: ça se tripote...

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Et le GOD il dit rien ?
Tant que ça ne perturbe pas la partie...
Non mais tout à l'heure elle l'a sucé !
Elle l'a sucé ? Qu'est ce que tu racontes ?
Chut ! pas si f...
J'ai sucé qui ?
Rien il croit que tu as sucé le GOD, il délire !
Non mais ça va pas ? !
Hé désolé je m'en souviendrais, et là je suis pas au courant bien que 1er concerné
Ben ils ont bien parlé de pipe en chuchotant !
Hein ?
Quoi ?
ils étaient complices, s'entretenaient et j'ai entendu "piper" !
Mais qu'il est con ! C'est parce qu'il m'a prise à part !
Ah ben tu vois là elle avoue tout !
Mais non en solo, quand je me suis séparée du groupe !
Ben pourquoi t'as rien dit alors ? !
Ben parce que sinon j'aurais pas été prise à part ! Et je ne devais piper mot...
Ohhhhahhhh j'avais trouvé ça rapide et dégueulasse moi !
Ce mec est fou ! ça te monte à la tête en plus de te rendre sourd !

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En quoi j'ai pu dire une connerie ? !
Mais enfin "Zoophile" c'est dégueulasse !
C'est dégueulasse d'aimer les animaux ? !
Aimer les animaux ?
Tu connais pas tes racines !
Mes racines ? j'ai rien à voir avec cette espèce moi !
"phile" comme audiophile anglophile ou phile...atéliste !
Mais "zoophile" c'est faire ça avec un animal ! On couche pas avec des animaux !
Mais nous sommes des animaux !
Il est taré: tu dirais quoi si un mec se tapait ta chienne ? !
Mais t'es immonde ! t'es anormal !
Ben c'est ça zoophile ! avec des chèvres, brebis, etc...
Mais y'a des malades !
Tu comprends ton erreur maintenant...
Mais moi on touche à ma chienne... je tue le mec !
Ouais bon calme toi c'était un exemple !

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ça me démoralise: on fait éléphantoman et on a le fantasman qui arrive !
et là on perd la joueuse totalement in love...
j'aimais bien qu'elle mastique euh non m'asticote moi !
ben oui que veux-tu c'est comme ça !
Tu crois que j'ai raté ma chance et que j'aurais du...
Ah non mais là y'a pas photo, tu aurais encore plus choqué que là
Tu crois ? !
Ah oui elle t'aurais trompé avec: là ils sont partis pour conclure...
Ah carrément ? !
Oui presque certain là suffit de les regarder: le doute n'est plus permis
et tu crois que je pourrais les photographier ? !
Euh oui si tu veux ça peut leur faire plaisir... enfin ça pourrait
Tu comprends j'ai encore jamais vu 2 personnes coucher en vrai !
En train de baiser ?  ! t'es pas un peu malade ? !
Non mais tu avais l'air de dire...
Je ne te connais plus mec, t'es super grave là: tu fais peur.

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Oui mais pour que tu puisse frapper en esprit tu dois être tangible !
ah ouais t'as raison...
comme pour voir d'ailleurs: le GOD t'a expliqué !
Ouais là j'ai pas saisi: si je suis pas tangible je peux pas saisir non plus...
Hein ? ! Ben les photons peuvent pas frapper ta rétine si tu es invisible voilà tout !
Je peux pas marcher non plus alors !
Pourquoi tu pourrais pas marcher ?
Parce que je vois pas où je mets les pieds !
Ah ouais c'est possible !
J'ai un autre soucis: je peux pas tenir sur un objet, je peux passer à travers les murs: pourquoi je reste au bon étage ou sur le sol sans m'enfoncer alors ? !
Ben parce que tu flottes !
AHHHH ok je préfère: je ne comprenais pas la logique du fantôme moi là...
Non mais c'est vrai que sinon t'as parfaitement raison !
Et comment je peux manger ou boire ou chier et pisser ? !
Ben le temps d'assimiler après c'est transformé: ça il te l'avait fit: ça te perturbe quand même tout ça !
Après l'homme invisible il redevient peu à peu visible car ses cellules sont fabriquées à partir de ce qu'il absorbe...
Tu sais on joue on fait pas non plus un traité scientifique ou une thèse !

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Le genre de conversations hallucinantes surtout la nuit noire quand elle devient blanche...