> Un jour dans la jungle..., les drôles histoires ou l'avis et la vie des animaux
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Akéla |
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"Ne rapporter ses actions à rien d'autre qu'à une fin utile au bien commun." Marc Aurèle.
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à la demande générale(gênée-râle!)de tou(te)s*
vous allez bientôt retrouver toutes les aventures
totalement junglées des anim-hauts de la jungle!
AVERTISSEMENT:
Afin de ne blesser aucun lecteur ni aucune lectrice
non seulement les noms mais aussi les animaux...
n'ont absolument aucun rapport avec l'oeuvre de RK!
(Rudyard Kipling) "Le livre de la jungle", de plus,
tout est imaginaire et sans aucun rapport avec la
réalité: tant celle du site, que celle de nos vies...
Ai beaucoup trop de respect, d'admiration & aussi
de sympathie pour les "anciens" d'Akela. Mowgli.
*ne me demandez pas de qui! suis pas une balance...
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Mowgli |
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méfiez-vous des jeux de mow'
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UNIVERS-SALE présente (avec le renard de la FOX, le lion de la WARNER-BROSSE et la montagne de Paramount): Les z'héros et pros-(an)tagonistes de cette affaire:
Mambo l'éléphant violent... mais très gentil!
Minnie la souris perdue dans la grande jungle
Panty la léopard(e?), tachetée de naissance
Monty le python, une cata' pire qu'un typhon.(sirop ?)
Dr Rosse, le rhino médecin qui se trouve beau
Sani, la hyène rieuse & croque-mort: où elle est y'a pas de plaisir! (MdR?)
Kôa le crapaud, un peu énervant car sourdingue (Kôa?) et qui bave partout...
King-con, le grand mais alors très grand singe (on se fait tout petit)
Baloo, Le fameux ours et Baloo+ours=Balourds... mais il danse pas mal du tout.
Le roi Louie, singe dansant et chantant, rescapé du livre de la jungle...
Kaa le serpent, lui aussi qui vient tout droit de l'oeuvre de Kipling!
(porté sur la boisson: Tu bôa? et l'indigestion: yeux + gros que le ventre!)
je ne crois pas avoir oublié quelqu'un ou quelque chose
si peut être un Tom-pouce et petit d'homme... héhéhé
sinon y'en a d'autre de passage (pas sages?) comme par exemple:
Vi la Girafe, de la savane d'â côté qui surveille tout: Plan Vi-Girafe!
l'hippo Sucion, un peu glouton et qui a des problèmes de poids! 
Maguette le Koala et ses questions: "Tu fais quoi là?" incessantes...
Bzzzzz la libellule qui dit bonzzzzzour sans s'arrêter... "Bjour!"
Candy-Raton La rate qui se dilate et qui se dit au courant de tout sur tou(te)s
Spidée Une araigné plutôt pressée: Elle a toujours envie de tisser cette vraie tisseuse...
Rubens Le Yéti: aurait existé, on trouve ici et là quelques preuves mais rien de concret..
Caïd-Man le crocodile, le parrain local mouillé dans son roseau mafieux...
Paf le chien, égaré dans la jungle, pissant sur tout ce qui est possible...
Lapin rose & Carotte magique le duo inséparable tel L'Adam et Eve, râble et dent de lapin
Boris, Le vautour boucher à ses heures: Boris Vian de, l'équarrissage pour tous!
Pêt-gaz la chauve souris alcoolo et mangeuse de fayot qui vole au GPL mais pas au GPS
hum-frais-beau, garde: enquêteur surnommé: le faux con malté (whisky oblige)
Tarzan, l'homme-singe qui possède une toute petite liane: folie!
Tom Pouce, véritable guide la jungle au sens de l'orientation très prononcé.
XXX?, inconnu et réfugié humain qui attend qu'on vienne le rechercher!
et là franchement ai rien pu omettre* si ce n'est tous ces touristes égarés par chez nous
et qu'on aperçoit tel ces fantômes rodant par dizaines en jungle d'Akela sans s'identifier!
ça fait ménagerie? zooo que oui, mais ça parfois ça déménage et rit!
