3615 Akela

Pour info:
Le nouveau numéro des échos (de la jungle) vient de paraître
En vente chez tous les bons revendeurs de la piste et d'ailleurs...

décrets, arrêtés ou éditsRèglement d'Akela:
Normalement vous n'avez rien à régler mais les dons désintéressés sont acceptés.


L'entrée du musée n'est pas payante mais réservée aux seuls membres !
L'entrée du cimetière des éléphants est réservées aux seuls morts...
L'entrée du rocher du conseil est réservée comme celle du marais ou marécage.
L'entrée du bar n'est pas réservée ni la sortie d'ailleurs si vous y déconnez.
L'entrée de la jungle est libre aux seuls endroits visibles par toutes et tous.
L'entrée du goulp ou xdeath est réservée aux curieux et emmerdeurs mais en fait libre.
L'entrée du village est normalement accessible à toutes et tous, la sortie encore plus.
L'entrée des chiottes n'est pas réservée qu'aux mouches en dépit de l'apparence...
L'entrée du Rubens est réservée à qui a de la mémoire parce que ça n'existe plus. Snif.
L'entrée du repas est réservée à qui a participé à son élaboration ou aux invités.
(méfiez-vous quand même si des prédateurs vous invitent à partager leur repas...)
Le port de larme est interdit dans la jungle.
Car ici on rigole...

Par contre on peut avoir l'alarme à l'oeil.
Car ici on fait gaffe.
Les cartes de membres des clubs akéliens
ne constituent en aucun cas une pièce d'identité.
Et ne permettent absolument pas par exemple le vote.

Qu'on se le dise !

Exception faite des F.F.A. ou Félins Fêlés d'Akela.
Les prises de vues enfreignent le droit à l'image,
comme la vie privée et l'intimité: Elles sont proscrites.

Par contre ces vues peuvent concerner un paysage:
ou "nature morte" à l'exception donc de tout ce qui est vivant.

Alors évidemment la flore est vivante mais lente donc autorisée.
Si c'est animal donc animé, vous ne pouvez pas. même endormi ou mort.

Un ent enraciné ne parlant pas et n'agitant rien est considéré comme arbre.
Sinon il ne doit plus être pris en photographie ou filmé ni enregistré...
(après des petits malins ayant capté écoutent en passant l'audio en accéléré.)

Il est interdit de draguer pour un autre site ou son compte personnel !
De tisser du lien à caractère commercial, surtout amenant une rémunération.
En gros ni débauchage ni débauchés donc pas de prostitution...
(Les ex animatrices de minitel rose ne sont pas les bienvenues.)


Au sujet du tam-tam cul-cul: Il est plutôt mal vu mais accepté si arrosé !
On parle pas d'arroser en pots de vin mais des pots de vins des soirées à rosée.
Message personnel: C'est bon, je l'ai, nouveau...

Les tags, graffitis ou inscriptions ne sont pas autorisées ! Surtout sur les arbres.
On se fout que Minie aime Dumbo ou que Machine le machin de truc...
avec lequel d'ailleurs il a gravé l'arbre du coup recouvert de sève: tendancieux ça !
En particulier le "il est interdit d'interdire" que des débiles trouvent drôle.

Le dernier casse couille à avoir tenté de graver, le pire au graveur, est mort.
(utiliser un pyrograveur faut vraiment être con pour vouloir déclencher un incendie !)

Nous avons plusieurs plaintes d'ent tatoués à l'insu de leur plein gré. Génant.
Il est interdit de sa baigner dans les cascades. Avec du shampoing ! Connasses/connards !
Il est accessoirement interdit de tourner des pubs pour Tahiti douche, Obao etc...
Il est interdit de se laisser faire un shampoing aux oeufs (une nouvelle fois tendancieux)

Les gardes côtes sauriens et piranhas veillent au grain... de savon mieux de le savoir.
(qui saura qui saura qui saura... et saura et saura essora... il n'y a vraiment pas de pire ana ah ah)
Dans les zones de port du casque obligatoire: Ne rentrez jamais sans !
Entre les habitués du lâcher de noix de coco afin de les ouvrir...
Et les pilleurs d'épicerie qui font de même avec les conserves.
Nous ne saurions trop vous conseiller de sortir couvert ou avec des couverts.

Pour les panneaux "Chasse Interdit" il existe bien en effet une exception...
"Ahhhhhhh !" disent certains chasseurs, braconniers et pécheurs car c'est compris.
Non vous n'avez pas bien compris: La chasse aux chasseurs et assimilés est autorisée !

Il est déconseillé plus qu'interdit d'uriner ou déféquer dans la jungle.
Encore plus hors piste que sur la piste: Déjà la pisse sur la piste ça glisse et risque...
Vous risquez non seulement sur la piste une contre danse, de vous faire chopper...
Mais surtout petit rappel: Les prédateurs ont en général l'odorat très développé !
(d'ailleurs du coup évitez de péter surtout à l'arrêt: là en plus il y aura le bruit.)

Les cars de touristes déjà ne sont pas acceptés dans la jungle même mais surtout:
Ils doivent obligatoirement comporter un W.C. et ne réaliser AUCUNE vidange à proximité.



