> Un jour dans la jungle..., les drôles histoires ou l'avis et la vie des animaux
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suite à dégradations notre "code de la route" a disparu des accès au site protégé.
Nous le remettons donc incomplet plutôt que rien: vous pouvez compléter (BaL).
Le code de la piste:
il est interdit de doubler un chameau ou un dromadaire
un chimpanzé ne peut être assis que sur la banquette arrière
tous les animaux doivent porter la ceinture en voiture
le nombre maximum par véhicule dépend des tailles et poids des passagers
vous devez nettoyer régulièrement vos plaques d'immatriculation, pare-brise et vitres.
vous devez nettoyer souvent l'EXTERIEUR de toutes les surfaces vitrées du véhicule !
il est interdit de rouler les yeux bandés (autorisé à l'arrêt)
la nudité est autorisée à l'exception des pieds pour conduire
il est interdit de fumer ou de faire une pipe en conduisant
il est interdit de manger ou boire en conduisant et de jeter vos restes dans la nature
il est interdit de se faire manger en conduisant et de jeter vos restes dans la nature
les animaux au long cou ne peuvent pas passer leur tête par le toit ouvrant
vous devez toujours détenir un jeu de phares de rechange en plus de la roue de secours
vous devez toujours sortir couvert donc avoir au moins un préservatif en votre véhicule
vous devez toujours avoir un alcootest neuf emballé dans votre véhicule en cas de contrôle.
un alcootest ne fait pas de bruit quand on souffle dedans et il ne se déroule pas non plus...
lors des pluies ou de la mousson, la vitesse autorisée est diminuée de moitié
lors des pluies ou de la mousson, la visibilité est réduite aussi de moitié...
il est interdit de rouler sur les nids de poules ou d'autres animaux
il est interdit de rouler sur les dos d'ânes ou d'autres être vivants
une poupée gonflable est autorisée mais que sur les sièges passagers
il est interdit de jouer d'un instrument de musique en conduisant klaxon excepté (freins tambours autorisés)
il est interdit de rouler en téléphonant regardant ou faisant une vidéo ou en prenant un selfie
l'usage d'un smartphone est autorisé seulement en mode navigateur ou copilote
si vous constatez le disparition du volant n'appelez pas la police: vous êtes à l'arrière !
si 2 gardes vous font signe d'arrêter en même temps, stoppez net vous êtes totalement saoul.
vous ne pouvez dépasser la limite de vitesse qu'en cas d'urgence et/ou si poursuivi(e)
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rudyard |
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Brève d'infos en notre jungle toujours très a(tra)ctive:
Tout d'abord nous avons besoin de votre avis:
fusion de notre compagnie aérienne Quunis Aéro à Air Lingus
(Quunis Aéro né de l'union de Va Djinn Air et Ut Air U.S.)
Quel slogan va le mieux remplacer les ancien ? (source: Laure Gasme)
(Ex: "Nous n'y arriverons QU'UNIS !" "Montons au ciel avec QU'UNIS !")
1 "Plus haut, plus fort, avec Quunis-Lingus !"
2 "Quunis-Lingus vous monte au 7ème ciel !" (ou: amène, transporte.)
3 "Envoyez-vous en l'air avec Quunis-Lingus !"
> répondez en mon trou de BaL svp merci d'avance !
Platane, agence de rencontres marquantes et remarquables.
également immanquable au milieu de la piste principale...
RESTO-REND réutilise les restes.
un soucis éco, logique et économique à saluer.
"On s'y rend, on y revient !"
"OH ! les..." LAISSE PAGNE vous rend la liberté.
Venez donc voir la caisse des pagnes !
(là où est l'écureuil)
Nous étions tristes depuis que "Les joyaux de la cour" étaient passés de "On" à "Off"
Eh bien un nouveau point de vente du genre vient de s'ouvrir !
Doggy Bagues: les bijoux et colliers pour toutes et tous.
Spécialiste des pierres précieuses: "Emportez les et sachez les apprécier !"
à la cloche de bois: déménagez en toute discrétion !
notamment à la faveur de la nuit: Surprise le lendemain.
Ils viennent d'apparaître et peuvent repartir à tout moment...
à côté du frère Jean désormais: Rabbin des bois
avec le bouddhisme, 3 religions sont représentées.
(nous ne prenons que celle qui s'intègrent et à la laïcité)
Du nouveau au grand spectacle au cabaret " Le boa du baobab"
(en réalité dans le Séquoia géant)
"Mon truc en plume": Un numéro d'effeuilleuses.