(ces animaux sont trop humains & ces humains, pires que des bêtes)
*de nouveaux personnages s'ajouteront au fur et à mesure... Suite: http://akela.eg2.fr/forum-t120-p2,un-jour-dans-la-jungle.html#2203
Mini-homme mais maxi-môme!
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rudyard |
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à la demande générale (gênée râle ?) voici un hors d'oeuvre avant la plat de grande résistance...
(Celles ci ne sont pas de moi du tout mais adaptées à la jungle
et je vous encourage...dedans! vivement à faire de même quoi !)
en parlant de touristes (cf fin du message précédent):
on a vu passer Paf le chien par ici...
il a voulu traverser la piste de la jungle sans regarder
au pif le Paf, au flair, à l'inctinct, à l'ancienne quoi...
et soudain un 4X4 est arrivé alors... Paf ! le chien
en fait ça ne s'est pas passé aussi simplement:
s'est fait happé et coupé l'arrière: l'appendice caudal quoi
et en retournant le chercher et regardant à terre...
ce pauvre chien s'est fait écrabouiller la gueule. 
Moralité:
Qu'il est triste de perdre la tête pour une histoire de queue !
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Mowgli |
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quand un(e) touriste et les blagues récurentes de Sani, la hyène rieuse se rencontrent:
Sani adore profiter du fait que les touristes ou égaré(e)s ignorent en général totalement qu'une hyène se contente des cadavres et ne représente absolument aucun danger!
telle est sa mission: croque-mort et croquer les morts mais ce mâle hyène allie deux passions: sa gourmandise et les blagues à goût douteux: il récupère les casse-croûtes...
Ce jour là donc une petite fille toute habillée de rouge passait dans la jungle en chantonnant
elle s'était trompée de route en allant voir sa grand-mère pour lui apporter une galette et un petit pot de beurre...
Sani vînt par l'odeur alléchée et le chant attiré.
-"ah ah", fit-elle. Elle ajouta: "Je vais te manger!"
point ou peu effrayée le petit chaperon rouge répondit à la totale stupéfaction de Sani:
- "Manger? Manger?! Mais... ON NE BAISE DONC PLUS DANS CE PATELIN?!"
par la suite, le petit chaperon rouge tombe à nouveau sur Sani derrière un arbre et lui sort:
-Comme tu as de grands yeux!
Sani déguerpit sans demander son reste...
à nouveau quelques temps après le diable rouge retombe sur Sani au détour d'un tronc:
-Comme tu as de grandes oreilles!
Sani s'enfuit à toute vitesse, toujours sans dire un mot...
Peu après, c'est encore le capuchon rouge qui surprend Sani caché cette fois ci par un séquoia!
Là Sani n'en peut plus et hurle:
-Mais enfin, tu vas me laisser tranquille faire mes besoins naturels?!
(Depuis c'est "Sanisette", le pauvre...)
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rudyard |
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(histoire elle aussi adaptée et validée par MowMow)
L'autre jour un 4X4 passant par la piste de la jungle aperçoit Tom pouce, petit d'homme sur le chemin, tenant en laisse Vi la girafe!
Vous voulez que je vous prenne à bord au lieu de rester comme ça au bord de la route?
C'est dangereux pour tout le monde... En plus tu me guideras petit Tom-Tom GPS...
Tom-Tom pouce s'installe à bord:
-Ben et la girafe?
-Ne vous inquiétez-pas, elle a l'habitude de suivre...
-Même à plus grande vitesse?!
-Oui vous verrez bien!
Tout en conduisant, progressivement de plus en plus vite, il le questionne:
-Elle va où votre girafe? Et pourquoi vous la tenez en laisse ainsi?
-Chez le toubib! Le rhino ne peut rien pour elle: Faut qu'un spécialiste lui nettoie les oreilles et antennes car elle a perdu le sens de l'orientation et aussi de l'équilibre!
-ah bon!
il surveille dans le rétroviseur, étonné qu'elle puisse suivre et décide de tester à grande vitesse!
Mais à 150 km/h il commence un peu à s'éverver d'autant plus que ça secoue durement...
Donc tant pis il met toute la gomme et y va à DONF!
-ah elle commence à fatiguer ta girafe! Dit-il victorieusement...
-Pourquoi vous dites ça?