Désolé de terminer sur ça mais c'est tout pour l'instant. Prévenir vaut mieux que courir.

Le sombre mystère du chauffard fou enfin éclairci !

Depuis Halloween, où il avait été aperçu la première fois,
dans le brouillard, suivi par un vieux squelette à bicyclette..
Eh oui rien que ça, le corbillard de la mort revient avec régularité.

Il a pour particularité de rouler à tombeau ouvert sur la piste,
sans phare et c'est logique puisqu'en plein jour: à relire la plainte
du premier témoin qui avait aperçu également un éléphant rose...
Au vu de son test d'alcoolémie, lui était plutôt très gris ou bien noir !

Quand Humphrey Beau garde lui avait demandé de souffler dans le ballon
il lui avait dit: dans lequel ? !
Donc on s'était douté qu'il n'était pas frais.
ET quand le garde s'était évanoui après lui avoir parlé: Confirmation.
D'ailleurs Humphrey qui ne boit jamais d'alcool avait été testé positif !
Rien qu'en échangeant quelques propos liminaires avec le témoin...

Ce consommateur de fruits fermentés comme il le revendique
avait été par la suite conforté par les déclarations des victimes suivantes.
Toutes soufflées ou au contraire happées par le véhicule tant il était rapide.

Seul l'éléphant avait déclaré ne pas être du tout gêné, provoquant un tollé:
il ne risquait effectivement pas vu son poids, sa masse, de se faire "entôler" !

Bref cela commençait à semer la perturbation comme les doutes et craintes.
Cette voiture folle cherchait-elle à avoir des clients pour l'au delà à rouler comme ça ? !
Envolant les barrages dressés afin de l'arrêter: Ce qui surpris beaucoup...
OK c'est plus lourd que les jeeps habituelles mais là ça dépassait les autocars en poids !
ça n'en devenait que plus bizarre, étrange, suspect car incompréhensible...

Sans rien dire à quiconque un radar a été installé: Cela a donné un résultat:
Totalement inattendu et comment dire... Vous le constaterez, c'est du lourd !
Spoiler

vous avez à peler la peau lisse ? !

Ce texte pas terrible accompagne simplement le petit comics/la petite B.D.
il est à noter que d'autres suivent eux bien plus amusants: très largement.
+2 produits pour les parutions à venir "Supplément pirate", "Jungle interdite"
qui sont les avatars de notre zine "Le Jungle" dont le n°5 est sorti l'an passé.


vu la longueur du précédent nécessité d'équilibrer
donc une petite histoire sans paroles autres que bulles.
les phylactères ont du caractère et des caractères:
______________________________________________
Oui c'était d'un très mauvais goût ce défilé de mode !
mea culpa: jamais plus on ne le refera... c'est promis

mais avouez qu'elles et ils ont commencé !
avec leur shoot "jungle urbaine"
tous ces mannequins sac d'os amenées en autocars
portant des fourrures...

du coup comme on ne pouvait rien faire d'elles
nos animaux ont défilé en portant des peaux sur leurs fourrures.
quoi de plus logique ? !

mais les corps ont été rendus, pas vomis:
personne n'a voulu manger ça
autant de produits industriels transformés ajoutés
de silicone...
il y avait à tout point de vue tromperie sur la marchandise.
de toutes les façons.
sans contrefaçon ? avec et beaucoup !

de toute façon le village n'a rien raté:
ils auraient vendu quoi à bouffer à ces gens là ? !
seuls les distributeurs -automatiques- auraient fonctionné !

et puis si ça n'avait pas été nous,
vu les lieux sacrés et consacrés qu'ils allaient souiller,
ça se serait mal terminé avec les locaux donc en bocaux...

qu'ils aillent faire aussi leurs conneries ailleurs que chez nous !
leurs défilés de mode ou d'immonde !
c'était de très mauvais goût avant tout de leur part
de si mauvais goût qu'on a pas pu les bouffer
et qu'on a ajouté du coup le nôtre de mauvais goût.
c'est pas passé, d'un côté ni de l'autre.
les torts sont partagés mais plus de leur côté: pure provocation.
voilà ce que ça aura provoqué.

grande kermesse: un festival de stands...

au lavage éléphant bleu: Mambo et sa trompe ma gicle
il va vous donner un bon coup de polish à la fin...

Juste à côté de lui: Mini la souris et son stand qui glace le sang:
du pain de glace débité au pic à glace dans un jus de fruits rouges...
rafraïchissant en attendant le lavage lui aussi brumisant à souhait.
il est intitulé "Je cherche un gentil petit glaçon...": à fond dedans !

à l'épouillage les singes du roi Louie... ils ont la banane.
d'ailleurs ils exigent le paiement en cette monnaie locale pour eux.

pas loin d'eux:
à la danse, l'ours Baloo pas balourd
il vend aussi du jus d'orange: "qu'est ce tu bois doudou dis donc ?"
aidé par les éléphants en paradent à la queue leu leu...

à "félin pour l'autre" la délicieuse et ronronnante Bagheera
et sa patte de velours mais ne la contrariez surtout pas...

La voyance au top en 1 minute par chrono la taupe
faut dire qu'elle ne voit pas grand chose non plus...