On ne vous dit que ça car c'est uniquement à voir.
Le ballet féérie "Casse noisette" (3 tableaux, 15 scènes) continue...
Meneuse de revue: Zizi Jemmerde
Il est grand, il est bleu, on ne voit que lui au bord du fleuve:
Le nouveau centre aquatique ! "Chez Enzo et Jacques"
ça en a surpris plus d'un jusqu'au panneau explicatif:
"garanti sans piranhas, sauriens, hippopotames en furie..."
Notre asile, pas seulement de nuit, ne cesse de s'agrandir.
Pour plus de commodités certains ont été regroupés:
gilets jaunes / antivax & pro Vladimir Marine Jean-Marie Jean-Luc Eric Marion Donald...
(Car ce sont essentiellement quasi les mêmes !)
On recherche du personnel pour garder occupés les occupants:
Donc n'hésitez pas à rejoindre les gardes manger...
Et n'oubliez pas le slogan de l' asile d'à lianés:
"Il faut bien que les cons servent !"
L'éléphant bleu change de nom pour 3 raisons:
1 personne n'a jamais vu d'éléphant bleu
2 cette marque existerait déjà et est déposée
3 trop d'erreur avec le bar de l'éléphant rose...
De plus il a décidé de s'agrandir: succursale au fleuve.
(à côté du centre aquatique "Chez Enzo et Jacques")
Désormais le nom sera: Les trempettes de Jéricho.
(endroit principal lui inchangé: à l'oasis.)
******************************************************************
P.S. MP (Message Personnel):
Mowgli ne plus m'écrire à une heure où le texte proposé m'empêche de dormir !
Signé Rudyard en plein insomnie...
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pour faire suite un focus sur un établissement particulier:
Halle Aqueux Bar* ! "la Mecque des reste au rang."
le nouveau bar branché à la mode: mortel !
Consiste à attaquer à l'eau de vie dès le départ.
façon Téquila... (mais t'es qui là... à la fin ? !)
le fameux cocktail Molotov: Secouez moi secouez moi et ça chauffe !
Et n'oubliez pas que la bar biture hic ! ça peut aider à digérer ça.
* + il y a aussi un bar à eaux (...mon Dieu !) - chacun son truc -
(déjà qu'il se trouve au bord du fleuve !)
avec aussi sa brasserie:
Les fous d'à la... (ex: Mât aux mets. "le pro fêtes")
Et là on complète avec sa carte thématique au choix !
en mode libre sévice, non service. Buffet chaud et froid.
Nul besoin de couteaux: Portionné, à déguster en pincées...
Pensez au menu du jour surtout si il est de fête ou du saigneur:
C'est saignant, à point ou cuit, notamment à la broche.
le menu des pèlerins pour les en pèlerinage en ce lieu culte !
(+menu spécial rame à dent: Trop, mais trop ! Horaires simplement décalés)
Enfin nos spécialités en notre menu qualif... à: (ne faite pas une crois dessus)
l'entrée du couteau à beur re...
le poisson avec les gardiens de la raie (évolution)
le plat de résistance de la fat voie... Notre connard au sang. Notre tête dévot. etc...
les faux mages et leurs salades: sur le fameux char y'a...
l'a tenta si on... laissez vous aller à tenter
la bombe glacée et ses éclats: qui vous éclate la fine gueule.
on peut terminer avec un petit canon: On déguste.
Par contre à la fin l'addition sera lourde: Un vrai coup de fusil.
(En espérant que vous aurez été conquis sinon convertis: le corps en réclame !)
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En exclusivité la lumière sur le règlement du village pour qu'il ne manque pas une case.
"Une seule case vous manque et tout le village est dépeuplé !"
les bidons sont interdits, les villes aussi, les bidonvilles encore plus.
la mitoyenneté est interdite comme la promiscuité de la trop grande proximité.
WC, fosse à purin, composteurs... doivent être plus près de chez toi que des voisins.
(Nous aurions aimé que vous lisiez aussi lisier !)
les étages sont interdits au delà d'un seul "à hauteur de girafe" (cf illustration)
réglementation spécifique urbanistiques et sociales des cases existantes et de leurs habitants:
Si vous êtes le chef du village, vous pouvez agrandir votre case de son volume
d'une case, dans toutes les directions. (si vous vous retrouvez bloqués, vous n'êtes plus chef !)
Il vous est également possible d'échanger votre case avec la tour de garde...
