> Un jour dans la jungle..., les drôles histoires ou l'avis et la vie des animaux
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rudyard |
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on a un petit problème de taille de sexes trop gros!
non un gros problème de saille de textes trop petits!
enfin on a un problème quoi suite au transfert de forum...
on a du LOUPER un truc et le problème sera bientôt réso-lu.
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si quelqu'un a aperçu un pingouin anglais cherchant son "sweet home",
après plusieurs semaines très difficiles d'enquêtes méticuleuses,
le mystère semblerait enfin éclairci!
nous croyons suite à une dizaine d'analyses et de témoignages d'experts
et en dépit d'une controverse sur un ours alcoolique plutôt suspect car
grand amateur de vodka frappée et autre whisky avec glaçons...
que dans la jungle son igloo a fondu. Ce sont des choses qui arrivent.
le dossier est donc glacé... classé!
(et nous espérons: terminé ces appels anonymes: à l'eau? à l'eau?)
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alors grande nouvelle haute technologie dans la jungle:
nous passons et on s'enfile!
parce qu'on s'y emmêlait les pattes souvent!
pire... quoi? une erreur? ou ça? ah excusez...
nous passons au sans-fil!
en fait la solution est venue du problème: Grâce.
Grâce, la girafe, qui se prenait la tête dans les fils
aussi bien téléphoniques qu'électriques, sert désormais
comme tout ce que ces cons générent... non c'est pas ça.
je reprends: comme toutes ses congénères girafes,
elle sert d'antenne relais! par contre niveau courant...
les fils ont été enterrés, notamment à proximité du fleuve.
par contre maintenant ce sont les autruches qui râlent!
elles en ont un peu marre de se prendre des courts-jus...
dans leurs têtes quand elles s'enterrent mais aussi ailleurs
quand elles ont le derrière en l'air et se retrouvent K.O.
On recherche qui peut bien ainsi profiter de leur situation.
Sans appeler à la délation: si quelqu'un est au courant...
espérons que des bébés n'en naîtront pas sinon ceux ci
ne seraient en définitif que bâtard(e)s & fils électriques!
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Démenti du coiffeur flamand rose installé récemment:
il n'est pas du tout responsable des frisettes du lion!
Ni de ses tâches de couleur noire: pas de la teinture!
il doit avoir un défaut d'limentation électrique chez lui.
(bien qu'il soit un habitué des courts jus en va & vient)
(en collaboration avec Mowgli. Histoires inédites...)
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rudyard |
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Humour (très) noir:
Non nous n'avons pas un nouvel habitant dans la jungle!
C'est simplement le sanglier qui suit une chimio...
(nous aurait-il joué un tour de cochon?)
Humour villageois:
Comment faire aboyer une vache?
En rentrant à l'aube chez soi...
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à la dernière soirée, le D.J. a lancé une curieuse mode:
au signal, on change de partenaire! des couples sont naits:
ils se sont formés et ont persisté au délà du bal masqué!
Bilan:
-Le singe n'en peut plus de "baiser" sa girafe:
un baiser sur le nez, un baiser ou un câlin en bas,
un baiser sur la joue, un baiser ou un câlin en bas,
un baiser sur le front, un baiser ou un câlin en bas,
un baiser sur la bouche, un baiser ou un câlin en bas...
-Le fakir donne des cours au lion afin
de s'en sortir avec sa chérie porc-épic...
-On a organisé une cordée pour rechercher
le serpent chez sa compagne l'hippopotame...
-La souris fait souvent des visites chez son spécialiste
mais les dernières fois sans son compagnon l'éléphant...
Et parfois anciens et nouveaux conjoints ont pu s'accrocher:
Ainsi a t'on pu entendre Baloo se faire traiter d'ours mal léché.
Et la gazelle réagit-elle plutôt mal de se faire appeler "ma tigresse".
enfin le lion aurait la réputation de faire ça comme un lapin...
on aurait même entendu proférer des noms d'oiseaux
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rudyard |
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space invaders: le nouveau jeu?
de notre envoyé lui aussi très spécial: l'invasion a commencé!
ils arrivent sans prévenir, entrent dans vos cases ou terriers, prennent les dimensions, une photo* et s'en vont aussi vite!
qui?
eux!
les envahisseurs!
(*donc reproduction interdite! et notre vie privée alors?)
des machines du démon: sorties tout droit de l'enfer des villes!
les robots sont là
ils portent des noms barbares: googlebot, yahoobot, msnbot...
mais parmi les bruits de bots, certains se distingue car n'en portent pas:
Badmood, Chikamichi, Eden, Koyuki, Loveless ou Larco sont aussi des noms de démons!
Que faire? Attendre la mousson qui accélerera la rouille?
car pour l'instant ils grincent, foutent de l'huile partout, piétinent nos plates bandes, provoquent des accidents sur la piste, effrayent les animaux
surtout ceux aimant le calme, la tranquillité sinon l'intimité...
On nous rétorquera: il faut bien que les cons servent...
mais justement: le lion par exemple en a marre de ces conserves!
encore un camion ou un avion mais là y'a rien dedans une fois ouverte!
ça fatigue griffes et crocs c'te connerie...
heureusement l'orifice du tourisme a compensé grâce à cette merveille de petit train touristique qui en général part plein et revient vide...
ils ont réutilisé un ancien train transformé mais sans doute un peu trop ouvert pour permettre les photographies; et l'inscription indigène notée dessus à pu être traduite: "RAVITAILLEMENT: train de marchandises"!
les passagers eux aussi sont morts: de rire?  
(idée de base et textes principaux par Mowgli)
j'en ai chopé un ! j'en ai chopé un ! 
Zorgon
Ce message a été édité par zorgon le 03/09/2009 à 20h02.
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rudyard |
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le fou cherchant un éléphant bleu et qui s'est égaré
par chez nous, l'autre soir en dortant du bar ou il s'était garé
a cru apercevoir un éléphant mais rose!
Ledit éléphant rose à totalement massacré, écrasé, piétiné, ravagé son véhicule et le touriste n'a toujours pas compris...
Nous si!
il croit s'être trompé d'endroit en glissant ses pièces.
l'éléphant qui n'était pas bleu a lavé oui mais l'affront.
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un chirurgien dentiste qui se prend pour un chirurgien esthétique:
ça laisse des trace et pas mal ont une dent contre lui!
il vient de s'installer chez nous au dispensaire du village.
l'éléphant n'aurait jamais du dire à la femme du rhinocéros sortant de chez "c'est toi ma chérie?"
ça a mécontenté les 2: sa chérie et le chéri de l'autre!
Son "on peut se tromper!" n'a convaincu personne...
S'il peut tromper quelqu'un, ça n'est que son épouse.
la souris ne sourit plus depuis quelques jours
pour ne pas faire sauter son lifting...
Les implants mammaires pour les souris c'est une idiotie vu le nombre.
les grosses mamelles se rebellent, les vraies! les belles bêtes se rebellent.
et le chirurgien affirme: "la ferme" lui aussi se rebelle contre les re-belles!
l'hippo-sucion devient à la mode: demandez à l'hippopotame!
elle flotte... dans la flotte. ça ne déborde plus quand elle y plonge.
par contre pour manger: elle touche le fond car elle ne le touche plus du tout.
ça a trop bien réussi? Procès.
Le chirurgien plastique avait prévenu qu'on reconnaitrait!
car la chirurgie esthétique laisse les tics!
les tiques? oui et puces espèce de gros chat
"je dis que je ne peux transformer un tigre en gazelle" a t'il déclaré.
celui ci a voulu s'infiltrer dans le troupeau
mais s'est tout de suite fait repérer!
y compris par ses congénères et du coup il a une trou-peau
il a l'air conditionné mais n'a pas hésité longtemps à contr'attaquer.
C'est un autre procès.
le serpent a crié au scandale: juste après son lifting il a mué!
Nouveau procés.
Seule la girafe reprofilée est heureuse!
Son nouveau CX lui permet de mieux résister au vent.
il en faut toujours au moins un de content: ça vend et vente.
Rumeur: il y aurait des demande de prothèse péniennes
et d'allongement caudale non postérieur... à vérifier!
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Daktari |
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“Les animaux sont mes amis... et je ne mange pas mes amis.” GB.Shaw (ni ne les tue !)
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(histoire non originale, adaptée)
ai entendu discuter le garde chasse et le vétérinaire l'autre jour, ils ont une curieuse manière d'attraper les singes lors des campagnes de vaccination!
le garde chasse devait aider le véto qui fait ça avec son chien car celui ci effraye les singes qui sinon ont tendance à attaquer en groupe mais le problème est que ces vicieux se réfugient dans les arbres.
Donc le doc est obligé de monter dans l'arbre pour en faire tomber les singes.
Le garde chasse râlait qu'on lui donne une massue façon torche, pas rop dure mais exprès pour estourdir et il refusait de s'en servir contre quelqu'animal que ce soit de la jungle!
Donc le véto a du lui promettre que ça n'était pas pour ça et lui expliquer la méthode.
Une fois dans l'arbre il doit faire tomber le singe et à terre le chien se précipite pour mordre les testicules du singe car ça le paralyse donc on peut l'attraper!
Et le garde chasse de demander à quoi sert la matraque!
réponse du véto: c'est si je tombe de l'arbre! tu assommes le chien.
véto !
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rudyard |
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petit conflit (d'oies?) d'espace et de territoire:
le village comme vous devez le savoir est exclu de notre compétence territoriale mais vient enfin de trouver une conclusion, l'autre négociation qui ne portait pas elle sur les limites de notre jungle mais sur la piste.
la piste est un passage à travers notre jungle qui non seulement dessert le village mais est une voix de communication sinon de transit avant qu'on mette le holà sur le passage de poids lourds et de certains produits qui désormais transitent par container, par mer ou dans les airs.
Cette piste sera donc partagée et à nous de débroussailler et de faire en sorte que son accès et son utilisation soit possible alors que l'entretien de sa structure ne nous échoira pas.
on croit rêver si je peux me permettre ce commentaire: depuis quand serait-elle entretenue?
Elle ne peut être pratiquée que par des véhicules légers 4x4 à l'exclusion de ceux de secours tant de notre mission et dispensaire que de ceux des organismes internationaux.
Mais rien ne doit pouvoir s'y embourber.
Excusez du sérieux de cette nouvelle mais vous deviez en être informé(e)s.
Par contre une police de la route existe, aux uniformes clairs, et elle a déjà été baptisée par les autochtones, indigènes et villageois: d'oies ou de pingouins, selon les cas.
Et régulièrement vous aurez droit à un compte rendu par cette police! veinard(e)s!
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Compte rendu de la police de la piste:
Ce qui reste d'un individu a été retrouvé sur le bas-côté, il a prétendu avant de sombrer dans le coma avoir été agressé par un Kangourou au rire sardonique qui lui aurait hurlé "Non tu ne les auras pas!"
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L'écureuil en ayant marre de se faire voler ses noisettes annonce que désormais elles seront stockeés dans un coffre mobile!
Sans précision.
Ne vous étonnez pas de le voir passer dans un véhicule étrange...
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Match Séquoia-Roadster: les résultats!
Un roadster, véhicule non fait pour la route et interdit par chez nous, a voulu traverser le tunnel du grand Séquoia...
(qui a déjà vu un petit séquoia?)
Résultat: 1-0 Séquoia gagnant. Roadster perdant.
suite à lu-percute, le roadster s'est transformé en toaster quand il a pris feu.
La victime est décédée sur le coup. Un méchoui improvisé a donc été organisé sur le lieu de l'accident.
Se dépécher de venir honorer la dépouille car il reste peu à manger!
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L'accidenté a repris connaissance un moment donc précision:
il ne s'agit pas d'un Kangourou, ce qui nous avait surpris car nous ne sommes pas en australie mais d'un Kangoo...roux!
Si nous avons bien suivi ce qu'il bredouillait avant de sombrer à nouveau.
plus de précisions dès que possible.
il a ajouté: "c'était curieux... devenu fou quand... entendu tinter mon trousseau de clefs!" il a terminé par "rhaaaaah garglouïc blblbl sproutch!"
Description/signalement: Vêtements de brousse, porte-clef en forme de casse-noix, sac à dos, porte des lunettes.
Nous parlons de la victime bien entendu pas du kangourou ou du kangoo roux!
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Rappel: les passages zébrés ne sont pas réservés qu'à la traversée des zébres!
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Rappel: pour les panneaux, existe désormais une rubrique ad'hoc! pensez-y ;)
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rudyard |
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Méfiez-vous du champignon! (Un homme vient de mourir d'une surdose.)
Tout d'abord évitez d'appuyer dessus en hors piste! il va y avoir du spore!
ensuite ne touchez ni aux plus gros habités par des gnomes bleus ni aux plus petits qui habitent les gnomes bleus mais aussi tous les autres animaux sous forme de différentes mycoses à diver(ge)s endroits...
Attention aux vénéneux! à pois ou comme les dards eux aussi vénéneux, surtout de forme phalloïdique!
Les champignons parasites des arbres ne sont eux aussi pas recommandés. de plus un pied d'éléphant n'est pas un arbre...
Ne faites pas confiance au bandard fou chantant! "Fais moi voir ton champignon! ton amanite phalloïde!" soudain il s'exclame: "oh le joli champignon!" on se retourne voir et on se baisse et trop tard! l'attaque vénéneuse s'est produit soi disant fortuite! Faut pas gober tout et n'importe quoi et déjà pas les mouches!
Gaffe au petit chaperon rouge qui amasse les champignons en son panier en allant voir sa mère-grand! le loup a regretté de s'y être attaqué! La motte de beurre y passe, vous vous retrouvez avec vos champignons comme des galettes et vous avez attrapé de curieux champignons!
le vendeur de champignons peut lui également s'avérer être un dealer de champignons hallucinogènes alors méfiance!
Vous croyez ensuite voir des éléphants roses, erreur ils existent et sont simplement en colère ou alcooliques et tout aussi dangereux surtout qu'ils adorent les champignons et détestent ceux qui leur mangent! Ne vous y trompez-pas!
le champignon est une arme! nucléaire ou ayant une drôle de mine si vous vous égarez du côté des terrains militaires de la guérilla!
N'urinez jamais dans le fleuve car un danger vous y bras-guette et une étrange bestiole cherchera à s'introduire dans votre champignon en remontant le flux chaud! Je ne vous parle pas des conséquences au délà de la stérilité... De plus ça attire les piranhas, les crocodiles et ça dérange beaucoup les hippopotames qui énervés ne paraissent plus du tout placides mais plutôt museaux en avant! (pour les anciens lecteurs de Pif gadget)
Pour les champignons, faut s'y connaitre! surtout dans la jungle et être champion.
si vous êtes champion de vitesse, faites le en un véhicule muni de champignons de sécurité gonflables (traduits maladroitement en airbags)
Les meilleures champignonnières sont souterraines, dans l'obscurité et l'humidité! inutile de vous préciser que vous ne serez bienvenue ni chez les termites ni chez les fourmis!
la jungle fourmille de dangers alors n'y ajoutez pas le champignon! Le champignon n'est pas votre ami, dans la jungle il devient lui aussi sauvage.
Rappel: le champignon géant du carrefour est un séquoia, merci de remettre vos lunettes et/ou nettoyer aussi le pare-brise! sinon vous risquez de vous le ramasser!
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afin de ne pas affoler les cop... les populations, nous avions tûs ces événements mais ça devient très gênant.
ça a commencé avec Baloo, qui avait apposé une pancarte: Prenez des cours de danse
et quelqu'un s'est cru intelligent d'y ajouter: du ventre!
Baloo s'en est amusé et l'a laissé, il a laissé tomber et a continué de danser.
quelques jours après un sous-titre est venu orné le titre rallongé: ça fait maigrir!!!!! plutôt déplacé? ça l'a été! déplacé. Baloo qui n'a pas été scié a été le scier.
ensuite près du marigot, chez nous jamais dépourvu d'eau, où se prélassent en particulier les crocodiles, quelqu'un est venu planter quelques pancartes: Fabrique de sac à main.
Les félins n'ont pas été épargné et de façon répétitive est apparue l'inscription: Elevage de puces
puis chez les serpent, en particulier la famille de Kaa, a fleuri ceci: Choisissez votre futur porte-feuille!
en parlant famille, oui nos amis ont vieilli et fondé des foyers et des enfants sont apparus.
Comme chez Baloo qui a un petit Lulu, et justement c'est là que ça s'est corsé:
Sur le paquet de gâteaux acheté exprès pour son fiston, un saloupiaud a osé dessiner une zigounette à Lulu et à titrer à côté de "Lulu l'ourson"*: est un cochon alors que celui ci n'a pas du tout la queue en tire-bouchon!
(*oui on sait la marque existe.)
Donc tout le monde fait la gueule, ça casse l'ambiance et sont près à casser la gueule du responsable.
Afin d'éviter ça, il est encore possible de se dénoncer pour ces tags en échange d'une mise à l'abri.
en résumé: Tag? ta gueule!
Chez Rudyard, le meilleure tête de lard
Mowgli a un petit zizi!je proteste! les akélien(ne)s disent tout le contraire!
la preuve: http://akela.eg2.fr/forum-t163-p1,sondage-loup-phoque.html
sondage! les résultats ont sauté? complot! sabotage! Mow'
ouais Mow, je trouve quand même ton slip très lâche, ça cache quelque chose c'est évident ! 
Ce message a été édité par Mowgli le 25/03/2010 à 11h25.
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(la dernière de Mowgli que j'en ai hurlé de rire à la stupéfaction de ma chatte qui a cru que je mourais!
et c'était le cas, de rire.)
Je tiens à signaler, à toute fins utiles, que le voisin de Matuvu l'autruche,
oui celle là même qui met toujours son cul en l'air en cherchant
quelque chose par terre, a creusé sans prévenir une piscine dans son jardin
et que celle ci apparemment contient soit des poissons rouges non nourris
régulièrement soit des requins ou encore des crocodiles ou un truc dans le genre.
(dans l'obscurité c'est pas facile à voir)
je déconseille d'autant plus qu'il n'y a plus aucun outil de jardin intact,
c'est pas encore que je sois d'abord tombé dessus, c'est que j'ai été obligé
ensuite de m'en servir pour arriver à faire lâcher prise à ces foutues sales bêtes!
donc pour tout ceux qui comme moi pratiquent régulièrement le jogging et le saut de haies
dans ces environs là, faire gaffe quand le mari de Matuvu rentre à l'improviste, lui qui déteste les sportifs...
passez plutôt par l'autre côté: la collection de cactus, rosiers et chardon du hérisson,
pour finir c'est sympa même si ça ne manque pas de piquant!
et tant qu'à passer, venez donc me voir à l'infirmerie où je suis pour au moins 3 semaines.
Tant qu'à faire de venir, on se retrouve à court de bandages et de stock de poches de sang
donc ça serait pas de refus d'être ravitaillés.
Demande du docteur Rhino qui sollicite également le prêt d'un détecteur de métaux
car on a pas réussi à récupérer tous les morceaux et j'ai crâmé l'IRM hier au soir...
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rudyard |
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En pré-réservation, si assez de commandes: le tee-shirt Akela!
De la vraie ou du vrai junglé(e) et que tout(e) bon(ne) Akélien(ne) se doit de posséder.
Solide car tou(te)s vont se l'arracher!
Ourlé surpiqué, léger, lavable, dessin résistant: waterproof etcproof, peuchère, joli logo, coton vierge (touchez le vrai homo sapiens en dessous)
unicolor et unisex, unitaille: peut servir de liquette!
Imperméabilisé, traité anti-tâches va donc rendre certain(e)s intelligent(e)s?!
à 80% Saschlick mercerisé et 30% tricot-loré de bambou, sèche vite nul besoin de le repasser
et pour le passer déjà? solencieux à l'enfilage: glisse, doux sur la peau
4 trous pour le prix d'un!
ne serre pas à la taille et ne sert pas non plus
traité anti-odeur et transpiration, fabriqué artis-analement par des petites mains sauvages de la jungle
Né démange pas, convient à tous les pelages
réduction famille nombreuses ou très nombreuses, akéliens, pour sa version bistandard.
réversible: frais l'été et chaud l'hiver. satisfera les plus exigeant(e)s!
en promotion exceptionnelle: un cache-sexe
"j'ai envie de moments sauvages" (sur le devant)
sans oublier le traditionnel slip de noël...
jungle belle, jungle belle, jungle belle!
sur la fesse gauche: joyeux noël!
sur la fesse droite: bonne année!
vous joignez un petit mot:
je passe/tu passes m'embrasser entre les fêtes!
toujours chic. 
(mowgli est revenu en forme comme vous pouvez le con s'tater!)
vous faites aussi les bavoirs, les pyjamas bébé, les doudous, les biberons, les tapis à langer et les mobiles musicaux ?????
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rudyard |
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 Attention danger!
Tarzan veut s'essayer e venir conter ses mésaventures alors attendez-vous au pire et comme dirait mowgli, au sous-pire!
soupirs... 
pour les crises de fous rires qui ne seraient pas nerveuses, merci de consulter.
pour qui ne comprendrait pas  c'est normal, général, tu n'es plus seul au monde!
pour ceux qui attrapent mal au crâne  fallait pas lire ce qu'il va mettre bientôt pour notre plus grand des plaisirs.
oh mais sa bite s'use dur! euh non ça bizuth dur!
je crois que c'est un excellent début qui de plus...
reprend 2ou3 histoires, donc s'insère impeccable.
Ce message a été édité par Mowgli le 29/09/2010 à 20h25.
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Tarzan |
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ça dépassait tellement l'entendement que j'ai préféré ne rien avoir entendu! (moi Tarzan)
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D'abord tous mes remerciements pour ton introduction qui fait mal mais au moins après avoir défloré ainsi le sujet, je ne crains plus rien, par exemple le ridicule ou d'être mauvais!
les mystères de la jungle:
pourquoi les éléphants viennent-ils quand je me douche et barrissent-ils ainsi de rire?
Pourquoi le pipi du matin s'effectue t'il vers le ciel?
Pourquoi quand j'urine près d'un nid de serpents, étouffent-ils de rire comme le font les éléphants quand je prends ma douche?
pourquoi suis obligé de rester longtemps à l'affut et ensuite courir à toute vitesse sur la piste pour la traverser alors qu'ont été posés des panneaux "attention traversée d'homme singe"?
pourquoi, et c'est un des plus énormes mystères de la jungle, mon slip tombe t'il lorsqu'il y a du monde?
pourquoi ne veut-il plus tomber lorsqu'il y a une jeune femme plein de poil...poit... reconnaissance que je viens de sauver?
pourquoi quand je me frappe la poitrine en disant "moi Tarzan!", et que je donne la parole de la même façon à Jane en face, tombe t'elle de l'arbre quand je dis "Toi..." au lieu de me répondre "...Jane!"? Le fait-elle exprès?
Dois-je parler moins près d'elle?
Pourquoi quand je fais la sieste au sol et que je baille tous les animaux me piétinent-il soudain pour un simple "ahiahiahiahia!"?