Stand voisin: l'horoscope par Lapin rose
dont la patte vous portera peut être chance...

Stand d'après: numérologie par Carotte magique
pour les femelles fait de son numéro au logis...

Le docteur Ross, rhino, qui a transformé le poste de secours en stand:
"découvrez les premiers soins", avec sa formation express sur le -gros- tas
Aidé de la protection civile et des secouristes il forme ou déforme...
La position latérale de sécurité -PLS- est recommandée si vous y passez !

Le "Bar à Couda" par notre boa sans soif... et sans coudes non plus d'ailleurs.
accoudez-vous y un instant. Bar à thème: "Mon ptit python"

Un autre bar lui jeu, du Barjo ludique Shere Khan intitulé
"Numérotez vos abattis" vous n'en ressortirez pas abattu...
si vous ressortez de son escape room !
je le cite:
"J'essaye de gagner ma vie avec celle des autres !"

les stands suivants tout près:
à la découverte de l'hypnose: Kaa le serpent
et son stage "aie confiance en toi"

son voisin:
le stand de dégustation de "Boris Viande"
l'équarissage pour tous et toutes de notre boucher vautour.

Un stand de tir: "à la tête foraine" sur des têtes de chasseurs.
Trop sympa. Il est tenu par notre beau garde forestier Humphrey...

Et pas loin le stand de Mowgli "fix it" de réparation d'ordis et sites.
qui apparemment à bien du boulot en retard, et parait déborder de joie
euh non débordé déjà... rectif. petite coquille ou grosse bourde là.

aux bals aux bals masqué(e)s Ohé Ohé... "Sur la piste..."
ou comment éviter l'effet zoo et zooms des harceleurs visiteurs.
(+avec en supplément notre "Carnet noir" des animaux-joueurs)

Suite à l'avancée humaine -ils osent appeler ça "avancée"-
l'ancienne piste, désaffectée et du coup excentrée, réservée
aux excentriques, aux anciens nostalgiques et donc inutilisée
a enfin trouvé une raison d'être, demeurer, resservir !

Vous vous souvenez que suite à nos actions de sabotages,
nous avions pu regagner autant de territoire que celui perdu
mais que du coup cela avait obligé à donc recentrer la piste.
Nouvelle piste égarant pas mal de sauvages "perdus au passage"

Les tergiversations sur les différentes pistes lancées avant
que l'actuelle ne devienne "définitive" jusqu'à la prochaine
nous ont fait perdre du monde mais donc dont aussi du touriste.
Là nous avons une occasion de nous "refaire" avec une simulation.
Nous allons tout vous expliquer en détail au prochain paragraphe.

Une jungle reproduite au réel ou presque mais non dangereuse ! ! !
Pour les seuls visiteurs et touristes ainsi qu'invités limités:
Qui ne verront pas la réelle jungle ou en partie sans la pénétrer.
Oui phrase suspecte ainsi rédigée: Va pas rester vierge pour autant.
Et nous iront jouer les personnages en un véritable "jeu de rôle"...

Voie réservée aux autocars, et autres convois de véhicules particuliers
du coup la réserve ce sont eux et nous sommes nous préservés, protégés
comme toutes espèce en voie de disparition et proches de l'extinction.
Du coup également des feux: Cela évitera les incendies déforestant
qu'ils soient volontaires et en coup ragés par les autorités ou non...


[Carnet Noir] BEST-OF(F) staff des figurants du parc jungle d'Akela:

Le lion s'est fait engueulé car il semblait plus bailler que rugir...

Le gorille s'est fait ôter son masque par un sale gosse qui a hurlé:
En s'apercevant que dessous il s'agissait non d'un humain mais singe,
un vrai et pas content en plus qui lui a montré ses crocs et sa rage.
Les parents n'ont rien vu et ont eu beau lui dire que c'était bidon...
évidemment rien n'a fait. Quand ils ont demandé au figurant de retirer
et expliquer, il a pu heureusement sortir ses pancartes:
"Je ne suis pas un vrai singe" et surtout le duo des cas difficiles:
"Je n'ai pas le droit de parler aux clients ni de retirer mon masque."

La girafe est vexée des commentaires sur "celui qui joue son gros cul
est bien plus costaud que celui qui fait l'avant" excepté qu'il s'agit
d'un véritable animal bande de cons et oui elle a pris un peu de là ! !

Pas facile Kaa de jouer un python ou Boa constrictor mais du coup
se faire rouler sur son extension ne cause pas de dommages: avantage !
Après on se traîne toute la journée et on en a marre: ça se qu'on prend.
Il tente bien d'hypnotiser par ci par là mais les flash gâchent tout...

Les vautours sont les plus heureux à bouffer et déchiqueter de faux corps
soigneusement reconstitués par le personnel soignant, gardant, subvenant
à tous leurs besoins y compris naturels évacués le plus vite possible:
Qu'est ce que les étrons déféqués de charognards puent la charogne ! ! !

Même régime pour les sauriens alligators ou caïmans les mêmes: crocodiles.

En parlant de régime et d'alimentaire ma chair:
Les singes sont payés en bananes pour faire leurs habituelles singeries.
Mais ils doivent perdre l'habitude de chopper des trucs aux touristes...

Les éléphants se font chier à faire des défilés à la queue leu leu...
et leurs excréments aussi à eux doivent être dégagés mais moins vite fait
eux font vite mais l'intendance a du mal à suivre vu la quantité produite.
La nuit certains font une retraite aux flambeau vers un faux cimetière
des éléphants si réaliste que des crétins tentent régulièrement d'y voler
des défenses naturellement pas en ivoire mais en pur plastique de chez toc.

Bagheera est aussi de spectacle de nuit, n'a pas à souffrir ni de la chaleur,
ni de la promiscuité puisqu'annoncée comme "dangereuse, cruelle et sauvage"...
-Ce qui est vrai quand on la connait et côtoie un tant soit peu- Cool non ? !

Shere Khan se contente d'apparaître de temps à autre quand il veut en roi
de la jungle donc ayant encore tous les droits: la rareté se paie chère.
Du coup il constitue le plus fort merchandising: ses photos dédicacées,
et autres objets le représentent, s'arrachant comme des petits pains...
genre qu'il te fout dans la gueule quand tu voudrais le faire iech ! \o/

En parlant de ventes d'objets, un grand regret sur les faux vendus en marge
dont le plus grand succès est cette boîte d'un jeu macabre qui met en colère:

Avouez que c'est quand même d'un goût très douteux comme scènes de la jungle !

L'ours Baloo remue du popotin toute la journée généreusement alimenté.
Lui aussi, boissons à gogo en échange de photos pour les gogos: Allez go !
Ils ont du installer des caméras dans sa grotte quand il hiberne donc
enregistrer ses spectacles rediffusés en mode "best-of" en continue...

Mowgli doit lui courir vite un peu partout surtout que les fans harcèlent
et veulent lui toucher ses petites fesses musclées ou apercevoir sa liane
sous le pagne battant au vent et au rythme de sa course effrénée incessante.

Les autres sauvages se contentent de faire les cons au faux village lui issu
des anciennes cases car les nouvelles -pas cons- ont été échangées nuitamment
par les villageois qui y ont vu une belle opportunité: ils ont prétendu ensuite
avoir volontairement et péniblement vieilli l'ensemble par soucis de réalisme.

Niveau ratages:
Déception sur le spectacle de claquettes des fourmis qui n'a pas fonctionné.
Ils parlent d'essayer avec des "birds" en "girls" c'est à dire des animaux
sans coussinets sous les pattes car sinon ça le fait pas trop en claquements.

Girls justement: Celles avec "trucs en plumes" oui boa, après protestation
d'usage des serpents absolument pas concernés en fait, le show des autruches.
Faut e parler c'était plus chaud que show quand un projecteur a éclaté donc
elles se sont mises toutes la tête dans le sable ce qui a provoqué un émoi...
Leurs boys leurs sautant dessus pour copuler frénétiquement sous les yeux
plus exor que bités du public choqué surtout féminin et d'autant plus parents
bons pour expliquer à leurs mômes que c'est pas dans les choux ni les roses.

Les lucioles du dernier des numéros de nuit ont brusquement quitté la scène
attirées par les lumières des véhicules de public désertant et repartant déjà.
Le public déçu s'égayant et propageant la dispersion lumineuse, achevant le show.
Faut dire que l'attaque de moustiques tigres avait bien compromis le spectacle.
Qui a bien pu aussi concevoir ce buffet géant brochettes et grillades de viandes ? !
qui a attiré tous les insectes en particulier mouches et donc moustiques du coin.
On peut bloquer l'accès terrestre, filtrer celui fluvial mais l'aérien ça non...

D'autre part il faudra prévoir scène et assises sans bois: Penser aux termites...

On a constaté une baisse des populations d'insectes rampant également après ça:
Les visiteurs ont du repartir avec des punaises, puces, tiques et autres acariens.
Du coup la chanson pendant que les fourmis se produisait se révèle prémonitoire:
"Tous les acariens, toutes les acariennes, sont venus, sont venues..."

le boucan du toucan ou nos french cancans junglés à nous (voir dessin)

essayera de répondre à toutes les questions que vous pourriez vous poser telles:

Quand un animal aime trop les enfants c'est un pédophile ou un cannibale ? !

Est-ce que Pégase s'appelle ainsi parce qu'il avance grâce aux vents ? !

Un sauvage donc sans cervelle peut-il avoir un rhume de cerveau ? !
Un sauvage avec la bouche en cul de poule va t-il pondre + souvent des "Euh ?!"
Les sauvages ont-ils tous leurs bourses à la caisse des pagnes ? !

Si le roi Louie n'a pas la banane, peut-il quand même avoir la pêche ?
Pourquoi le roi Louie a t-il donc ce bidon alors qu'il est toujours au régime ? !

Le serpent à sonnette est-il lui aussi obligé de frapper avant d'entrer ?
Kaa reste t-il parfois les bras croisés à ne rien faire ? !

Comment est le cou de la girafe depuis son cou du lapin ?
Est-ce qu'une girafe sent moins facilement ses pets ? !