Si vous êtes la femme du chef, vous pouvez aller dans n'importe quelle case: ça on le sait déjà !
qu'elle soit devant, derrière, sur les côtés ou au nord-est, nord-ouest, sud-est et sud-ouest.
Si vous êtes un garde du village vous ne pouvez vous rendre que devant derrière sur les côtés.
Si vous êtes le sorcier, vous ne pouvez aller qu'au nord-est, nord-ouest, sud-est et sud-ouest.
Si vous êtes une vache sacrée folle, vous devez avancer de 2 et aller à droite ou gauche d'1.
(ou avancer d'1 et aller à droite ou gauche de 2 cases) Rappel: N'abusez pas de l'herbe fermentée.
Si vous êtes un villageois, vous ne pouvez avancer que d'une case (2 en sortant de chez vous)
Et pour chercher bagarre c'est jamais le villageois devant mais un juste à côté, droite ou gauche.
Ces règles mystérieuses sont multi-millénaires et nul ne sait expliquer le pourquoi du comment !
Si vous les contestez, adressez-vous au Rocher du conseil mais en général c'est l'échec assuré...
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Akéla on ne le répétera et rappellera jamais assez est un site de joueurs.
Et des jeux nous en avons plein comme la poudre de perlin plein plein!
Le sponsor Boris Viande, l'équarissage pour tous, lance son grand jeu: Les tripes de quand ? !
Tu manges et tu dois deviner la fraîcheur. (si tu peux encore t'exprimer, sinon mimer, écrire...)
Soit tout se passe bien, elles sont fraîches ou tu as une bonne santé.
Soit tout se passe moyennement: dyssentrie, vomissements, évanouissement...
Soit tout se passe très mal et très passe: Coma, coma profond, coma dépassé.
comme la date de fraîcheur apparemment ! ça ,prend aux tripes et les tiennes !
(du coup variantes possibles: Les tripes de quoi ? les tripes de qui ? Amusant non ? Amusé: des horreurs.)
Bagheera et Shere Khan en vieux couple reconstitué lancent le défile démodé "la griffe"
Tu te fais attaquer la nuit (les nuits fauves) et tu dois deviner aux griffures par qui ! (et combien)
Soit tout se passe bien, elles sont nettes, identifiées, tu gagnes. Dieu de la jungle.
Soit tout se passe moyennement: saignements ininterrompus, dégâts importants, chirurgie.
Soit tout se passe très mal et très passe: Le crime est-il signé ? Toi tu es saigné !
Baloo l'ours et son sponsor Oasis "c'est beau c'est bon" lance la Mélamoa, danse de l'été.
Soit tout se passe bien, tout le monde prend du plaisir, son pied, tu t'es éclaté.
Soit tout se passe moyennement: t'es plus éclaté que dilaté, plusieurs mois sans t'asseoir...
Soit tout se passe très mal et très passe: Anal ça fait mal, le supplice du pal t'achève.
(tu finis en boulettes mais aussi en croquettes grâce à l'autre sponsor, Pal, de Boris Viande)
Les vautours vous invitent à faire le veau tour "on fera meuh la prochaine fois !"
Tu arrives très vite dans des lieux en général peu accessibles, sites et panneaux-rama.
Soit tout se passe bien, le vol comme le parachutage se sont bien effectué, t'es un champion/chanceux.
Soit tout se passe moyennement: vol ou atterrissage / amérissage sont moyens, t'as plus la côte ni les.
Soit tout se passe très mal et très passe: vol ET atterrissages ont merdé, tu t'es écrasé telle une merde.
Le pont de la rivière Coups-aïe ! Kaa le serpent et son saut à l'élastique "Aie confiance !" au dessus du fleuve.
Soit tout se passe bien, la chance était avec toi tant par rapport au pont qu'aux chutes et fleuve ensuite.
Soit tout se passe moyennement: C'est plus "aïe" que "aie" pour la confiance, tu devrais t'en remettre...
Soit tout se passe très mal et très passe: Entre le saut/les chutes, et les piranhas ben c'était pas ça !
Le docteur Rhino, c'est Ross qui t'invite à devenir testeur / détesteur à l'infirmerie !
Soit tout se passe bien, médocs comme chirurgie ont fonctionné et tu as fait avancer la médecine vétérinaire.
Soit tout se passe moyennement: software ou hardware ont raté, tu n'est plus entier mais tu t'en sors...
Soit tout se passe très mal et très passe: Tu es un con primé déprimé ou ce qu'il en reste ou autopsié.
Le général éléphant Hathi et les siens te proposent "à la queue leu leu s'est mis !"