-Ben elle commence à tirer la langue... Je le vois bien.
-Ah bon? De quel côté?
-Ben euh à gauche: Pourquoi?
-Ah alors faut faire attention: C'est qu'elle veut doubler! 
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rudyard |
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(autre histoire validée par MowMow et adaptée avec lui +édité avec autorisation de Rudy'hard)
Le roi & grand chef du village a décidé d'enfin marier sa princesse (tamtam?) de fille tant les soupirants soupiraient...
(on entendait leurs soupirs et pire leur sous: je te l'achète 4 Zébu! y'a de l'abus!)
Les hommes surtout donc et les curieux se sont donc réunis là où le fleuve est le plus large,
là où le fleuve est le plus profond, là où le fleuve est infesté de sauriens...
(un croco-deal a été convenu avec ces vauriens!)
Faut dire qu'il y avait du monde: 3 jours de publicité au tam-tam(princesse?), de la pub partout
y compris sur les fesses de Mambo l'éléphant qui cherche encore le coupable...
Des sponsors: Oasis, Jungle de Kenzo, Thé de l'Elephant, etc... en un mot: l'événement.
-Celui qui traversera à la nage et donc arrivera de l'autre côté, aura ma fille!
à peine avait-il prononcé ces mots du haut de son pont de liane improvisé et dressé pour l'occasion qu'on entend un grand "SPLASH" et voit nager un clone de Tarzan qui traverse à une vitesse hallucinante le fleuve sous les acclamations des indigènes et des touristes venus pour l'occasion par cars entiers... (Commentaires de Mets l'son'ne moins fort! Radi-eau du fleuve)
L'inconnu s'extrait d'un seul bond de l'eau tandis que le grand chef lui peine à le rejoindre depuis le pont et court la joie sur le visage, il hurle, essoufflé, plus fort que l'ovation:
("sous vos applaudissements", "c'est votre ovation")
-Fantastique! jamais je n'aurais cru ça possible: ma fille vous plaît donc à ce point?
-Ah pas du tout! Je ne la connais même pas... De plus je suis déjà marié et pas du coin...
-Mais ça n'est pas grave, on va s'arranger: Personne n'est parfait...
-Mais c'est pas ça le problème! Je ne veux pas l'épouser! Mais seulement retrouver le con qui m'a poussé dans l'eau!
*** Message édité par Mowgli le 14/08/1995 23:04 ***
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rudyard |
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voilà une autre petite histoire adaptée et validée toujours...
- Dis-moi Vi, la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours Baloo, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, au frais avec d'autres ours...
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va gueuler sur Akela!
(puisque ça dédie beau-cou (!) ces temps-ci, alors histoire dédié à l'Xbal Râleurs ! )
tiens en plus on va en profiter pour introduire (...) une histoire moins drôle(non validée):
Dicton chinois:
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des tr*** du c** !"
*** Message édité par rudyard le 15/08/1995 19:55 ***
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rudyard |
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les questions (sur les) "bêtes" des touristes:
-Pourquoi les crocodiles sont-ils plats?
+Parce qu'ils se baladent dans la jungle à l'heure du goûter alors que c'est interdit!
Rappel: à cette heure là les éléphants ont leur cours de parachutisme...
Spécial "défense d'y voir" ou la vie secrète des éléphants via les questions connes des gens
-Comment un éléphant grimpe t'il aux arbres?
+il se met sur un arbuste et attend que ça pousse!
ou alors si c'est un arbre de 4 mètres, donc long à pousser, il se jette dessus depuis un de 6!
-Mais pourquoi les éléphants grimperaient-ils aux cerisiers?
+Pour en manger les cerises!
-Ca fait quoi un éléphant sur une branche?
+Un de moins sur la terre!
-Et deux éléphants sur une branche?
+Un éléphant de plus sur la branche!
-Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre?
+Il se met sur une feuille et il attend l'automne!
Rappel: il est déconseillé, notamment et surtout aux crocodile, de se balader en automne...
-Mais ils y font des cibles faciles, non? peuvent pas se camoufler...
-Si! en se peignant leurs testicules en rouge!
-Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses?
+Pour se cacher dans les pommiers en fleurs!
-Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues?