Baloo est-il vraiment un ours mal léché ? ! Sinon par qui ? Quoi ? !
Que répond t-il quand on lui demande: "Mais qu'est-ce tu bois Baloo dis donc ? !"

Faut-il rayer le tigre de sa liste d'amis ? !
Shere Khan achète t-il du dégriffé ? !

Une chatte qui se lèche la chatte est-elle lesbienne ou auto-gay ou onaniste tout simplement ?
Et fait-elle des envieuses ? Oui parce que elle peut le faire...

Si Mambo l'éléphant écrase un chasseur d'ivoire, peut-on prendre sa défense ? !

Pourquoi les chut ! font-elles tant de bruit alors qu'on leur dit de ne pas en faire ? !

Pourquoi l'obsession de l'abeille pour l'essaim peut mener jusqu'à utiliser son dard ? !

L'oiseau mouche est-il le plus petit des oiseaux ou la plus grosse des mouches ? !

Est-ce si bien que ça de pouvoir se lécher les organes génitaux alors que le cul aussi ? !

Les animaux à plumes ou écailles peuvent-ils aussi être à poil et au poil ? !

La hyène est-elle vraiment rieuse puisque là où il y a de la hyène y'a pas de plaisir ? !

"Connu comme le loup blanc !" Les autres loups le sont pas aussi connus ? Mais Akela alors ?

Sources... d'ennuis: Du réchauffé qu'ils disaient !

Une remontée de lave, non sortie, a rencontré une nappe phréatique:
Nous avons maintenant des sources chaudes.

Nous avons tenté d'en profiter en constatant 2 choses:
Qu'il fallait un bain particulier pour Mambo l'éléphant
Que quand on pète dans l'eau ça se voit, s'entend et sent.

Les ennuis ont commencé quand ça a commencé à se savoir...
Là les touristes ont afflué.
Les sauvages du village avaient essayé les premiers.
Pour eux tout s'est bien déroulé.

Pour les touristes qui ont suivi ça s'est moins bien passé.
les "c'est un peu chaud au début mais on s'y habitue !"
s'est vite révélé trompeur et ils ont fini ébouillantés.

Conclusion: "Bouillu c'est moins goûtu."
cuit déjà c'est autre chose la viande hein !

Et les autorités sanitaires puis policières ont débarqué elles aussi.
pour nous c'était cuit.
Mais on a perdu aussi les touristes habituels quand l'info a fuité.
Les bains avaient fuité déjà et révélé l'atroce vérité:
car certains corps au fond non remontés, non repêchés...
Nous n'avions pas compté et de plus comme c'était mauvais !

La lave a fini par quelque peu sortir faisant fuir ces gêneurs armés.
qui ont donc décrété la zone interdite ce qui explique la tranquillité.

La jungle interdite est donc bien une réalité apparue au grand jour.
avec ses histoires horribles et sauvages et des tas de cochonneries...
qui nous sont retombées dessus. Le mal était fait, les mâles étaient faits.
Nous avons été refaits dans cette histoire lamentable: nous en somme victimes.
Mais nous comptons bien publier la vérité et faire paraître notre version: la vraie.

Sinon pour info nos sources étaient véritablement curatrices et ont fait de l'effet:
Mambo l'éléphant a récupéré sa virilité d'autrefois, sa trompe de dessous et de l'arrière
et donc il ne bande plus mou mais dur qui dure... ce dont sa compagne se plaint.
Mini la souris a retrouvé son hymen, dévasté justement par Mambo un soir de beuverie...
Bagheera la panthère semble rajeunie et râle, drague, boit plus que jamais...
Le rhino docteur rosse a vu sa corne repousser: elle avait été sciée par des braconniers...
Le Roi singe Louie a retrouvé la banane et est moins râleur et colérique...
Le serpent Kaa a pris 25 centimètres mais pas on sait ni d'où ou ni de qui...
La louve Akela n'a plus ni ses soucis d'arthrose ou articulations et gambade gaiement...
Baloo l'ours a minci et plus en forme que jamais danse, joue a saute ours sans cesse...
Vigi la girafe n'a plus de torticolis et a perdu du cul donc elle exulte de joie...
Les vautours se sont remplumés et se la font grand aigles fondant sur leurs proies...
Sahi le porc-épic a perdu toutes ses puces, faut dire aussi noyées lors du bain prolongé...
Mowgli lui n'ayant rien à guérir s'est choppé une dysenterie après avoir bu la tasse:
Plus que d'habitude il court sans arrêt: Pas pour faire des trucs pour faire tout court...

La ruée vers l'or ou le supplément pirate... à déguster.

Il y a bien longtemps, il était un petit navire qui avait navigué et su remonter le fleuve.
Il put le faire évidemment que jusqu'aux chutes, gagnant ainsi la crique, grande qui croque...
celle du trop plein d'eau issu des cascades ayant creusé le roc durent des millénaires.

Seulement ils oublièrent 2 choses par manque de connaissance et de logique:
Que les courants créés parfois pouvaient entraîner un bâtiment même ancré,
et qu'il arrivait à l'eau de charrier d'énormes morceaux de bois, des troncs
en morceaux ou non, et les plus petites des pierres et rochers également...