Soit tout se passe bien, tu es arrivé premier ou dernier, on t'a tenu la queue et on te l'a rendue...
Soit tout se passe moyennement: T'es amoché, à moitié sorti d'affaire, tu arrives à te traîner...
Soit tout se passe très mal et très passe: Tu es à plat et serviras de paillasson pour la case du sorcier.
Qu'est ce qu'on s'amuse ! Qu'est ce qu'on rit ! On meurt littéralement de rire.
Et nos gardes ne sont pas en reste avec le jeu de "boute en train" !
On contrôlé ton faux billets, plus ou moins bien réussi, on te sort du train...
Soit tout se passe bien, tu as gagné ton billet d'entrée mais aussi de retour !
Soit tout se passe moyennement: En contrevenant tu dérailles, dévales la pente jusqu'au rocher du conseil: Là jugement.
Soit tout se passe très mal et très passe: tu as perdu ton billet de sortie c'est sans retour !
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rudyard |
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Les zones d'Akela auxquelles vous avez échappé*:
"Banané bonne santé !" *Banane
Le slogan de la zone "Bananes" proposée par le roi singe Louie.
Sinon la zone existe c'est son palais de la banane et des singeries...
il y avait aussi "Y'a bon Banane y'a !" mais on aime bcp moins.
"On s'agite le cul en Akela !" *danse "Tu roules ma boule ? !"
Le slogan de la zone "Danse Flore" proposée elle par l'ours dansant Baloo.
il y avait également: "T'es dansant ?" qui fait mémère et pépère...
ou encore "Le Blue Oyster Bar" (mais là on a pas compris du tout)
*marais remplacé par *cimetiere (des éléphants) souhait des vautours.
Avec leur sponsor de toujours: Boris Viande, l'équarissage pour tous.
On a trouvé ça ni vendeur ni emballant ce à quoi Boris à répondu:
"Mais si j'emballe tout le monde et sans arrêt !" No comment.
Le général éléphant Hathi a tenté en vain de prendre sa défense...
Ce dernier a proposé "à la queue leu leu" *queue
après beaucoup d'hésitation son slogan "prenez vous par derrière !" a achevé le truc.
Là C'est cette fois Baloo qui a soutenu ce projet en le prenant au mot...
*crocodeal un endroit des bonnes affaires, troc et échanges
N'a pas non plus convaincu. Autre proposition: "Ali baba gator". Non plus.
ça rejoignait d'un autre ayant l'air original: "Le bon coin coin"
Soutenu lui par "Vend Ted" le gérant du bazar du village.
Autre projet du genre refusé: *king "c'est géant !" "J'ai envie en grand !"
pour les bonnes affaires et à la fois les vêtements XXXXXXL
Bagheera en dame pipi ? ! *wc "au caca par cas: Faites au bon endroit !"
Elle proposait une zone dédiée aux co(cho)nneries pour une jungle propre.
Sur refus, elle est repartie vexée ce qui n'a strictement étonné personne.
Elle a tenté de s'en prendre violemment à l'auteur de "Au moins elle a rit Mata !"
Quand il a ajouté: "Mais ça va aller tata !" on sait pas pourquoi elle n'a pas apprécié.
Surtout quand les slogans ont été proposé: "La saleté c'est moi !"
ou encore l'autre qui était: "Soyez toujours fourré chez moi !"
Le Dr rhino c'est Ross et il voulait: "Chez nous même l'infirme rit !" *bobo
ou encore "Chez nous pas de douleur mais de la douceur !"
Quand on lui a fait remarqué que "bobo" signifiait aussi autre chose:
*soins "aux bons soins du Dr Ross" Refus net du promoteur de "au bon coin coin"
Quelqu'un lui a dit: "Pourquoi pas *urgences pendant qu'on y est ? !"
Mais *cha pour Centre Hospitalier Akélien a fait réagir les Félins Fêlés Akeliens ou FFA.
Mini la souris voulait "C'est petit c'est gentil !" *mini
et Mambo l'éléphant "C'est gros c'est costaud !" *mambo
Mais sans projets cohérents avec ces slogans qui n'ont pas été sélectionnés en "genèse".
Kaa enfin a suggéré une banque akélienne: *goulous *credits "Aie confiance !"
Mais on ne sait pourquoi personne n'a eu confiance en lui pour compter les billets...
* à partir de plusieurs messages et sujets du jour:
nouvel admin 1 nouvel admin 2
Et les patinettes enfin: slogan akela
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les nouvelles: Nouveaux arrivants ? Aussi nouvelles arrivantes !