+Parce que les roses détegnent au lavage!
-Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes vertes?
+Afin de passer inaperçu quand ils nagent sur le dos dans le fleuve!
-Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
+Il retire ses chaussures vertes et saute de nénuphar en nénuphar !
-Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises?
+Il se peint les ongles en rouge (ou met des chaussettes rouges)!
-Ai jamais vu d'éléphants dans un champ de fraises...
+C'est parce qu'ils sont bien cachés !
-Mais sinon en général, comment font les éléphants pour éviter de se faire voir ?
+Ils mettent des lunettes!
-Ai jamais vu ça: un éléphant à lunettes...
+Ben ça prouve qu'il était bien caché!
-Comment faire rentrer 4 éléphant dans le 4X4du mé-doc?
+en répartissant 2 à l'avant et 2 à l'arrière!
-Et quatre girafes?
+On ne peut pas, il y a déjà les éléphants!
-Et si on veut en faire monter un 5éme?
+on se rappelle qu'un 4x4 comprend 1 boîte à gants!
-Lequel se met au volant ?
+Celui qui a le permis!
-Comment devine t'on qu'il y a des éléphants au bar du village?
+Le 4x4 du mé-doc est garé devant!
-Un éléphant entre dans un bar; Devinez ce qu'il prend ?
+De la place!
-Pourquoi les éléphants se promènent en 4x4 et non pas en vélo ?
+Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette!
-Comment sait-on qu'un troupeau d'éléphants est au bar?
+Au nombre de bicyclettes sans sonnettes devant la porte!
-Comment voit on que les éléphants sont passés par le magasin de porcelaine?
+Il y a le 4x4 du mé-doc encore garé devant!
-Qu'est ce qui est gris avec 16 roues?
+Non, non, pas en voiture: c'est un éléphant en rollers!
-Qu'est ce qui est plus difficile que mettre une éléphante enceinte dans une 4x4?
+Mettre enceinte une éléphante dans une 4x4!
-Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel?
+Pour ne pas se faire repérer quand ils volent!
-T'as déjà vu un éléphant voler toi? Non...
+C'est parce qu'ils sont bien camouflés!
-Comment font les éléphants pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants?
+Ils mettent des raquettes!
-Pourquoi les autruches se foutent-elles la tête dans le sable?
+Pour voir les éléphants qui ont oublié leurs raquettes!
(suite et fin>>)
*** Message édité par rudyard le 15/08/1995 17:55 ***
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rudyard |
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(<<début)
-Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant?
+On le sort de la jungle, on l'amène dans la savane au chaud ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame : "Et les Fanta?"
-Comment sait-on que l'éléphant est entré dans un frigo?
+On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre!
-Comment savoir s'il y a un autre éléphant avec lui dans le réfrigérateur?
+La porte ne ferme plus...
-Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?
+1. on ouvre le frigo
+2. on met l'éléphant dans le frigo.
+3. on referme la porte
-En combien de mouvements met-on une girafe dans un frigo ?
+En 4 temps:
1 on ouvre la porte
2. on enlève l'éléphant
3. on met la girafe
4. et on referme la porte.
-C'est le mariage du lion, le roi de la jungle.
+Tout le monde est invité, tout le monde sauf une personne, qui ?
La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...
-Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
+Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
-Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
+Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
-Comment empêche t'on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?
+Tu lui fais un noeud à la queue!
-Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chas d'une aiguille ?
+Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue!
-Comment sculpter facilement un éléphant?
+Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant!
-Qu'est ce qui est rouge et pèse 4 tonnes?
+Un éléphant retenant se respiration!
-Q'est ce qui est bleu avec de grandes oreilles?
+Un éléphant aux sports d'hiver!
-Qu'est ce qui est gros, grand, gris et qui fait des bonds?
+Un éléphant sur un trampoline!
-Qu'est ce qui est gros, grand, gris et rouge?
+Un éléphant avec des coups de soleil...
-Qu'est ce qui est gris dedans et jaune dehors?
+Un éléphant au bal masqué déguisé en banane!
-La différence entre une banane et un éléphant?
+...se vérifie à l'épluchage! T'as qu'à essayer de...
-Qu'est-ce qui est rose dans la savane?