Aussi quand tempêtes et pluies arrivèrent, très vite colère et ils coulèrent.
Leur butin donc trésor ne fut jamais retrouvé depuis, ni aucune trace d'eux.
Seuls nous par légendes et la tradition orale étions si on peut dire "au courant"

Ce qui devait arriver malheureusement se produisit quand de l'or fut trouvé:
d'abord en paillettes issues de l'usure et des frottements puis des pièces et objets
ou ce qui en restait et là quelqu'un compris et ce fut fini de notre tranquillité:
impossible d'arrêter, stopper, ce qui arriva, ceux qui arrivèrent rendus fous...

Nous ne pouvions attendre vu leurs dégâts en faune et flore, écologiques surtout
avec le traitement chimique nécessaire à la séparation de l'or incrusté et lié...
Donc nous avons agit et précipité la saison des pluies en reproduisant ses effets.
EN profitant d'un petit excès habituel connu de toutes et tous hors saison,
et dont nous nous méfions, cette fois ci non attendu avec crainte mais ferveur.

Grâce aux castors, nous avons entassé de quoi nous débarrasser définitivement
des intrus passés, présents et à venir et quand la mini crue, amplifiée par nos soins
de la réserve d'eau accumulée de plus dans les bras devenus du coup armées,
le nettoyage ne fut pas à sec mais au sec, au sec, au secours ! Rien n'y fit:
Tous périrent, et tout fut balayé, nettoyé... camp, machines, hommes et pas bêtes
qu'elles nous avions fait fuir, se sauver donc sauvées. Nous avons parachevé ensuite.

D'ailleurs nous vous invitons ) déguster bientôt ce supplément pirate: Méchoui géant.
Aucun regret et les animaux du coin vont pouvoir revenir car tous ces salopards chassaient
Il y en avait trop pour que même organisés nous en arrivions à bout en évitant leurs armes.
La disproportion fut donc pensée cette fois à notre avantage en nous aidant des éléments.
"contre le feu il y a l'eau, contre l'eau il n'y a rien !" élémentaire mon cher Wa(l)ter.

Nous aurons dégusté un peu mais eux beaucoup et ils auront tous été dégustés et dégoûtés.

clip, clopes et clap de fin/défunt:

Un clip publicitaire tourné dans la jungle ? ! Pourquoi pas ?
Un clip tout court plutôt et c'est regrettable. Oh non pas ça !
Sans doute ça qui a posé problème, problèmes et causé soucis...
"Dj Snack, GrasPur, ou encore le pire "JouléStars"/vrai connard.

Cliché sans doute, mais ramener des "petits jeunes de banlieue"
sans aucun respect, qui cassent, boivent, draguent et se droguent...
oui qui cassent tout sur leur passage en vandales, sagouins, merdeux
(qui défèquent n'importe tout ou urinent, désherbant des pans entiers)
oui se droguent tous en jetant partout clopes et seringues, matériels.
boivent en jetant leurs canettes, tessons, gobelets et autres déchets.
(alcool que la religion de pas mal soi disant interdirait: Heureusement !)
et surtout pire draguent, harcèlent hein Marcel !, coursent les "sauvages" indigènes:
les vierges en particulier au lieu de la "grosse moche lot de consolation"
c'est à dire la fille du chef du conseil ou celle du sorcier du village !

Oui donc ramener eux ces déchets et détritus et pour tout dire ordures
de la civilisation -tu parles de civilisés !- pour les jeter parc chez nous !
C'est pas passé ! déjà inaperçu. ces malades sont dérangés et ont dérangé.
car ce sont des débiles, des tarés et congénitaux: des dégénérés. C'était.

Personne n'en a voulu vu leur état et ils ont été jetés alentour aux vautours
qui du coup planent comme jamais en prônant "peace & love" ou disant "cool man"

quand au matériel, il a été décidé d'un clip lui publicitaire donc du coup !
pour redorer note blason suite aux regrettables incidents par exemple de la ruée,
ou encore des sources chaudes, qui nous ont grandement desservi: image ternie.
(Et notre site a de plus été hors service durant plusieurs semaines: ça aussi !)

Donc on recherche les bonnes volontés, volontaires, figurants et acteurs/rices.
les auditions auront lieu lors de plusieurs séances de casting à l'infirmerie...
Oui pas d'inquiétude: ils ont de quoi maquiller mais aussi soigner si incident.

+Et nous tenons à disposition les rush d'une nouvelle version de "I'm bad..."
Vous constaterez comme la fin est intéressante et criante, très, de réalisme !
(surtout "JouléStars" la fiote lâche auteur de violences sur femelles & animaux)

petit amusement: si vous en avez d'autres, n'hésitez pas: contactez-moi pour. merci d'avance.

La louve Rage et le phoque You sont heureux de vous faire part de la naissance du petit Very Much
La jungle compte désormais un nouvel akélien avec le loup-phoque YOU Very Much.

La corbeau et le renard ont le plaisir de vous annoncer la naissance de Camembert le petit...

Le couple de merle ont eu un enfant prénomme Adore: Bienvenu à toi Merle Adore !

Les hérons annoncent avoir mis au monde un héron petit: Patapon !

