3615 Akela

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
 2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
 3. Il y a 10 commandements et non pas 12
 4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
 5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
 6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
 7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
 9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

la religion c'est la voie de givre! tarfaipement! et je ne suis pas saoulatable

ce genre d'histoire est non seulement drôle car ce qualificatif est rarement mérité mais surtout difficilement racontable en 2 minutes aux amis!
si la rubrique est orientée vers les histoires bien construites, longues, à texte et qui nécessitent d'être retranscrite exactement pour produire leur effet, alors là je suis votre homme!

je ne m'adresse pas à Zorgon, que d'ailleurs je ne tutoierais certainement pas, ni aux femmes mais à la cantonnade car c'est une façon de parler. je tenais à la préciser vu l'esprit tordu de certains ici que je ne nommerai pas.

le tout maintenant c'est de les retrouver ces histoires qu'on ne peut jamais raconter car sans le texte intégral elle perdrait tout leur sel ou leur sens et en tout cas leur saveur inimitable.

moi dire deux fois table? quelle idée! touchons du bois surtout si il est sans soif!!   allez au goulot! les verres attendent le poète que je suis.  

on commence?   bonne lecture! retenez la leçon! (désolé qu'une seule des trois sur le thème!)

LEÇON n°1:
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est André, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire quoique ce soit, il lui lance:
«Je te donne 1000€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve totalement nue devant lui.
Il la regarde longuement, lui souris, puis lui tend enfin la somme promise en billets de 1000€. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 30 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande alors: «C'était qui?».
«André, notre voisin de palier», lui répond-elle.
Le mari:  «Super! J'espère qu'au moins c'était pour nous rendre les 1000€ qu'il me doit?»
Morale de la leçon 1:
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.
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LEÇON n°2:
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une soeur à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de celle-ci.
Elle le regarde et lui lance: «Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?»
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la nonne, lui redemande aussitôt: «Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?»
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant «Désolé, ma soeur, la chair est faible».
Arrivée au couvent, elle descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129: «Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire»
Morale de la leçon 2:
Au travail, soyez toujours bien informé des textes de loi, de la réglementation et de la convention collective en vigueur sinon vous risquez de passer à côté d'opportunités.
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LEÇON n°3:
Un représentant, une employée de bureau et leur D.R.H. sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
«D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: «A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun s