> Un jour dans la jungle..., les drôles histoires ou l'avis et la vie des animaux
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Mowgli |
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:hlp:
il va falloir trouver un nouveau moyen de sauver notre réfugié humain!
:salu:
il a tout perdu et avant tout le sens de l'orientation depuis un Paris-Dakar...
il a perdu la mémoire, il a perdu ses vêtements, il a perdu le sens de la vie
:??:
il perd y compris son chemin dans la jungle
:chrch:
Souvenez-vous:
Nous avions accroché en haut d'un grand arbre genre Baobab...
:dup:
un panneau avec écrit dessus: "SAUVEZ-MOI"
:up:
et il a, au final, bien été aperçu! seulement, un seul problème:
ils ont en effet sauvé... (Greenpeace?) l'arbre!
:kc:
(perso ça me l'a coupée moi celle là...)
:zero: :gsor:
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INCIDENT au nouveau GARDE CHASSE:
Bonne idée de celui ci de poser partout des panneaux
"NE FAITES PAS DE MAL AUX ANIMAUX"
et ce dans toute la jungle! :win:
:yes:
Mais il se...planta au dernier arbre...
ou ce qu'il prit pour un arbre et surpris
donc l'éléphant Mambo en pleine sieste!
:3ps:
il y eut un léger piétinement et une grand confusion
(ou est-ce le contraire?)
:gpl:
Je tiens à rassurer les Junglé(e)s: Mambo va bien!
il a tout de suite été pris en charge et soigné. R.A.S.
:tet2mor:
Quand au garde chasse... il est mort sur le coup (de la surprise?)
Le roi-singe Louie l'héberge au temple, comme paillasson...
moi abuser des smileys? non, pas du tout! quelle idée!
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Mowgli |
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après "PAF" le chien entrevu par le 4X4 du véto,
j'ai à vous présenter d'autres arrivants dans notre jungle
signalés par le garde chasse en jeep:
"FLOUTCH" la grenouille
"SCRUIK" l'escargot
"BOUM!" le chasseur
ainsi que "FLIP-FLAP" la girafe et son copain de jeu "SCHLAAH!" l'oiseau
qui ont rencontré l'hélico des urgences médicales...
"FLEUTEPEU-FLEUTEPEU" le requin, aperçu par une vedette off-shore...
enfin "PISCHHHHH" la poupée gonflable
qui est tombée sur Sati le porc-épic...
(Tarzan est prié de venir la récupérer!)
Par contre on déplore le départ de:
"ZIP" le pingouin retourné sur sa banquise où au moins il n'y a pas...
les peaux de banane du singe Roi Louie! (quel triste cire celui là!)
"HAN" la petite fille, qui en a marre que Tarzan
vienne sans arrêt lui donner un coup de main!
(mais que fait la censure?!)
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rudyard |
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dans la série "adaptées" et sur un thème Cas catastrophes:
quand on veut trop bien faire...
La jungle, c'est pas l'Eden! un monde idéal où tous les animaux vivent en paix
Tarzan s'obstine à vouloir intervenir et sauver tous les animaux quels qu'ils soient
Remarque: l'homme est un animal, carnivore et le pire des prédateurs alors
va-t'il lui aussi le sauver ou au contraire protéger le reste des animaux?!
Cette fois ci, après les pluies diluviennes du printemps, il a cru avoir une
excellente idée en répondant à l'appel de détresse d'une tiote bestiole noyée
ou presque... le général éléphant étant passé par là, une jeune recrue avait
déféqué et Tarzan notre héros, le sauveur utilisa ce truc tout chaud pour
sécher et réchauffer la chtite bêbête! bonne idée? oui mais tout heureux
le rescapé se mit à chanter ce qui attira un fauve pas par l'odeur alléché!
Ni une ni deux: tant pis pour la fiente, il le goba: n'en fit qu'une bouchée.
alors que trempé il serait passé inaperçu à tout point de vue mais bon...
Moralité:
Celui qui vous met dans la merde ne vous veut pas forcément du mal
Celui qui vous en sort, pas forcément du bien... et surtout:
quand vous y êtes, évitez de gueuler et vous faire remarquer!
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Toujours dans la série scato au logis... désolé hein:
Vous connaissez celle de Baloo qui rencontre un lapin rose?
