> Un jour dans la jungle..., les drôles histoires ou l'avis et la vie des animaux
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un jour dans la jungle
discussion surprise depuis un fourré...
Sheeta a dit: Mais il est joli ton vélo, il résiste bien à la jungle dis donc ! Tu l'as trouvé où ?
Tarzan a dit: Moi sauver jeune et jolie femme, moi ramener elle à la piste près de son VTT
alors elle ôter culotte et me dire que récompenser moi prendre ce que je veux
alors moi prendre vélo
Sheeta a dit: Tu as bien raison
t'aurais fait quoi avec son slip ?!
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une pétition circule pour le concours du meilleur guide de cochon et celui de la plus belle truie et selon un sondage Ma Reine, la truie devrait participer...
Le père Fachaud serait à l'origine de tout cela mais nous rappelons que ça ne vaut rien et que seul le parrainage des anciens, des chefs coutumiers, et autres parrains représentants les sauvages, fait foi.
Le père Fachaud élève des porcs 100% nationaux qui posent bien des problèmes aux animaux de la jungle, aux habitants du village et aux touristes surtout qu'il ne supporte pas et sur lesquels il lâche ses bêtes féroces.
Il est soupçonné de dopage sur ses animaux ou qu'ils aient la rage, et de les avoir croisés avec des sangliers, la rumeur dit qu'il s'agit de sangliers rasés à la libération des animaux quand on a mis dehors les chasseurs... Ils auraient collaboré !
"Ma reine" est sa grosse truie mère qui règne sur tous les porcs depuis la mise à la retraite de "Djiem" le gros porc borgne qui effrayait tout le monde et bavait partout en attaquant tout ce qui bouge. Et encore on a de la chance qu'avec un oeil il n'ait plus la perception du relief ! Cet oeil soi disant perdu dans une bagarre contre des chiens étrangers a en fait été atteint par une maladie qui malheureusement n'a pas emporté la bête entière à notre grand regret à tous...
Récemment un incident qualifié d'accident grave a remis dans l'actualité l'élevage du père Fachaud : sa femme ayant été mordue par la truie jalouse, elle même attaquée par un animal sauvage : une autruche.
advienne que pourra si quand elles viennent les autruches mordent maintenant !
La rage aurait été détectée mais on ne sait pas qui est infectée et qui surtout l'a communiquée (ou non) aux autres. Tout le périmètre a été mis en quarantaine et isolé.
Il y a bien longtemps que cet élevage de porcs aurait du être dissout ! Il représente un danger permanent mais les sauvages se sont habitués à sa présence et viennent même manger de leurs productions !
C'est à n'y rien comprendre.
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rudyard |
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Un OVNI dans la jungle la nuit passée !
Nous n'avons pas peur de l'annoncer car ce qui a survolé notre jungle était véritablement un objet volant pour l'instant non encore identifié.
Nous vous tiendrons informés de la progression de l'enquête...
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L'enquête sur l'O.V.N.I. a été confiée à la Taupe, cette chère Loque.
(Rappelons que son épouse, surnommée Taupe Chef, s'occupera du repas de ce soir.
Elle a déclaré: C'est la fin des haricots pour la boîte crème.
Elle se dépêche car on va lui couper sa connexion parait-il! )
Espérons que Chère Loque la taupe y verra plus clair que nous !
Son adjointe est la marmotte Pas-pied-D'Alu qui a l'air emballée !
Elle a déclaré: Quel choc... hola !
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Selon les déclarations de témoins au cul l'air, les autruches l'ont toujours en l'air mais prétendent avoir vu quelque chose, il s'agirait d'une boîte de "Blinis" géante !
Mais bien sûr.
Nous avons demander confirmation à la marmotte qui n'y croit pas.
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Suite des nouvelles: ça vanne du côté des lions qui parlent de boîte de conserve géante volante...
Bizarrement confirmation des vautours et des hyènes. On progresse.
L'OVNI aurait chût et serait localisé.
Les autruches affirment avoir raison sur le "Blinis volant géant"...
On ne sait pas si l'enquête marche et avance mais pour l'instant ça boîte et met en boîte !
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Incroyable nouvelle ! Une boîte de Blinis géante a été trouvée dans la grande clairière des sacrés fils...
Des blinis à la viande ! Qui a commandé autre chose qu'une pizza ? !
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Les conclusions de la courte enquête de notre taupe Chère Loque:
Il s'agit effectivement d'une énorme boîte ronde de métal marquée "Blinis"
Mais à y regarder de plus près, le "B" de "Blinis" est un "R" et le second "I" un "E"
Le mot complet serait donc "AIRLINES" mais on ne sait de quelle compagnie.
Car il s'agit d'un avion qui s'est écrasé ! Tous les passagers sont morts.
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Les lions, vautours et hyènes ont procédé au nettoyage des corps.
Il y aura de la viande au menu "Transe-Pâques" de ce soir pour fêter le "Fini Tél"
car on nous coupe la ligne déjà mini (tel) qui sera désormais à surveiller: au régime !
La conserve a donc été vidée de toute sa viande. Ne restent que des mouches.