Pourquoi quand je drague comme on me l'a appris, les femelles ou femmes s'enfuient-elles? Ni les conseil des singes, ni ceux des félins, ni ceux des éléphants n'arrivent à les convaincre!
pourquoi je tombe toujours sur la liane qui casse?
pourquoi quand je loupe une liane, l'arbre lui ne me loupe t'il jamais?
pourquoi quand je tombe sur une branche, est-ce toujours entre les jambes que je prends la branche?
pourquoi toute cette circulation à contre sens à la maison toutes les fois que je reviens avec tous ces singes qui passent d'un coup comme s'ils fuyaient quelque chose alors qu'ils sont tous prêts de chez moi et pourraient passer boire un coup chez Jane qui st très accueillante?
pourquoi quand on me prend en photo on me parle de souris et de petit oiseau qui jamais ne sort?
Pourquoi les enfermer dans cette petite boîte et me la montrer pour m'énerver?
Pourquoi est-ce qu'il n'y jamais rien dans la boîte à photo? ni photo, ni souris, ni oiseau?
pourquoi les touristes parlent-ils tout seul dans un autre petit appareil, imitent-ils les singes et hurlent-ils "y'a pas de rézo!" et cherchent-ils des petites briques?
toutes ces questions constituent quelques uns des mystères de la jungle. 
l'homme songe: homme ET singe "en même temps"
 je panse donc j'essuie. |
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rudyard |
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des nouvelles de la ferme et ses célébrités!
à l'extrême gauche là l'âne Mêle-en-chon braie du noir en râlant et hurlant comme d'habitude
à l'extrême droite, le vieux porc breton a laissé sa place à sa truie blondasse de fille, ça ne va pas changer grand chose! question ordures elle en bouffe et rejette autant de merde après.
au centre de la ferme, au milieu des mouton bêlant et râlant eux aussi sans arrêt mais n'agissant pas, ça s'agite pour pas grand chose.
Le vrai baille roux, le faux bord l'eau, et le reste de toute la bande de traîtres et faux jetons mort hein!
à gauche on a la chèvre au brie bouffeuse de bulletins de vote qui sortirait vainqueur contre le coq qui ne pense qu'à courser les poules, et c'est gaule-haine la pintade qui serait le dindon de la farce puisqu'elle avait été élue à l'origine avant trucage.
à droite on a le gnome et le nain, 2 canards qui se battent par parties interposées: j'ai les plus grosse, non c'est moi! Mais le bateau prend l'eau, écopé ne suffit plus quand la barque est trop chargée. Ils devraient décharger leurs transport de grosses conneries. Surtout qu'ils ont embarqué des ordures venant de la marine... ça dérive trop à l'extrême et se sont mis dans les récifs. La palme de l'imbécilité.
Pourtant les cygnes étaient évidents mais le vilain petit canard n'a rien voulu comprendre.
Et les vers dans tout ça? ils s'enterrent! Ils se disputent les restes. Ils espèrent rester à la mode mais on se demande à la mode de quand! Jusque quand ça va durer!
c'était la vie et l'avis des animaux, pas de la jungle mais de la ferme d'à côté!
Par Rudyard et Mowgli.
le récif est ce qui dépasse d'un tas d'ordure, à trop louvoyer par là bas à l'excrémentextrême!
il faut bien que les con servent mais ça peut être dangereux à force tous ces conservateurs...
Ce message a été édité par Mowgli le 24/01/2011 à 15h50.
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mystèrieuses attaques dans la jungle:
plusieurs femelles broutant, dormant se sont vues
attaquées par derrière par un curieux animal plus
rapide qu'une hyène dont le cri serait "kelbocu!"
le temps qu'elles réalisent, l'affreux animal s'était éclipsé,
un bruit de raie acteur se faisant entendre on a conclut qu'il
s'agissait sûrement du vieux Gégé! (=un jet + un jet!)
Moralité: c'est pas à un vieux singe qu'on à prend par derrière à faire des crime-ass'!
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Gégé le retour: nous l'avions cru calmé sinon opéré, mais non,
Gégé la guenon, qui s'était en fait révélé être un chimpanzé en rut
est revenu cul nu dans la jungle commettre ses méfaits:
il aurait la peau lisse au cul pour ses singeries...
Sheeta est très inquiète. Autre son, de cloche, l'âne Sinclair a déclaré:
"je n'y crois pas une seconde!" d'autre part sa fille aurait été
au moment des faits et méfaits attablée avec Gégé au restaurant.