La dame O'Clays, race putois: "Sente heur", parfumeuse fameuse.
Les pets de Dame O'Clays sont réputés pour leur puante heure...
(en fait ça dure plus que ça si vous ne vous changez et lavez pas.)
Distinguée, vapoteuse aux senteurs aromatiques (essences naturelles)
Gros hein, Le sanglier. Aubergiste-tavernier.
Qui a ouvert une taverne (une vraie porcherie) "Au bel X"
C'est à tes risques et périls...
Slogan: "Si vous traînez dans le groin, n'hésitez pas à rentrer !"
(on vous promet pas que vous en ressortirez vivants.)
Il fait aussi auberge, tout aussi peu propre: "Aux berges rouges" au bord du fleuve.
L'autruche Zizi-Jean, mère, a ouvert son cabaret: "Mon truc en plume"
On voit rarement sa tête mais par contre le reste...
Et ça vaudrait le détour !
Avec sa partenaire Boa Sang Soif.
Une fois la chair entrée payée, buffet-camp pas ni art gratuit: à volonté.
Réservez vos haies-tables !
Le raton laveur Manny Hack, ouvre sa laverie automatique... "L'ailé fan bleu".
En bordure de fleuve lui aussi...
Avec sa collègue éléphante Astic à la manoeuvre.
Passez donc jeter un oeil et prendre une giclée !
Enfin l'oie Mâ, mère, ouvre sa boutique de jeux "Back Game On": on y revient !
Mare elle, jeu de l'oie, et autres classiques ou non.
C'est beau, c'est neuf, c'est dernier cri... Dés butant ne pas s'abstenir.
Tables et salles de jeux à disposition: Une vraie basse cour de récré...
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Plus que surveiller on veille sur vous: Mais que fait l'appeau lisse ? Un signal d'appel !
Pour la nouvelle brigade Canine et Mol-air qui sera incisive.
Commandant Leuc, dirige la brigade avec sagesse.
Capitaine Brakmar, le seconde et représente.
Lieutenant Eva Geint, enquêtrice sur terrain.
Lassie Prine, chienne de garde qui sent fort (ou ayant du flair).
Chil le milan sera en observation aérienne et patrouilles.
Tarzan aux alertes sonores avec Jane à la traduction.
Les effectifs des gardes sont donc renforcés et musclés.
D'autre part une grosse BIP qui monte également en gamme.
La Brigade d'Intervention et Prévention des Pompiers.
Sous la direction de la commandante pompier Bonoeil.
Avec à la pompe le lieutenant-major Lancelot.
Et à l'accueil également téléphonique, le sergent F.Hébeuf
Sous la supervision de la générale Ella Mouillé à la caserne.
"Un bon pompier peut éteindre un feu !"
"une bonne giclée et les dégâts sont réparés !"
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les oeufs au l'un pic ? ça vole haut dans la jungle !
V olympic: victoire sur toute la ligne en dépit de la haute tension.
Ceux qui ont tout compris ce sont les singes qui "volent" littéralement les médailles.
pourtant ni en chocolat ni encore moins en bananes...
Ils ont mobilisé une quantité folle de participants pour en raffler le plus possible.
Pour eux le classement c'est la quantité, peu importe qu'elles soient or, argent ou bronze.
Ce qu'ils ne veulent pas c'est cumuler les 4èmes places ne rapportant rien.
"la méthode américaine" qu'il dit le roi Louie.
Après face au grand singe King Kong, évidemment, ils ne pèsent eux pas lourd...
Mais qui le fait ? !
Il enjambe carrément les épreuves.
Le lancer de poids a provoqué quelques émois...
Le saut à la perche (enfin arbre) quelques séismes et mini déforestation...
(il les aurait commandé.e.s chez Amazone: on en rit encore jaune. - ça rime, elle pas riche -)
Le judo est devenu sumo... il a refusé net de bouger de ses positions, presque endormi.
Au tennis comment dire: Aucune balle n'est ni passée au delà de lui ni même retombée...
(l'épouillement a duré très longtemps afin de toutes les récupérer pour les autres parties)
Au volley ball toutes les balles ont été volées car perdues (dangereuses) en ne résistant pas.
Le basket ball a innové avec ce panier allant ramasser les balles...
Le football est devenu trou de balle: non mais en vrai, les fouilles continuent encore...
Donc on lui a créé une médaille spécial "divine" le tenant à l'écart, au grand écart.