L'origine de l'accident a été trouvé par nos enquêteurs.
Car à part, dans la cabine, la position des corps ne laissait aucun doute !
Les humains copulent exactement de la même manière que les animaux...
S'envoyer en l'air dans la cabine de pelotage provoque une étrange érection de l'avion qui se cabre et ensuite retombe !
tel est tel qui croyait pris ou pris qui croyait prendre...
Et il faut bien que les cons servent !
Donc l'OVNI était l'OVNI tender, l'OVNI trou !
(C'est El-vis le ferrailleur qui va être content...)
Ce message a été édité par rudyard le 30/06/2012 à 18h26.
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rudyard |
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Après les petites histoires des grands animaux de la jungle
voici les grandes histoires des petits animaux !
(Qu'ils disent!)
Aujourd'hui: La cigale et la fourmi.
La Cigale, ayant gueulé
Tout l'été,
Se trouva fort dépourvue de voix
Quand la bise fut venue : smack ! 
(moi aussi je suis resté sans voix la première fois
qu'une personne de lautre sexe m'a embrassé sur la bouche sans prévenir !)
Pas un seul petit morceau
De mouche ou de vermisseau.
(Je trouve très vexante la cigale d'appeler ainsi l'appendice masculin !)
Elle alla crier
FAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINE
Chez la Fourmi sa voisine,
(faut pas qu'elle s'étonne de ne plus avoir de voix !)
qui ne s'attendait ni s'entendait à ça !
Je vous passe le reste de l'histoire qui se termine chez l'oto-rhino !
Commentaire:
La fourmi a bien fait de ne pas prêter un grain
à quelqu'un qui visiblement en a déjà un sacré!
Parait qu'elle est pas prêteuse: on le serait à moins !
Prêter ainsi l'oreille à quelqu'un qui gueule comme un sourd !
C'est là son (et quel son!) moindre défaut
Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
- Nuit et jour à tout venant
Je chantais, ne vous déplaise.
- Vous chantiez ? j'en suis fort aise.
Eh bien! dansez maintenant. (elle l'envoie valser ! Va hurler plus loin !)
Déjà elle a contre-dansé car elle a du payer une contredanse pour tapage diurne,
oui ça existe, on gueule pas comme ça dans la jungle n'importe quand!
Oui "gueule" car aux dernières nouvelles c'est ce qu'ont les animaux, des gueules.
Moralité: à crier comme un sourd on le devient ou fait devenir!
(Mort alité: un cri à réveiller les morts...) casser la voix...
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rudyard |
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Le tigre prenant comme tous les animaux de l'âge, il ne se fatigue plus à chasser dans son garde manger que sont les troupeaux dont les membres finiront un jour ou l'autre entre ses griffes et surtout dents...
En tant que roi des animaux auto désigné il a désigné les chacals pour lui fournir la viande fraîche, c'est à dire pas encore totalement morte qui est la pitance de ces pauvres charognards.
Mais la crise aidant, les restos du coeur de la jungle ne suffisent plus et les chacals (chacaux ? mdr) l'informent de moins en moins souvent !
Aussi Kaa afin de se faire bien voir est-il devenu l'espion numéro 1 de l'empereur qui fait encore régner la terreur et il dénonce régulièrement ses non amis qui mentent par omission !
Hier le fauve rayé est ainsi arrivé le premier sur une proie encore chaude, un chacal a pourtant oser lui voler une partie et s'enfuir avec sous sa truffe !
Bien entendu aucune royale réaction sinon du dédain pour ces miettes...
Jusqu'à ce que le chacal à distance entamant son butin ne commence à baver et ne tombe raide mort !
Là le sang du premier prédateur ne fit qu'un tour dans ses veines de carnivore et il saisit brutalement le serpent pour l'étrangler définitivement !
<<Ah tu voulais m'empoisonner crapule !>>
Kaa pour se défendre commença lui aussi à stranguler dans un âpre combat et une mortelle étreinte...
Un silence de mort s'installa dans cette partie de la jungle à peine troublé par...
Ils stoppèrent soudain leur action réciproque, étonnés: à peine troublé par un rire !
On dit toujours qu'où il y a la hyène y'a pas de plaisir mais le charognard était bien mort oui mais de rire: il avait simulé pour les faire s'entretuer !
On s'amuse comme on peut, même avec les morts. Petite vengeance qui se mange plutôt froide.
Moi il y a une mort que je ne pourrai jamais digérer, celle de la sorcière rousse...
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Akéla |
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"Ne rapporter ses actions à rien d'autre qu'à une fin utile au bien commun." Marc Aurèle.
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rudyard @ 09/12/2013 - 20h44 a dit: ...
On s'amuse comme on peut, même avec les morts. Petite vengeance qui se mange plutôt froide.
Moi il y a une mort que je ne pourrai jamais digérer, celle de la sorcière rousse...
merci d'entretenir la flamme, telle celle du soldat inconnu...
j'apprécie surtout le commentaire écrit en blanc façon invisible sous la conclusion! ;)
la soldate qui est morte n'était elle pas inconnue: qui ne la connaissait pas?!
elle restera inscrite pour toujours au champ d'honneur du cimetière des éléphants...