Dans de cul-rieuses circonstances...
L'ours Baloo concentré, en train de déféquer entend soudain des petits cris juste à côté de lui!
il aperçoit alors un lapin dans la même position que lui: rouge en haut, rose sur le reste du corps.
L'ours au lapin: "Bonjour! Dis, ça te constipe les carottes?!"
Le lapin à l'ours: "Bonnnn jour! non pas spé....cialement!"
L'ours au lapin: "Au moins tu n'en auras pas partout sur le poil comme moi!"
la lapin à l'ours: "Oh de toute façon même... moi ça ne me dérange pas!"
ben Baloo l'a pris au mot et du coup s'est essuyé avec!
(ben merdalor!)
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Mowgli |
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Sani la hyène, marchand de mort de son état, communique: (publicité)
GRANDES SOLDES DE PRINTEMPS!
des prix à mourir de rire... profitez-en: dépéchez vous de (tré)passer!
la pierre tombale à -50% et le cercueil offert pour tout contrat "grande pompe"
comprenant l'enterrement de première classe (au cimetière des éléphants)
maître de cérémonie de chez Hadès-promotion, gardien de chez Cerbère & Co.
(vous ne resterez pas de marbre devant nos prix massacrés)
pleureuses professionelles agrées de chez "Larme de croque-Odile"
Nouveauté: descente du fleuve guidée (par le Tour opérator "Styx")
publicité réalisée en partenariat avec un nouveau commerce:
BORIS VIANde:
l'équarissage pour tous!
Boris abbat s'es cartes et dévoile ses tarifs attractifs...
Pour 4 membres achetés, le 5ème offert!
Chez Boris le vautour, les réductions ça y va!
On taille, on taille dans les prix et gratis:
on vous taille y compris même la bavette! :)
le vautour chez qui vous ne serez pas volé!
Chez Boris on ne se jouera pas de vous:
aucune surprise ni vautour de cochon...
[inédit]
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rudyard |
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L'autre fois, avec le Mow' on discutait de trucs pour ici en préparation...
il s'attèle à un spécial orienté évidemment "jeux" et soudain m'écrit:
"Dis là suis sur les échecs: en roi, je fous le lion...et ça me fait penser
que tu as fait un spécial éléphants et ensuite tu t'es arrêté en piste!"
(oui entre nous on adapte les expressions: on ne dit pas "en chemin"!)
alors voilà qui est fait! il m'avait donné les mots clefs: échec & lion.
C'est un singe obsédé sexuel et de plus inconscient dans un arbre,
et il aperçoit et entend un lion qui dort au pied de celui-ci....
Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre
discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion
pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!
Alors le singe prend ses pattes à son cou et fuit de toutes ses pattes,
le lion lui court après... mais quittant la jungle pour gagner la savane
le singe ne peut se réfugier en aérien et alors qu'il cherche désespérement
un endroit pour se cacher, il voit un journal parmi la pollution humaine
il s'assied alors, l'ouvre et fait mine de le lire, planqué mais tremblant...
Le Lion, très en colère, naseaux fumant, arrive alors à son niveau:
- "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??
Et cet idiot de Singe ne peut alors s'empêcher de faire le singe et de répondre:
- "Celui qui s'est fait le Lion??? et alors le lion réagit de suite en disant:
- "Merde, c'est déjà dans le journal...
Le lion est un animal bien vaniteux et qui le fait savoir...
Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- "Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane?"
- "Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr!", répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route, bombant le torse...
Il tombe alors sur la girafe à qui il lance un tonitruant:
- "Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane?"
- "Toi, bien évidemment" répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus, il est triomphant, sur ses deux pattes arrière!
A tel point que passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige:
- "Et toi, le gros Mambo, tu sais qui c'est, le roi de la savane?"
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le
lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m
de là, dans une flaque de boue car il le dérange de plus en pleine toilette!
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme:
- "Eh ben quoi? On peut même plus se renseigner?"
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rudyard |
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Après le lion(voir page suivante), ai décidé de parler d'un curieux animal
qu'on a toutes et tous je suppose vu passer récemment dans la jungle
car il peut surprendre à deux titres: il est rose et c'est un lapin...
