3615 Akela

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Pense-bête: Posted Image APPEL à TEMOINS sur les années folles du 3615 AKELA Posted Image article pour LA LETTRE DU STRATEGE Posted Image

RSS >  la religion c'est la joie de vivre
zorgon #1 17/01/2010 - 22h26
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ah non, je n'aime pas qu'on me cite !!!!

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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
 2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
 3. Il y a 10 commandements et non pas 12
 4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
 5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
 6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
 7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
 9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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Furax #2 18/01/2010 - 09h52
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la religion c'est la voie de givre! tarfaipement! et je ne suis pas saoulatable

ce genre d'histoire est non seulement drôle car ce qualificatif est rarement mérité mais surtout difficilement racontable en 2 minutes aux amis!
si la rubrique est orientée vers les histoires bien construites, longues, à texte et qui nécessitent d'être retranscrite exactement pour produire leur effet, alors là je suis votre homme!

je ne m'adresse pas à Zorgon, que d'ailleurs je ne tutoierais certainement pas, ni aux femmes mais à la cantonnade car c'est une façon de parler. je tenais à la préciser vu l'esprit tordu de certains ici que je ne nommerai pas.

le tout maintenant c'est de les retrouver ces histoires qu'on ne peut jamais raconter car sans le texte intégral elle perdrait tout leur sel ou leur sens et en tout cas leur saveur inimitable.

moi dire deux fois table? quelle idée! touchons du bois surtout si il est sans soif!!  :o allez au goulot! les verres attendent le poète que je suis.  :crazy:
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Furax #3 19/01/2010 - 08h15
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on commence?  :lol: bonne lecture! retenez la leçon! (désolé qu'une seule des trois sur le thème!)

LEÇON n°1:
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est André, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire quoique ce soit, il lui lance:
«Je te donne 1000€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve totalement nue devant lui.
Il la regarde longuement, lui souris, puis lui tend enfin la somme promise en billets de 1000€. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 30 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande alors: «C'était qui?».
«André, notre voisin de palier», lui répond-elle.
Le mari:  «Super! J'espère qu'au moins c'était pour nous rendre les 1000€ qu'il me doit?»
Morale de la leçon 1:
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.
______________________________________________________________

LEÇON n°2:
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une soeur à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de celle-ci.
Elle le regarde et lui lance: «Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?»
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la nonne, lui redemande aussitôt: «Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?»
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant «Désolé, ma soeur, la chair est faible».
Arrivée au couvent, elle descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129: «Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire»
Morale de la leçon 2:
Au travail, soyez toujours bien informé des textes de loi, de la réglementation et de la convention collective en vigueur sinon vous risquez de passer à côté d'opportunités.
______________________________________________________________

LEÇON n°3:
Un représentant, une employée de bureau et leur D.R.H. sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
«D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: «A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie».
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour:
«A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!»
Et pouf, il disparaît à son tour.
«C'est à toi maintenant», dit le génie en regardant le directeur du personnel.
«Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»
Morale de la leçon 3:
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
Ce message a été édité par Furax le 19/01/2010 à 08h18.
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no master #4 30/01/2010 - 16h03
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Sois une voix, pas un écho ! (A.Einstein)

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on attend la suite des leçons!
Posted ImageUn chat suffit !  :invis:
no master #5 30/01/2010 - 16h16
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Sois une voix, pas un écho ! (A.Einstein)

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C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter
L'animateur: M. le curé pour 100 euros 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?
Le curé : Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"
L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 €. Continuez-vous à jouer?
Le curé : D'accord je remets mes 100 € en jeu.
L'animateur : Pour 200 €, à quoi vous fait penser le nombre 33?
Le curé : Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.
L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.
Pour 400 €, à quoi vous fait penser le nombre 69?
Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 €! Vous continuez toujours? OK.
M. le curé pour 800 €, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?
Le curé (visiblement, il ne sait pas): ah précédemment j'ai gagné?
mais là par contre... Hou la la, elle est raide celle là!
L'animateur: Bravo!!
Pour 1600 € maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte?
Le curé: Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu...
J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT !
L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600€ !!!
Posted ImageUn chat suffit !  :invis:
vega #6 01/02/2010 - 13h14
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découverte: la recherche cause le cancer, chez les rongeurs!