Madame et monsieur Boa sont fiers de vous présenter leur bébé: le petit PONDE boa...

Mambo l'éléphant vient de devenir l'heureux papa comblé de la petite éléphante Astik.

Les nobles loups de la caste des Hurlevents comptent parmi eux un nouveau né: Léo.
Vous risquez d'entendre Léo de Hurlevent...

Madame et monsieur Rat n'ont mis au monde qu'un seul enfant: le raton TOUDI.

2 couples vautours ont mis au monde 2 faux jumeaux, ils sont incapables de dire qui fut 1er
donc voici Vautour 2 Maggie et Vautour 2 Passpass
et pour l'autre couple: Vautour 2 Thaï et Vautour 2 Pouah-Trine

Des fourmis doubles également avec Fourmi Dable, et Fourmi Danlépié

Les taupes ont mis au monde une petite taupe: Ortuniste

Les canards ont donné le joli prénom Vadonqué Canard !

10 nouveaux lapereaux, dont 2 sans prénoms: Lapin 7 et lapin 10.
Leurs parents cherchent de jolies dénominations: contactez-les pour !

On signale un cochon né du joli prénom de Lécaz

Eugène, La biche, a mis au monde un faon Labiz...

Pour les prochains séjour dans la jungle, covid oblige,
a été lancé un concours d'idées dont est ressorti: le gîte.

Du coup un appel aux bonnes volonté et aux lieux et noms
a suivi qui a donné des résultats inespérés parfois familiaux.

Une sorte de folie des gites s'est emparée des akélien.ne.s
comme du temps des grands et anciens dieux des gites...
et à défaut de pyramides et autres mastabas, ça a donné:

"Camembert résident" du Corbeau
"y'a du gîte", des castors. (écolo gîte)
"Chez bris gîte", de King con le grand singe
"Flemme en gîte" de Aïe le paresseux
"L"art, un gîte" de la femme du Dr Rosse, le rhino
"Mène un gîte", par la fille du Dr Rosse, le rhino
"Phare un gîte", par la belle fille du Dr Rosse, le rhino
(le docteur y recase pas mal de malades en cure de repos)
"Médi Home" pour les hypocondriaques, près de l'infirmerie.
"Fibre home", un endroit branché, chez l'ex du Dr Rosse...
"l'home des cavernes", de l'ours
"Cafard n'a home" si vous aimez les insectes...
"Petit d'home" ou chez Mini la souris
"C'est mon home" par Miss Tin-guette, ou Vit la girafe. (C'est surtout haut de plafond!)
"Gentil Home" du beau garde Humphrey (sa garçonnière en fait)
"Eli Home" ou chez Eli Coptère, le faux bourdon
"Premi Home", le gite de luxe par la cigale Femme-in
"Podi Home": habitez un champignon géant, chez la stroumphette
"Radis Home": un habitat bulle semi enterré chez la Taupe Hit.
"Saut d'y home": logez donc chez le kangourou Hop, ça ne manque pas de sel
"Herbi Home": chez les gazelle, la vie serait plus belle...
"Roi y'home": le roi Louie reçoit au palais des singes* (voir image ci-dessous)

à défaut de premier choix vous avez du choix parmi ces premiers...

*

Après celle de la vache folle, la maladie de la poule folle nous a atteint.

à notre grande honte nous allons devoir vous avouer quelque chose
qui date de Pâques dernier et la soi disant chasse aux oeufs qui déjà
avait mise en fureur tous les ovipares de notre jungle: dérangés
par des dérangés chassant les oeufs pas seulement en chocolat...

Cela s'était soldé par une boucherie, une guerre civile si vile
que nous l'avions abordée qu'en parlant des victimes touristes.

Ce que nous avons omis de révéler en totale auto censure:
le pire ratage de fête de notre histoire, pire que nos 20 ans !

Un débile a commandé de véritables oeufs au départ pour Pâques
des oeufs de poules ! stockés pas au frais et qui ont éclos
avec des milliers de poussins qui se sont égayés sur Akela.

Les anciens n'ont pas donné cher car chair de ces petits nouveaux.

Oui mais tels des bébés araignées nés par centaines dont une part
échappera aux prédateurs et vicissitudes de la vie donc de la mort
donnant des araignées elles mêmes prédatrices de + en + grosses

eh bien nous avons des centaines de poules en pools, clans, tribus
Celles ci ont entrepris au lieu de simplement se défendre, d'attaquer

Ah cette rumeur quand elle a commencé à se répandre à bien fait rire
mais là plus personne ne rigole car le nombre des victimes s'accroit...
et là ça ne rit plus mais ça croit à ce qui est devenu une légende ! ! !

Déjà quand on entendait "pool" on craignait le pire venant de chasseurs
mais là quand on entend "poules" c'est la complète panique qui survient

en parlant de chasseurs, au départ ils furent les premières victimes donc
non seulement on s'en est foutu mais cela a bien arrangé tout le monde:
bon débarras ! que ces pourritures se fassent ainsi lacérer, démembrer...

peu nous importait. Et venant de gallinacés dont des herbivores présumés
les vers ne venant que compléter une alimentation d'origine végétale
ça n'a fait que gonfler les stocks de notre équarrisseur-boucher Boris.
"Boris Vian-de, l'équarrissage pour tous." cela nous convenait bien...