+Le postérieur d'un babouin! (histoire r'osée!)
(Si vous en connaissez d'autres, appuyez sur "Privé" Merci d'avance!)
*** Message édité par rudyard le 15/08/1995 17:46 ***
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Mowgli |
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C'est le printemps dans la jungle! et même les grandes chaleurs...
y'a des signes qui ne trompent pas et qui rendent heureux :))
un peu frais? on s'en fout! C'est le printemps et c'est bien là l'essentiel!
y'a véritablement UN signe qui ne trompe pas (comme dirait Mambo l'éléphant):
Panty, la léopard, vient de jeter son sapin de noël: LE signe qu'on attendait tou(te)s!
inédit:
Sinon, autre signe que ça se réchauffe: on vous déconseille le nouveau resto;
l'écossais là qui vient d'ouvrir non loin à quelques kilomètres de chez nous...
et plus précisément le nouvel horrible super menu nommé: "Mc Nuggets huîtres"
(en fait on vous déconseille de toucher aux malades, mourants et cadavres des abords!)
inédit:
Rubrique "1ers Secours" (conseil santé du jour) Comment sauver:
Votre prédateur préféré s'étrangle en avalant un os de travers!
-Notre conseil: évitez de consommer le même plat que lui...
Vous avez l'âme d'un sauveur? Foutez-lui un bon coup de pied au cul.
en premier: Appelez au SECOURS et ensuite SAUVEZ-VOUS vite fait!
la course est très bonne pour la santé...(et elle peut vous sauver)
c'était notre conseil santé de SECOURS et pour vous SAUVER!
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Mowgli |
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Question touristes, on a été gâté ces derniers temps:
Un couple nu d'humain a débarqué, elle lui cherchait sa pomme d'adam...
Kaa le serpent est parti voir de quoi il retournait et depuis pas de nouvelles
excepté que le temps est en train de changer: un gros orage se prépare là!
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ça été le bazar intégral dans la jungle: feu, mousse et hommes partout!
Les 3 fous sont encore revenus, se seraient une nouvelle fois trompés de chemin!
enfin on a gardé leurs trucs en souvenir: du mir, de l'essence et de l'or...
Balthazar? un tendre! Melchior? un vrai résistant! Gaspard: un peu faisandé.
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inédit:
Là un homme étrange, avec un bandana cachant des oreilles pointues,
se disait être à la recherche d'une baleine pour la sauver... ici!
il viendrait du futur à bord d'un vaisseau spatial... (mais bien sûr!)
il a disparu de l'infirmerie: sommes à la recherche de Spock...
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inédit:
Certains ont de (très) drôles d'idées comme ce groupe d'américains venus
nous filmer pour un "clip": nous devions nous tenir sur des cases et attendre!
alternées blanches et noires, ils nous ont parlé d'un jeu et d'échecs je crois...
Une histoire de fous avec des chevaux qui jouaient des tours à des dames!
Enfin, ils nous ont tou(te)s très bien payé en monnaie de singe car en bananes
et pour des cacahuètes, ça s'était très bien déroulé jusqu'à ce qu'un assistant
branche un appareil qui a hurlé ce qu'ils appellent de la musique: de sauvages!
ça a un peu énervé tout le monde et surtout ça a réveillé Panty la léopard...
tout le monde s'est mis en route en même temps: ça criait "coupez! coupez!"
Et bien eux sur les cases, ils ne se déplacent pas comme ils nous avaient dit:
la dame a gagné en prenant toutes les pièces et ça a été une sacrée partie...
amusant les échecs avec les blancs qui perdent tout le temps! "mat" ils disent.
Et quelle idée d'embaucher comme pions ces indigènes avec leurs machettes!
Bon sinon on projette de tourner un film: on a plein de matériel pour ça 
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zorgon |
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ah non, je n'aime pas qu'on me cite !!!!
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"ça s'était très bien déroulé jusqu'à ce qu'un assistant
branche un appareil qui a hurlé ce qu'ils appellent de la musique: de sauvages!"
euh... juste pour savoir, comme ça en passant, ils l'ont branché où cet appareil??????
et tu ne crois pas à ce que je rapporte fidèlement?!
alors que fidèle croyante aurait pensé par exemple
à du coran alternatif ou à une batterie de cuisine...