Il ne peut se contenter des récompenses communes, banales, normales, du "petit" peuple.
Notre jungle était candidate aux jeux d'été sans avoir gain de cause:
Même pas sélectionnée !
Certains proposent qu'elle le soit aussi aux jeux d'hiver: ? !
Ils ont du comprendre "divers"...
Le combiné nordique deviendrait merdique dans la boue...
Le ski serait nautique, le bobsleigh lui glissement de tes reins sur terrain glissant.
On vous épargne les résultats, les sports d'eau ayant été gagnés par les poissons.
Puis les oiseaux quand ils n'ont pu s'empêcher de s'en mêler...
Non on doit admettre qu'il faut plus qu'adapter les disciplines à nos morphologies !
Les oeufs olympiques ne sont pas près d'éclore en Akéla et avant longtemps encore.
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hantise et mites: rejoignez les moutons insoumis.
"non on ne nous bouffera pas la laine sur le dos !"
Rejoignez la meute, de moutons devenez loups...
+En cas de panne: Urge ! Non aux brebis galeuses !
Bêle belle bell... les ragots de mouton.
des infos, des un faux, des uns formons !
Attaquons l'arrêt public:
Non aux visiteurs, non aux démo crottes !
Oui aux antis ces mites ! Oui aux mules humant !
Non aux parle et ment ! Oui les tas c'est moi !
Non aux bergers et chiens, aux forces de l'ordre !
Oui au berger du caucase, au Barzoï, au Laïka, au Husky de Sibérie,
oui aussi au lévrier afghan, et à tous les agents du chaos !
Tel un argentin devenez gaucho ! Lançons lasso ! (domi ou démo ?)
Notre hymne:
Vive l'ovin, vive l'ovin
Vive l'ovin d'hiver
Qui s'en va sifflant, huant
Dans l'extrême façon verts
OH! Vive le temps, vive le temps
Vive le temps des rév'
Coup d'état et sabotages
Et black blocs aux affaires...
(Lapider lapidaire ou petites vacheries entr'amis: - B'ovins au vain -
"je ferais meuh la prochaine fois mais faut pas trop bouser !")
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rudyard |
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Cessez-le-feu entre village + JUngle et le camp des chasseurs.
à ce jour leurs otages après le massacre n'ont toujours pas été libéré.
les encagés ce sont eux: pris à leur propre piège de braconniers...
Après tant de souffrances la JUngle mérite qu'on cesse y mettre le feu !
Nos tigres et léopards n'ont pas pu vraiment faire grand chose contre eux.
Nos rapaces, vautours, un peu plus en tournant autour de leurs auras putrides...
Sans être dupes de leurs déguisements en personnel médical, journalistes, civils...
si vils qu'ils ont pris les vrais civils également en otage et boucliers humains...
contre prétendument les animaux sauvages qui les attaqueraient sans raison aucune !
> Contrairement à l'homme, quand on ne l'emmerde pas le fauve n'attaque pas.
Ils osent les revendiquer.nos terres ancestrales et notre village capital.e...
Tout ça parce que tout autour ils grouillent à nous attaquer harceler sans arrêt !
depuis des millénaires que ça dure, pas seulement quelques temps seulement...
Entrés dans l'ultime extinction, condamnés, nous n'existerons alors bientôt plus.
ça fera plaisir à Dieureçu ou Judas nana: au jus d'ananas devenu chaud à nana.
Inventeur de la quenelle ou salut S.S. inversé. refoulé du cimetière des éléphants.
Le gourou de la secte anti ces mites ou un truc comme ça donc en God nazi là...
Un grand macaque roux, quel toupet, revendique le résultat des longues tractations.
Malheureusement tous les chasseurs-braconniers-assassins n'auront pas été éliminés.
ça aurait du se faire au prix des vies de leurs otages boucliers complices passifs.
Quand on voit la mine en ruines du grand temple du roi Salomon au palais du roi Louie !
Pas vraiment le moment de faire des singeries: bombant le torse, hurlant, menaçant.
Mais ça semble marcher sur des humains pas si éloignés à 1% d'ADN en commun...
Nous ne désirons que vivre en paix chez nous et maintenir notre habitat d'origine.
Mais le monde entier en cons vaincus par leur propagande se ligue contre nous.
Ne vous étonnez pas si sous quelques années la JUngle d'Akela vient à disparaître.
Nous semblons être une anomalie trop persistante de temps révolus et effacés...
(ça faisait un sacré bail: aïe aïe aïe ! pas de quoi rire ? Et pourtant il faut bien !)