Moralité: il y a la bonne chair ou la chair de la bonne!
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Il était temps:
Gégé a été arrêté ou il allait prendre un avion!
le pauvre avion a tout de même été pénétré par lui avant son arrestation...
il a pu lancer son cri maintenant célèbre une ultime fois "kelbocu!"
à son arrivée en prison, il a pu constater que des congénères l'y attendaient
ou des cons dégénérés comme lui car ils se sont exclamés à on arrivée: "kelbocu!"
on lui déconseille les douches...
Moralité: après être entré à tout prix, il veut sortir à tout prix*!
quand ses va et vients incessants vont ils cesser?!
Ne pas confondre: avocats de la défense et à veut qu'à de la défonce!
*Et apparemment même le bracelet électro nique.
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Gégé libéré! la juge le laisse sortir contre une grosse amande au lieu
de mettre au régime sa banane! Il est pourtant notoire qu'il harcèle ses victimes.
Moralité: la vie (reginité) d'une femme, ça vaut des cacahuètes.
Saint Louis rendait la justice sous un chêne, maintenant on la rend sur un gland.
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Gode sève the king kong!
by Mow' & Rudy
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rudyard |
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après la chaSSE, les fêTES ! (contrepet junglé)
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Victime des forces occultes? le sort s'acharne sur ce coquin et la justice est sur ses talons *
Le singe King con** hébergé au "Cheef Hôtel", s'est attaqué à une sauvage qui s'occupait de sa chambre au palais: il a voulu s'au cul pet dans son palais...
Il venait en pèlerinage à la déesse K et aurait subit l'..."effet mis"!
il paraîtrait que c'est pas sorcier et qu'il n'a pas besoin de la poudre de corne, pourtant sa femme en possède une des plus belles paires jamais vues, ce qu'il ne l'empêche pas de prendre sa défense!
Il aurait subit des influences s'extérieures ou sexe intérieur indépendantes de sa volonté et à l'insu de son plein gré lors d'un de ses tours de France et connaitrait des rechutes.
Il est comme le chef, coutumier du fait et compte de nombreuses victimes déjà car aucune n'ose la moindre plainte devant ce king même si il très con et obsédé du con et du coup il se croit permis de continuer à donner ses coups durs en douce.
Déjà il y a quelques temps une jourl-anne-iste en avait subit les frais, il avait tenté de la chevaucher s'attaquant à sa croupe d'ânesse alors qu'elle refusait
depuis on l'appelle triste âne "Bah non!"
argument de la défonce: Une femelle ne doit pas se maquiller ni porter de décolleté car ça excite le bête et la bête. Sinon c'est qu'elle le fait exprès et le veut parce qu'elles le voudraient toutes.***
(constaté et non con se tâtait, en con commentaires des articles de Laurent Outang... en emporte le vent.)
Pour aggraver son cas cet adepte de la déesse K, véritable monte en l'air, a proposé la botte (de foin?) aux femelles chargées de l'accueil (aurait-il con-pris décharger de la cueille? il est aussi dur de la feuille?) et le champ-pagne ainsi qu'à celles de l'avion dans lequel il a là encore tenté de s'envoyer en l'air -décidément- pour s'enfuir.
Heureusement ce singe avait la peau lisse au fesses et elle l'a rattrapé par la peau des c... ouille! se serait-il exclamé lors du passage des menottes sur ses pattes folles!
Ne pas confondre:
Déesse K et Déesse Q
ou encore des fesses cas et déféquer car sinon attention au cas cas et torrent de merde! (surtout aux mangeurs de céréales spécial K-k!)
Moralité: qui forçat devint forçat
mais attention, à attaque sauvage égale risque de justice sauvage si justice n'est pas faite... (cas stration!)
* Achille Talon et le coquin de sort, aux éditions drague haut...
** surnommé l'éléphant du pet fesse: allez comprendre pourquoi!
*** ils disent tous ça qu'elles veulent toutes ça. et le pire? c'est qu'ils y croient!
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