3615 Akela
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la religion c'est la voie de givre! tarfaipement! et je ne suis pas saoulatable
ce genre d'histoire est non seulement drôle car ce qualificatif est rarement mérité mais surtout difficilement racontable en 2 minutes aux amis! si la rubrique est orientée vers les histoires bien construites, longues, à texte et qui nécessitent d'être retranscrite exactement pour produire leur effet, alors là je suis votre homme! je ne m'adresse pas à Zorgon, que d'ailleurs je ne tutoierais certainement pas, ni aux femmes mais à la cantonnade car c'est une façon de parler. je tenais à la préciser vu l'esprit tordu de certains ici que je ne nommerai pas. le tout maintenant c'est de les retrouver ces histoires qu'on ne peut jamais raconter car sans le texte intégral elle perdrait tout leur sel ou leur sens et en tout cas leur saveur inimitable. moi dire deux fois table? quelle idée! touchons du bois surtout si il est sans soif!!  allez au goulot! les verres attendent le poète que je suis.  |
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on commence?
 bonne lecture! retenez la leçon! (désolé qu'une seule des trois sur le thème!)LEÇON n°1: Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est André, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire quoique ce soit, il lui lance: «Je te donne 1000€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre». Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve totalement nue devant lui. Il la regarde longuement, lui souris, puis lui tend enfin la somme promise en billets de 1000€. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 30 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande alors: «C'était qui?». «André, notre voisin de palier», lui répond-elle. Le mari: «Super! J'espère qu'au moins c'était pour nous rendre les 1000€ qu'il me doit?» Morale de la leçon 1: Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité. ______________________________________________________________ LEÇON n°2: Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une soeur à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de celle-ci. Elle le regarde et lui lance: «Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?» Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer. Et la nonne, lui redemande aussitôt: «Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?» Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant «Désolé, ma soeur, la chair est faible». Arrivée au couvent, elle descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129: «Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire» Morale de la leçon 2: Au travail, soyez toujours bien informé des textes de loi, de la réglementation et de la convention collective en vigueur sinon vous risquez de passer à côté d'opportunités. ______________________________________________________________ LEÇON n°3: Un représentant, une employée de bureau et leur D.R.H. sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. «D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun». L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: «A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à son tour: «A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!» Et pouf, il disparaît à son tour. «C'est à toi maintenant», dit le génie en regardant le directeur du personnel. «Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.» Morale de la leçon 3: Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier. |
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L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui L'homme : Puis-je vous poser une question ? Dieu : Bien sûr. L'homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ? Dieu : Une seconde. L'homme : Mais et un million de dollars ? Dieu : Un centime. L'homme : Alors, pouvez-vous me donner un centime ? Dieu : Attends une seconde... ----------------------------------------------------------------------------------------------- j'adore !   |
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