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en quête d'enquête: le mystérieux mystère du mystère mystérieux...
des bruits d'explosion étouffées et des vols massifs de bananes nocturnes:
cela n'a pu se produire évidemment qu'à la motte fée-aux-dalles...
c'est à dire le parvis d'entrée du palais du roi singe Louie.
ces sons: sont-ce des chasseurs de trésors, pilleurs de tombes ou autres archéologues fous à l'Indiana Jones ? !
Nos SSS sont partis enquêter !
SSS comme Services Secrets Silencieux
SSS comme souris, serpent et serpentaire...
La Souris se faufilant partout comme le Serpent et enfin l'aérien rapace de l'ordre des Accipitridés...
et c'est là le 1er problème car il s'agit d'un rapace diurne envoyé donc en mission de nuit
ensuite un serpent mange des souris et est lui même face à un rapace ophiophage qui se nourrit de sa race !
donc un drôle de drame avec une cohabitation délicate...
Ensuite l'autre soucis à gérer est leur manque évident de discrétion:
Kaa le serpent est non seulement à sornette déblatérant sans cesse en débit de conneries "aie confiance !" tentant d'hypnotiser tout ce qui bouge, non évident non plus dans l'obscurité mais il était là à sonnettes...
qu'il tentait de caler, une "mauvaise blague" selon lui, se prenant le pied dedans et tombant, glissant, dérapant sans arrêt ou plutôt avec beaucoup d'arrêts.
Mini la souris se déplaçant trop peu vite à son goût s'y est rendue très logiquement en moto crotte des gardes transformée en moto-cross pas du tout bruyante !
(la moitié en étant parvenue à désactiver le navigateur hurlant la piste à prendre puis le ramassage automatique de déjections broyées évacuées aussitôt en engrais fumier...)
"Et merde !"
"Merde 2 merde !"
"Bordel de merde !"
"Merde, merde, merde !"
"Démerde, des merdes !"
"Ce que c'est chiant à force !"
entre les arrêts intempestifs: ça cale, brutaux, non doux pour la pilote et la matière fécale éjectée: l'arrivée fut remarquée plus que remarquable !
Enfin "La cogne", le serpentaire, il a mérité son surnom en se tapant tous les arbres possibles, branches, ponctué de cris façon souris mais la chauve pour tenter on suppose de se guider aux sons non ultras !
ses cercles concentriques devenant cons et pas sans triques !
Bon les trois sont arrivés couverts de bosses et de merde. On les a aussi senti venir.
Cependant l'énigme fut résolu aux phares enfin allumés de l'engin de Minie !
il s'agissait d'affamées foufounes qui explosaient d'envies satisfaites donc par de phalliques substituts improvisés en bananes.
Comme cela se déroulait fin du mois dernier le temps de taper les rapports aussi sexuels:
Bananée Bonnes sautées !
oui parce qu'on se les ai faites revenir au beurre puis flambées.
(paiement en nature par le roi Louie)
on commence donc bien l'année en régimes !
Quand aux foufounes, on les a réunies près de la maison de repos des burnes-out...
Elles sont enfermées ! Ne vous inquiétez pas: Maison close. Sinon elles foutraient trop le bordel.
(non mais quelle bande de cinglés-junglés ! jungle bell.e évidement)
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Rhinopithèque de Roxellane ou Tamarin ou encore un autre plus grand singe à crête rousse...
c'est le bordel au palais du roi Louie.
d'où un ultimatum a été lancé au village récemment attaqué par des chasseurs qui l'occupent en partie...
Pour que les singes continuent à alimenter en noix de coco et autres projectiles, toute la production de bananes est exigée, de toutes les sortes, dont les plus rares.
(sur + de 1000 sortes certaines sont peu courantes et en très petit nombre)
mais aussi les aliments les plus recherchés et autres dont épices...
(les herbes il a du les fumer en utilisant pour cela le calumet pas de la paix lui cet allumé !)
Ce dingo, pas l'animal, avait déjà squatté le trône d'où il faisait déjà bien chier mais là c'est pire.
il semble faire peur à absolument tout le monde...
C'est donc bien aux vieux singes qu'on apprend à faire des grimaces !
à côté de lui les sorciers et apprenti-sorciers ne sont pas du tout dangereux: c'est dire !
mais qu'il se mette ouvertement dans le camp des chasseurs: ! franchement: ? !
On n'était pas sans savoir que les chasseurs étaient pour quelque chose dans son ascension...
On n'était pas sans ignorer que les braconniers l'avaient jadis aidé... (la fameuse mafia ruse)
Il a toujours fait peur en premier lieu aux femelles qu'il a toujours forcées, achetées...
Elles avaient donc bien raison dans leurs plaintes et complaintes !
Il ne connait que la force, le bluff, la démesure des mesures: c'est sans fin ni faim !
(enfin il ne sait que défaire, interdire, pas faire ou permettre: lui se permettant tout.)
unis nous pourrions sans problème le contrer et refuser ses diktats...
Mais pourquoi ce nom: Trompe ? En voulant faire croire être au départ un éléphant ?
Alors que toujours il a été un âne ! Grande question. Sans réponse à ce jour.
Le pire, fausses joies, c'est qu'à 2 reprises 2 chasseurs isolés ont tenté semble t-il et cela sans succès de l'abattre ce vieux débris !
Il nous reste à espérer qu'il crève et vite mais son second a l'air aussi cinglé de que lui...
Alors qu'il appartient lui à la tribu, ce qui n'est pas le cas de ce vieux singe fou.
Nous sommes désemparés, désarmés, et plutôt sans réactions en tous les cas suffisantes et donc coordonnées face à lui.
la tribu acadienne et leurs alliés semblent eux vouloir résister au nord: ses plus proches voisins donc !
La tribu gauloise, toujours courageuse, mais furieusement sans trop d'alliés pour le moment semble elle vouloir le contrer par tous les moyens et s'active en ce sens et nous lui souhaitons le meilleur !
Mais bon sang que les singes réagissent donc et testent l'état psychique de ses chefs !
parce que là c'est pas banané bonne santé; en tous les cas mentales...
On lui foutrait bien le totem sur la gueule et dans le cul !
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De notre envoyée spéciale, Minie la souris, très spéciale.
la jungle frappée de droit de douanes exorbitants ? (en 1 seul mot)
ça dépend où ça se situe ! (qui a répondu: "dans ton cul !" ?)
nous sommes solidaires des ours polaires, pingouins ou manchots:
seuls résidents de bien des endroits taxés par Trompe…
Au choix: 10 à 50% selon les territoires ultra-marins.
au loto taxes, surprises garanties: super gros lot du 1er avril.
Alors coup de bambou ou gel des échanges ? !
ils ne prendront pas l'or des habitants !
seules les bananes seront au régime !
pas de droits de doux âne: plus têtus que des mulets !
(le mulet étant aussi un poisson, d'avril.)
Trompe l'éléphant républicain qui a appelé à libérer Ma reine Lapine.
je ne sais pas qui lui a encore posé un lapin..
mais nous n'avons emprisonné absolument personne !
Nul en géographie, nul en économie, nul en zoophilie !
(de "zoo" = animaux, et "philie" = aimer)
Une rumeur de sodomie "aïe Hitler !" avec noix de coco circulerait…
Ils ont du voir ça dans un film ! d'horreur ? comédie / come die !
Là encore nous démentons: nous ne démontons pas les fions.
Vous ne toucherez pas nos fions, vous ne toucherez pas nos fonds.
(par contre pour toucher le fond… touché coulé. bataille anale personne n'avale.)
les véhi culs et les triques: boycottez Tesla ! fuck musk !
Trompe qui licencie à tour de bras et ça tombe bien !
Nous attendons justement le renouvellement de la licence IV de notre bar…
(oui le bar également est aussi un poisson !)
là il vient de licencier le directeur de la NSA.
Je tiens à rassurer, pas la notre de NSA ! (Naturelle Surveillance & Animale)
Inquiétant de s'attaquer à tout ce qui protège son pays non ? !
Perso je trouve que plus il a Vance, plus il recule !
Stop and go ? faudrait savoir ! (demandez à Vigie la girafe: elle est bi langue)
Et pour terminer une petite devinette donc blagounette:
Connaissez vous la différence entre les chiens et les républicains américains ?
Tous les deux sont lèche boules mais en voyant son maître l'U.S. ne remue pas la queue.
(il lui suce la trompe, c'est pas pareil ! à pareil génital bien en tendu.)
Pluto drôle non ? question de se faire Mickey…
Une autre ?
Le lien entre Donald Duck et Donald Fuck ?
neveu et oncle ! Vous ne connaissez pas Oncle Picsou ? !
(et Daisy dès rata… )
signé: Minie la souris. Souris puisque c'est grave...
(sans le Q je couine, je suis une coQuine !)
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#BoycottMadeInUSA (1/3 français!)
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Slava Ukraini ! 