Lapin rose est l'autre jour tombé sur un gros cachet bleu tombé d'un camion
il a voulu en goûter et est alors entré en un rut infernal courant et tombant
sur tout ce qui bougeait pour copuler sauvagement en criant "Viva gras"! (?)
tout le monde s'est planqué, serrant nos fesses jusqu'à ce qu'on le voit tomber.
là on a été le rapporter chez lui ou en se réveillant il a fini le curieux comprimé!
et là tout ce qui n'était pas passé la première fois a subit ses assauts effrénés:
on a beau bien l'aimer notre lapin rose, on en avait un peu plein le dos de lui...
il a encore une fois fini sur le dos et on l'a cru mort quand les vautours ont
commencé à tourner autour de lui: cette fois il avait son compte, on pouvait
de nouveau s'approcher de lui, c'en était fini, on allait devoir l'enterrer...
On était quand même un peu triste qu'il finisse comme ça, on essuyait quelques
larmichettes ici et là, commençant à le plaindre et à le regretter quand soudain
Lapin rose à ouvert un oeil qu'il a pointé vers le ciel en nous disant:
- "TSSSS! vos gueules: Vous allez les effrayer!
J'vais me les faire: Venez les vautours, venez..."
Lapin rose et le lion se croisent au pied d'un séquoia:
- "Salut Lapin Rose, encore par ici?!"
- "Salut le lion, comment ça va ? Les gosses, ta femme, le boulot?"
- "Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre... on va en parler!"
Verre après verre, Lapin rose fini par voir des éléphants roses, malade à vomir.
Le lion, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:
- "Allez, je te ramène chez toi : monte donc à zèbre sur mon dos!" (à cheval)
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue poilue
du lion qui le reconduit ainsi où attend Madame au bout du rouleau...
Quelque jours passent et nouvelle rencontre au pied d'un baobab cette fois:
- "Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de Lapin rose ,
je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Tu vas souffrir Lion!"
Et ce qui fut dit fut fait. le lion est déchiré comme pas deux rois des animaux:
Lapin rose, avec les idées un peu plus claires, propose au lionde lui rendre
la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener mais pas sur le dos...
Et tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera également difficile au lion de
s'accrocher à la courte queue de Lapin rose...
Alors Lapin rose va chercher son Kangoo roux, ouvre la poche en grand, y met
le lion, et ose prendre le volant malgré ses 4,5 grammes d'alcool de carotte...
Moralité: En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
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rudyard |
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Brèves de bar-zoo: (rumeurs ou vérités?)
-Non le lion n'est pas tout-terrains!
Hier Cat-Cat, un lion qui copulait, a glssé et, dérapant, a dévalé une sacré pente...
il a emmené avec lui une grosse motte (...) ainsi qu'un bosquet et ses occupants.
(qui avaient pourtant payé leur tickets pour assister au spectacle: rem-boursez!)
Doit-on appeler ça un "glissement de tes reins"?!
-Bonzzzzzzoir et pas bonne nuit
Bon sang de bonsoir, hier au soir, les chtites bébêtes ont proliféré!
invasion de la jungle par des criquets et rut et des lucioles en...chaleur:
Nous n'avons pas beaucoup dormi, surtout lors du bouquet final: la rencontre
ce fut un sacré... comment dire... eh bien tout simplement: "Son et lumière"!
-Nouvelles du garde-chasse
Suspendu pour sa fainéantise (il conteste avoir été piqué par une mouche tsé-tsé)
et en maladie depuis quelques temps déjà, le garde chasse semble aller mieux...
Il a été aperçu hier en pleine promenade de ses animaux domestiques: bonne nouvelle.
Il était donc en compagnie de Rê la tortue et de Cou-laid l'escargot!
-Nourrissons les hommes!
Hier et à une écrsante majorité, la meute a voté la reconduction de l'opération:
"Nourrissons les hommes": la précédente ayant été un franc succés pour tous...
Rappel du principe:
Contre de menus services rendus aux paysans (gardiennage des cultures, chasse
aux nuisibles, etc...) ils nous paient en nature donc en HARICOTS que nous offrons!
Cela fait des heureux: les hommes du village sous-alimentés et le vieux roi lion!
ben oui il a définitivement une perte d'audition et d'odorat donc ça l'aide...  
(il parait que les week-end, quand il chasse, c'est la fève du samedi soir!)