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L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.

L'homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu : Une seconde.

L'homme : Mais et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.

L'homme : Alors, pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
j'adore !  :love:  :glasses:
Ce message a été édité par zorgon le 01/02/2010 à 16h43.
On reconnait le degré de civilisation d'un peuple à la manière...
Posted Image dont il traite ses animaux.
Gandhi
Raz #7 08/02/2010 - 12h06
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Citation:
jungle sweet jungle...

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puisqu'il est question de religion et qu'on part sur des questions en religion:

Quels sont les 3 preuves que Jésus était réellement juif?
SpoilerIl est resté jusqu'à trente ans chez sa mère.
tout en restant persuadé que celle ci fut restée vierge.
et le pire: sa mère le prenait pour (un fils de) Dieu!


la grande question: pourquoi avoir crée l'homme?
SpoilerCar un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon!

Connaissez-vous la prière Alsacienne?
références:Spoiler(choppe 33, versez 1664)
Notre bière qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifiée!
que ton verre vienne!
que ta distribution soit faite
sur la table comme au bar

Donne-nous aujourd'hui le houblon quotidien
pardonne nous nos défonces
comme nous pardonnons aussi
aux buveurs de coca.
Soumets-nous à la tentation
et délivre-nous de la soif
car c'est à toi qu'appartiennent
bulles, arôme et fraîcheur
pour des litres et des siestes

Amène!
Ce message a été édité par Raz le 08/02/2010 à 12h07.
Fier de vivre en un pays dans lequel on peut profiter des joies du ****** et de ******, de la ********** et surtout d'une totale liberté d'expression! #DeleteFacebook  Boycott GAFA Amazon (L1+LOR)
+je ne suis pas un robot (bug en liste) \o/ mdr là...
Je-Anne #8 14/05/2022 - 05h18
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Dis Maman, pourquoi je suis pas un garçon ? (M.Farmer)

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sujet à up ou remonter d'urgence en liste tant sur les religions autres que celle ci c'est la censure et la peur qui règnent !
(enfin sur une seule en vérité si on regarde bien car les juifs ont énormément d'humour, d'auto dérision et avec eux on peut parler de tout et contester Dieu, ne pas croire en lui...)
comme dit l'autre sujet lui sérieux: vive le blasphème et l'aposthasie !
car on peut quitter ou changer de religion.

perso ma religion c'est l'humour et Dieu que c'est bon !
haya aya aya... (song challenge)

au passage Dieu on l'emmerde !
oui on dit sacrément, comme le saint, l'enquiquiner...
Anne comme dans Animal.
garçon manqué, fille pas mal réussie...
"Jehanne, ne vois-tu rien venir ? !"
Mao Mei #9 08/10/2022 - 06h33
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Accro'
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la plupart des gens ne vont à l'église ou équivalents que pour des fêtes donc la joie de vivre (communion, mariage)
enterrements exceptés: ceux de célibataires ne se déroulent pas là.
mais certains fêtent quand même ce genre d'événement.
le vin qu'on leur sert n'est pas du vin de messe.
joie de vivre on va dire oui.
Paix et prospérité.

Mei & Mao.
4cat #10 23/12/2022 - 02h14
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Mais non je ne vous juge pas !
Personne ne vous juge, surtout pas Dieu !
Vous avez fauté, vous le savez et avec qui, vous n'êtes pas obligé de me dire qui...
Ah c'est ça qui vous gêne le plus ! La personne avec qui vous avez couché ? !
Elle est connue ? !
Qui en effet ne l'est pas en notre village et les ragots vont si vite !
Est-ce Fernande la femme du boucher ? !
Est-ce Josette la coiffeuse ? !
Est-ce alors Mathilde du gite rural ? !
Quand même pas Bernadette, MA Bernadette qui s'occupe de l'église et qui aurait encore là...
Non plus: Vous me rassurez !
Et vous soyez rassuré: Peu importe qui c'est, je vous absous et pardonne vos pêchés.
Vous réciterez vos prières et ferez attention à l'avenir !
Au revoir mon fils !

Alors comment ça s'est passé avec le curé ? !
Il t'a engueulé ? !

Non mais j'ai plusieurs bonnes adresses pour nous...
Posted Image4x4Posted Image4catsPosted Imagechats?

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