Mais les bestioles ont pris de l'assurance, assurance vie, assurance morts
Humprey beau-garde s'est retrouvé + nu qu'avec une nuée de sauterelles
Ne devant son 'salut!' qu'au passage inopiné d'un car de voyageurs...
avec lequel il est reparti, vide, car ces idiots étaient tous descendus !
descendus par les poules qu'ils photographiaient, et le garde à poil...
Et qui n'ont pas vu que cela devenait dangereux lors de leurs selfies.
Leur tourner le dos et se rendre compte trop tard se faire attaquer:
sur la photo qu'ils venaient de prendre d'eux: Quelle surprise... partie.

Parti lui Humphrey n'a pas demandé ni son reste ni les restes que Boris
accourait prendre avec ses acolytes alcooliques plumés du coup ignorant
le danger pour mieux pouvoir se ravitailler: ravis, tailler dans le tas de...

Là le garde dans le bus s'est dit il y a de l'abus et a prévenu par radio.
En se disant qu'il était temps pour les poulets d'intervenir sur ces poulets.
Tout le village s'est équipé et est venu tirer les poules dans les plumes
qui ont volé partout pendant qu'elles s'enfuyaient parfois très loin, trop
échappant à la sanction pourtant méritée: on leur propose de rejoindre
le front anti facho / Bolsonaro et d'aller attaquer les incendiaires tarés,
les criminels tueurs en série détruisant l'Amazonie: des milliards de vies.
Et ses troupes SS ou soldat sadiques, aidant les assassins en leur tâche.

Donc si vous venez à rencontrer du volatil, de la poulette, méfiez-vous!
elle peut vous voler dans les plumes, vous voler déjà car kleptomanes.
ah oui ça on vous l'a pas encore expliqué et narré: Une autre histoire...
Elles sont folles on vous dit donc elles font des tas de choses très folles.
(on vous racontera un jour ces poulets ayant commis vols et viols...)

Vous voila donc prévenus et maintenant enfin informés de cette info:
Que nous regrettons d'avoir tue car alors absolument aucune ampleur.
En pleurs ce sont les familles des victimes, pour les locaux, consolés.
Nous ne parlons pas des extérieurs, chasseurs, dont on a rien à faire.

Cette folie temporaire a en fait trop duré: cela aura pris quelques mois.
Jamais personne n'aurait pensé qu'une chose pareille pouvait arriver...
Petite erreur et grosses conséquences. L'effet papillon devenu "poules".

Afin d'éviter la propagation est décrété un couvre-feu !

Vous êtes donc priés de couvrir vos feux, vos oeufs, vos queues pour qui à la feu là et pour celles ayant le feu au cul, pour une fois ne ne plus sortir toutes nues ou à poils...

Les feux se multipliant de façon très contagieuse nous sommes contraints à ces mesures drastiques et nous en sommes désolés.

Nous avons remarqué que les soirées et petites fêtes, des plus jeunes d'entre nous, avaient tendance à dégénérer et ce à cause de certains allumés hurlant "liberté !"

De même les épris et pris de boissons, ou de bonne chair communiquent eux aussi beaucoup leurs passions enflammées aux autres...
le barbecue au propane ça se propage !
ne parlons pas du charbon de bois: les braises nous baisent...

Il suffit d'une simple étincelle rappelons les alors aller s'approvisionner en carburants divers et variés, alcoolisés brûlant facilement et pas que les gosiers: non !
parfois à varier et avariés ce qui pose d'autres problèmes.

Donc couvre feu, au cul et couvre queues dont de rigueur: Sortez couverts !
Masques les, masques vous. surtout les plus hideux/ses...
ou fermez vos gueules celles et ceux passant rarement ou jamais: vous polluez l'atmosphère. est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère ? !
Vous oui: Vous ne manquez pas d'air à ne jamais venir que pour prendre vos grands airs et nous chanter l'air de la calomnie.
c'est propagateur de virus, divers: virus de haine aussi...

Le soir, la nuit, veuillez limiter vos va-et-vient ne pouvant s'effectuer que pour des raisons valables et avec attestations dûment complétées et signées.
et plus de "j'atteste sur l'horreur..." non les termes officiels sont à respecter et libellés à reprendre.
Ou encore "je m'a faite fourrée dans les fourrés..."
(je sais je cause bien pour ça que j'écris tout ça: évitez les émois.)

Pour les plus gros feux au cul échappant au couvre-feu de grosses lances à liquide seront mises en batteries et ne louperont pas leurs coups. De triques également: oui punition corporelle.
(avis à tous les S.M. du coin)

Nous érigeons une tour de contrôle aérien pour surveiller les départs de feux et la maîtresse du donjon sera Mini la souris en équipe avec Vit la girafe notre vigie pirate...

Une équipe de choc pour défoncer les blocages sera menée par Mambo l'éléphant en duo avec le Dr Rhino: C'est Ross...

Les patrouilles pour les papouilles seront donc menée par Humphrey beau garde et les papous venus prêter nain forte...