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rudyard |
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quelques pensées animales qui font mal! (si vous en avez d'autres...)
La panne de tondeuse? parfois un bien, constat surtout de jour de chasse
quand nous sommes tous planqués dans la savane et ses hautes hebres!
Le plus ridicule: un kangourou en slip panthère ou une panthère en slip kangourou?
en général tu n'aimes pas te faire poser un lapin, excepté si tu es un renard...
on a été deçus de ne pas avoir d'écossais à manger au "Mac Donalds"!
mais rassurés de ne pas voir d'hippopotames au menu de chez "hippotamus"...
(comme cette histoire de "hot dogs" là: en général, ni du chien, ni très chaud.)
On ne dit plus King Kong mais Kennis de Kable.
Le coup du lapin c'est d'autant plus douloureux pour une girafe...
ils servent à qui excepté les zébres, dans la jungle tous ces passages zébra?
ça me laisse songeur:
Je croyais en connaître un rayon mais depuis que j'ai bronzé sous ce banc,
tous les zébres de la savane n'arrêtent pas de me saluer au passage...
(oui, oui, zalut! z'est za, moi z'aussi zuis z'heureux de te zaluer! font zhier)
pas très original? oui, j'hésite entre le pompeux et le pompé!
comme tout ceci n'est pas bien terrible, on fait ce qu'on peut,
ajout ensuite d'une fabulette à la façon de (petit)jean de la...
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rudyard |
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Le chien, le singe et le lion: (fabulette à la manière de...)
Un chien en la jungle perdu et errant sans son maître
vis arriver à lui un lion voulant de sa personne se repaître
Point de fuite possible pour son salut voué à tel destin?
quand soudain sous la patte sent-il les restes d'un festin
fort des expériences humaines, il prépare un coup de maître
et s'asseoit comme repus et en sieste attendant le chasseur félin
le sentant approcher et son poil au danger s'hérisser, s'exclame alors:
"Quel met délicieux que ce lion m'ouvrant ainsi l'appétit, je dis: encore!"
Le fauve hésite alors et face à l'inconnu par prudence chemin rebrousse
Un singe sis haut assitant à la scène, conçu d'informer le roi de la brousse
il s'enhardit à approcher et narrer, à fin de bonnes grâces, le grands crocs
celui hurlant sa rage dit au témoin de sa déconvenu de l'enfourcher aussitôt
le singe s'exécute et voici le duo en quête de vengeance approchant du Médor
qui aux aguets déduit de cette association contre nature cause d'un grand tort
à nouveau il s'installe tout tremblant au milieu des ossements attendant son sort
et tandis qu'implacable sa fin semble le rejoindre, l'inspiration à nouveau ressort:
"Quel malin ce singe! j'aurais du le manger et non laisser qu'il se sauve
et croire sa trompeuse promesse de m'amener à manger un autre fauve!"
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Mowgli |
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bientôt des inédits en cours de finalisation:
le soleil inspire quand on sieste au dehors!
j'ai attrapé un coup d'soleil, un coup d'humour, un coup d'folie... :crazy:
"Holly-wood on holy-jungle": sacré tournage
(Un gros récit, complété de plusieurs petits:)
"mes-aventures de Tarzan, d'homme-singe"
+cadeau bonus: la rencontre du millénaire, le match éléphants/souris...
Pour le retard et faire patienter, un petit nécessaire... de rappel, non...
un petit rappel nécessaire:
la jungle étant un domaine public, il est donc NO SMOKING!
donc pas de smoking et on s'moque pas des animaux ou sauvages...
il est surtout un endroit NO JOGGING!
ou alors faut courir très vite... (miam)
pendant qu'on y est: NO NOISING, NO ROTING & NO PETING
euh non pet ça veut dire animal...
pour résumer: les prédateurs ont une bonne ouïe et/ou un bon odorat!
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Mowgli |
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Spécial Tarzan (Mix d'inédits et d'adaptés en reprise d'anciens textes)
Oui nous avions de plus en plus de touristes de la gente féminine...
se déclarant toutes "ravies" de leur voyage organisé et "adorer" la jungle: "I love it!"
(grande en-quête de satisfaction menée auprès de 1000 touristes femmes l'an dernier)
Mais plus d'un an après, le constat est là: des plaintes naissent et complaintes:
la raison? notre homme singe ne porterait pas de préservatif! quel rapport?!
Tarzan interrogé à ce sujet dit ne pas con-prendre tout et commente ainsi:
"Préservez? moi? Oui je préserve femelle en danger ou en détresse!
Préservez moi? moi pas hâtif, moi rapide! pour sauver femelle...
femelle aimer muscles moi quand envoit en l'air avec moi sur liane!"
_________________________________________________________________________
On le voyait inquiet ces derniers temps et constamment à l'affut...
On le voyait s'entraîner à la course et jogguer de + en + souvent,
on le voyait revenir boitillant et parfois sans slip ou écorché
On le voyait fatigué et sursauter au moindre bruit non naturel
Donc pour aider Tarzan, ont été installé sur la piste des panneaux;
un limitant désormais la vitesse des véhicules et l'autre avertissant:
"Attention! Traversée d'homme-singe." et ça va beaucoup mieux...
_________________________________________________________________________
Communiqué de Tarzan aux animaux stressés:
"Vous pas avoir peur quand moi après soleil au Zenith,
avoir mangé et baille trop fort..."
"Vous éviter de vous précipiter tous vers moi à mon cri!"
"Moi dormir maintenant dans arbre: ça être moins dangereux!"
_________________________________________________________________________
La méthode du retrait... de permis?
Nous avions constaté une forte affluence aérienne simiesque...
se portant à contre courant de Tarzan quan dil rentre chez lui!
Tarzan lui trouve Jane fort fatiguée et du poil partout en son "nid douillet"
(pourtant Cheeta et lui se retrouver ailleurs que là: lui pas comprendre!)
Conclusion: IL CAUT QUE CELA FESSE!
enfin ça doit s'arrêter ou alors épilez vous...
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C'était un jour dans la jungle... Tarzan. (si on peut faire pire, on revient compléter) :gne:
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inédit de rentrée:
Après les annonces de pur effet car fausses du roi (des singes) Louie et de Glycémie ou madame Hippo...
Voici leurs propos respectifs: "Je me suis mis au régime... de bananes!" et "Je suis au régime... sans selle!"
(on en pleure encore de rire dans les rédactions de "Voici la jungle", "Galakéla", "Enclos-heures",
"Point de vue images de la jungle", "ici la jungle", "Public -entrée du-" ou encore "Trans-humanche")
L'éléphante à son tour prétend vouloir maigrir, traitée de "Grosse vache" par son svelte époux: mince alors!
Mais loin d'une farce, celui ci a confirmé en paroles et en actes et a déclaré: "Je n'aime que les petits poi(d)s!"
or Pharyngite la Rhino qui a récemment subi une perte de poids a été vue déambulant vêtue d'une robe à pois...
Le couple éléphantesque est donc d'autant plus en crise que monsieur a cru bon de plus de découcher!
en prétendant que: "il ne restait plus de place dans la couche conjuguale!"!
Aidée par le docteur Rhino (c'est Ross) qui se sent concerné mais en un seul mot (ni con ni cerné),
l'éléphante entame un sévère régime à base de fibres ce qui pose quelques problèmes...
Les équipes de nettoyage ont été doublées pour leurs interventions sur la piste, sous la houlette
de Panty la Hyène; et les vautours appelés en renfort signalent tout accident de circulation lié
aux troubles digestifs de madame éléphant variant entre bouchons et glissements de tes reins!
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On signale la prochaine reconstruction de l'annexe de l'infirmerie consacrée aux problèmes alimentaires.
On rappelle que le rez-de-chaussée comprenait les affaiblis sous perfusion et traitements divers...
Alors qu'à l'étage le club de gym fonctionnait à plein régime jusqu'à l'arrivée de l'éléphante:
Au 4ème exercice, celui du saut à la corde, un séïsme très localisé s'est produit...
(13 sur l'échelle de riche-terres qui en comprend 7 et qui a depuis perdu tous ses barreaux!)
Les malades déjà mis à plat par la dyssentrie et autres, ne s'en sont pas relevés.
Le docteur Ross (Rhino c'est lui!) a déclaré: "Au Japon? de la rigolade! ici la bloc opératoire a valsé!"
Ce qui reste du club de sport "Wait-What a chair" ne permet désormais plus d'y exercer la moindre
activité sinon peut être de bricolage ou de spéléologie...