+on arrête de s'moquer! zone non smocking ici! lol
Non? Mais si... messie! (nagogue?) jeu de mot gli!
*** Message ?dit? par Mowgli le 10/02/2008 19:02 ***
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rudyard |
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Le lion et la position du missionnaire: à genoux?!
C'est un missionnaire qui traverse la brousse pour porter la bonne parole. Il tombe nez à nez avec un lion.
Mettant un genoux à terre, il prie : "Seigneur, inspirez une pensée chrétienne à ce fauve."
Le lion s'avance, pose une patte sur l'épaule du missionnaire et dit : "Seigneur, bénissez ce repas."
(il a cru s'y fier? alors amen... toi par ici!)
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(Histoire en définitive validée par Mowgli après un premier refus:)
Mettez des chimpanzés dans une pièce:
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va hercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé introduit juste avant qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose!
C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance...
+ajouts faits dans 2 pages précédentes (spéciales éléphants)*** Message ?dit? par rudyard le 12/02/2008 17:57 ***
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rudyard |
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Au premier essai de genèse, Dieu a créé la bête à corne à qui il dit:
- "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des petits et donner du lait pour les nourrir ainsi que tous les petits d'hommes. Je te donne pour cela une durée de vie de 60 ans!"
Le bovin lui rétorqua:
- "C'est une vie sacrément dure à laquelle tu m'affectes pour moi pendant 60 années!
Tout ça pour finir chassé, mangé: je ne peux fuir et travailler tout ce temps là...
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres." Et Dieu a été d'accord.
Pour le deuxième essai, Dieu a créé le singe. Dieu lui dit:
- "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire.
Je te donne pour cela une vie de 20 ans."
Le singe à son tour lui dit:
- "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant et fatiguant? 10 ans suffiront amplement! "
Encore une fois Dieu accepta l'accord.
La troisième fois, Dieu créé le futur animal domestique et lui dit:
- "Tu dois être assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison que tu garderas et aboie sur quiconque entre ou passe devant, te contenter des restes et tenir compagnie à l'homme. Marquer ton territoire en urinant partout... et remuer la queue si tu le peux.
Je te donne du coup pour tout cela une espérance de vie de 20 ans."
Le chien lui répondit alors:
- "C'est trop long pour simplement aboyer. Fais comme pour le singe: Donne-moi plutôt 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu fut de nouveau d'accord (gros soupir).
Le premier jour, enfin, Dieu créa l'homme. Et Dieu lui dit:
- "Mange, dors, joue, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !)
Et à toi aussi, je donne 20 ans."
L'homme répondit aussitôt (déjà il râlait!):
- "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu. Marché conclu.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et à la fin pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Mowgli |
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méfiez-vous des jeux de mow'
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OPERATION "PARIS c'est la JUNGLE"...
après PARIS-PLAGE, on ne pouvait espèrer mieux? mais et l'aventure?!
:lao:
Alors munissez-vous d'une machette, d'un chapeau et d'un fouet
et rendez-vous porte d'Auteuil à 23h00 en essayant d'être ponctuel.
En suivant un cap Nord/Nord-Ouest...
Vous devez traverser le bois de Boulogne
et atteindre le Pont de Puteaux avant l'aube!
Facile? :oba:
Pour vous orienter:
Ne confondez-pas la Grande Ourse avec...
les réverbères de l'allée de Longchamps!
Quelques dangers: :d2cot:
Dards venimeux des travestis
Griffes de prostituées
patrouilles de police indigènes
gland du chêne et panier à salade 4x4...
ALors venez donc faire un tour, un long tour, avec nous!
Nous avons déjà quelques concurrent(e)s inscrit(e)s comme:
Indiana Jaune
Benjamin Gâté
Diamant vert
Vrai, avant tu riais...
Amélie Poulain
Bertrand D. et Denis B. ou Marielle de S.
(rappel les duos ne sont pas autorisés au premier tour)
Mini-homme mais maxi-môme!
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#FreeUkraine
#JeSuisSamuel #JeSuisMila #JeSuisCharlie
#JeSuisHercule #JeSuisCecil
#freepengshuai 