Les équipes de reconstruction menées par Pollux le castor se sont attelées au déblaiement alors que
celles des fondations sous la direction de Tip la Taupe s'occupent d'enterrer les restes...
-les occupantes de a termitière voisine viennent de quitter les lieux-
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On nous communique à l'instant un très heureux événement qu'on a le plaisir de vous transmettre:
L'éléphante vient de maigrir brutalement de près de 150kilos! la barre était haute, elle a mis bas
car c'est en mettant au monde un magnifique éléphanteau nommé "Ré-Jim"
Sa prise de poids régulière depuis près de 2 ans était donc justifiée et expliquée aussi par cela!
Par contre on craint le pire car monsieur vient de s'abonner à une revue de fitness et musculation!
citation: "ça va m'occuper pendant les séances d'aqua-gym de madame, post-natales..."
Le fleuve a lui été déclaré impraticable pendant un mois y compris ses berges: ALERTE!
éloignez-vous en! (évitez les ponts également et les chemins de halage tout au long...)
un drapeau rouge sera hissé et du tam-tam joué à certains moments de la journée!
C'est cours (d'aqua-gym) contre cours (du fleuve)
Et comme vous pouvez le constater, à la fois:
la vie n'est pas un long fleuve tranquille et
le fleuve n'a pas une longue vie tranquille!
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rudyard |
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ben je pensais que tu voulais faire dans le P²: people & politique?! ou PPP si on ajoute la presse...
plus dans la satyre, la parodie, et prendre l'inspiration dans l'actualité!
surtout que ça s'appelle "Un jour dans la jungle"! déjà là tu cites les magazines à sensation, tabloïds ou presse people de merde qui parlent de non sujets auxquels les gens semblent s'intéresser on se demande pourquoi:
rien à battre du cul de truc de qui couche avec qui et qui fait quoi!
l'inculture passe par le bourrage de crâne de conneries sans intérêt et liés aux médias dont la télé
qu'est ce qu'on s'en fout des séries ou de la télé réalité bidonnée à 100%
tu m'avais pas parlé non plus de descendre et singer ça? si: les feux de l'amour et de la brousse!
le problème est qu'il faut connaître la série et là ça va être dur à faire et trouver...
Dr jekyll nous refait quand des papiers enflammés au fait?!
ah je me souviens tu m'avais aussi parlé cinoche: média ment du Nil! y compris porno: j'ai l'afrique à thons!
mais là tu débordes sur le terrain de la miss marg et ses contrepéteries...
euh mort de rire mais là on est en forum pas en bal! discret...
1) ai pas encore remis ici tous les anciens textes de "one day in the jungle" d'Akela!
2) formatage! ai pas envie de faire du guignol de la jungle ou du Groland-Akela...
donc pas évident de faire correspondre et surtout il y a le gros problème double lié à l'actualité:
- savoir de qu(o)i on parle, déjà!
- ça se démode plus vite alors que là on est hors mode, certain(e)s diront pas à la mode...
seule solution: remettre une dépêche d'agence ou un résumé ou une référence claire mais discrète!
3) il faut adopter un rythme irrégulier, que les gens ne s'attendent pas systématiquement.
et peut être foutre ça à part mais on manque d'un étage entre les rubriques et les sujets ici:
je fais quoi? je crée une zone ou un autre sujet? un autre sujet au minimum. et il faut du temps!*** Message ?dit? par Mowgli le 20/09/2008 18:43 ***
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rudyard |
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Nouveaux personnages:
Dard-Cosse: Une sale bête, un frelon (tueur d'abeilles entrant dans les ruches pour les tuer) au ton professoral. Chiant
Rogère (dit "Qu'en rut-chie"): spécialiste chimpanzee au poil des relations... à prendre au mot! surveillez vos arrières!
Martin l'âne: ce nouveau commis sert d'aide (à qui? pour quoi?) et prend de la hauteur, apanage de la jeunesse... donc ce haut commis sert parait-il à quelque chose excepté que têtu il s'obstine à aller à droite quand on tourne à gauche.
Mam', la poule et notre mère poule à tous: s'occupe des loutres en mer! on s'moque pas: hein t'es rieur?! ça lui chauffe sous le képi ou le casque, enfin ce qu'elle porte comme chapeau.
Bwadlo, le mouton: (surnommé "El Pernod" ou père Noël.) il répète tout haut ce que vous dites tout bas ou l'écho au logis. il s'occupe du développement du rable...
Bernard (dit "Couche d'Alzheimer"), le coyote qui profite de sa mémoire courte pour s'occuper de vos affaires étrangères à la jungle!
La tortue Rachis-Datte qui garde les seaux en cas d'incendie qu'elle allume elle même mais le temps qu'elle arrive... regardez son cou de tortue quand elle ne mâche pas ses mots!
Tout ce jol'immonde accompagne Vantard le petit vautour au nez crochu qui tente de s'élever dans les airs et les hautes sphères et court partout comme un fou après des trucs à dépecer.
très politique tout ça! je préfère parler des autres... (improvisation)
tout d'abord il y a une arrivée d'animaux domestiques au village:
La vache Automatik et le veau Téklo qui quand il aura fini de la téter, laissera le bon lait aux autres bébés animaux dont les mammifères humains.
La chèvre Feuille qui selon certain(e)s sent mauvais et d'autres non... accompagnée d'un Bouc teint! elle adore bouquiner le soir avant de dormir et on entend "hééé béééééé!" souvent la nuit dans leur enclos: la lecture doit être passionnante!
Le cochon Kiss-end-Eddy qui en fait sent des pieds et la truie Teudeu-chou-Bert (de bizarres noms composés, ne trouvez-vous pas?!)
enfin le Coq Ufié qui chante tout le temps surtout très tôt le matin "Cocuricul" pour avertir que le soleil se lève et en plus de quel côté: merci mais on avait vu!
ensuite nous avons vu arriver un Lama appelé Delon qui crache au lieu de venir nous servir à boire...
le Paon Danlag qui nous en met plein la vue donc... et la dinde O'Maron d'origine écossaise donc au whisky!
le Faon Danla-Bush-Padanlamin et la biche Touquette... qu'il faut comprendre et qui chante "Bambi No, Bambi No".
si je retrouve des noms, car il me semble en oublier, je reviens de suite les ajouter! Début de la liste: http://akela.eg2.fr/forum-t120-p1,un-jour-dans-la-jungle.html#920
Ce message a été édité par Mowgli le 24/01/2009 à 13h49.
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rudyard |
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personnages à part: échappés d'on ne sait où, 2 lamas ont fait leur apparition!
(merci à l'enfant de la jungle de nous les avoir signalés... ai retrouvé ceux dont tu voulais parler)
un s'appelle Serge et se croit chanteur, l'autre se prend pour un acteur et se prénomme Delong.
Lama Delong viendrait parait-il nous servir à boire! je n'y croit pas trop. (info de Mowgli aussi)
le problème est qu'ils auraient été aperçus se baladant à poils et lama1 dans lama...hein?!
On les a surpris en train de lécher les 7 boules de cristal en allant au temple du soleil!
(où ils ont testé l'écho tout là haut: l'écho médian et l'écho râle...) où de plus ils ont craché.
comme ils se révèlent être de sacrés grimpeurs, ils relèveraient donc de lama-sexualité.
paraitrait qu'ils seraient de plus suce c'est se peut-il... ou un truc dans le genre
alors si vous les entendez clamer et chanter enfin hurler et beugler, surtout évitez de les contrarier:
car quand lama pas content, lama lui donc aussi cracher!
tentez plutôt de lama-doué en leur disant qu'ils sont doués: caressez les dans le sens du poil.
et ne leur donnez pas du poisson: ils détestent le haddock par exemple.
ils auraient un ami habitant au Tibet répondant au nom de Dalaï: ça ne doit pas être un lama comme eux.
comme ils abusent de certaines plantes et ont l'air camés j'ai l'idée ou alors camélidés...
je me dis que ça explique leur façon de se comporter et leur côté mytho quand ils se présentent:
"Ainalia-Chordota dit vertebroda de Mammalia-Therai en theria de Artiadactylo et lamalidae"
à peu près ce que j'ai pu comprendre... des nobles quoi! ce port de tête, cette allure: ils s'y croient!
(alors qu'ils me font plutôt penser à des brebis galeuses qui ont abusé de permanentes à frisures)
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