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rudyard |
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Jungle Ice Challenge: nouvelle déception cette année pour le ice challenge !
Le déplacer de mi-août à début juillet était en soi une excellente idée.
Cependant même un fondu de la vitesse comme le glacier Guy Move n'a pas réussit à traverser sans perdre toute sa cargaison...
Conseil à Guy Move le glacier:
Vouloir signaler son passage à toute blinde à travers la piste pour la libérer est une fausse bonne idée:
Car la clochette du glacier attire au contraire les problèmes et obstacles! !
Rappel: Le chargement de froid au Jungle Ice Challenge, pour quel givré que ce soit, doit arriver non totalement perdu.
Mais il peut être perdu autrement que par la fonte !
Les animaux sont particulièrement amateurs de glaces et sorbets car très gourmands par chez nous et cela ne s'arrange pas avec l'âge... de glace !
Info: L'année prochaine le défi est relevé par une certaine Reine, des neiges qui aurait été libérée...
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rudyard |
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Ne tombez pas dans le panneau !
La sécurité pistière a décidé de poser des panneaux pistiers (oui oui pas routiers).
Dont acte.
Autant nous comprenons celui de limite de vitesse sur la piste pouvant devenir dangereuse.
Autant d'autres n'auraient-ils pas du être adaptés?!
Je parle en particulier du triangle comportant des animaux qui traversent:
Pourquoi des vaches ? !
idem pour le texte qui accompagne l'autre: "nids de poule"
Pourquoi des poules ? Et ça a un nid une poule ? !
Curieux !
Le panneau stationnement interdit est OK tout comme son pendant "Aire de repos"
mais pourquoi avoir ajouté "Stationnement payant" ? Sans l'expliquer ! ! ! !
Oui ! En effet ! Vous payez de votre vie si vous arrêtez là sans faire attention, et par exemple sortez du véhicule comme tant pour marquer un territoire qui n'est pas le votre en urinant sur les indigènes et arbres du coin !
L'aire de repos devient alors aire de repas, il prend très vite des airs de repas lorsque le véhicule est collectif ou adepte du covoiturage !
Aussi évitez d'autres tentation, rappel du dicton:
on pique ? on nique ? Nous on pique nique ! ! ! !
Un panneau n'est pas non plus un lieu de dépôt d'ordures ! ! ! ! !
Sinon pour nos amis les animaux:
Non un panneau n'est pas un gratte dos...
Non un panneau ne sert pas à taper sur les chasseurs ou les cons ou les cons de chasseurs, qu'on ne dépose pas au pied puisque ce sont des ordures...
Bon c'est acceptable si après vous replantez le panneau !
Comme les tennis improvisés avec deux panneaux et une tête de con (de chasseur): c'est limite et pas de vitesse !
Et pour la taupe: finit de t'exciter, fous tes lunettes, c'est pas une sucette géante!
(ni un sextoy ou un plug anal) vous avez de ces idées parfois... faut consulter! un ophtalmologue bien entendu.
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rudyard |
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La guerre du golf.
Un con qui devient riche est pire qu'un pauvre con...
Récemment, un de ces magnats du pétrole qui transforme le désert en jardin luxuriant s'est dit: Et si on transformait un bout de jungle inutile en désert vert utile qu'on appelle golf?
Aussitôt dit aussitôt acheté/pots de vins/fait!
La journée inaugurale se termina en râles et d'inauguration en rations.
La journée avait été déclarée fériée pour l'occasion et attirer le plus grand nombre...
Du coup "on" a pas vu tout de suite qu'il n'y avait pas que les balles qui disparaissaient!
Quand vous utilisez des balles au sol, en sous sol et en aérien, vous dérangez tout le monde mais sur 18 trous, vous faites pas chier que les rongeurs, prédateurs.
Sponsor: Terrier c'est fou.
Spon-rentre: Férié c'est trou.
La journée fériée ne l'est plus car pour nous ce jour on a pas chômé!
La résonance d'une balle ricochant sur un arbre à bien amusé, celle du ricochet sur corne, un peu moins et celle de l'obstacle arrivant plus vite que la balle ne revient, alors là pas du tout!
Kaa a moyennement apprécié qu'on vienne fourrer ses balles puis mains dans son trou...
Baloo a le sommeil dur mais sa grotte n'est pas un moulin: ni avant ni après la balle...
Hyènes et vautours ont bien rit de voir tomber des balles parmi les ossements, les éléphants beaucoup moins dans leur cimetière...
En parlant de ça, le 13ème des 18 trous ne porta pas chance et fut le dernier quand la balle atterri dans le trou d'un certain éléphant endormi à moitié enterré au frais dans une déclivitée sableuse...
Qui n'apprécia pas du tout la tentative: il rêvait d'aigle (eagle) et petit oiseau (birdy) quand il reçu 3 coups de clubs dans le cul en entendant hurler mécontent: boggey! double boggey! triple boggey! rhah la balle est coincée!
Alors là adieu green, ruff, bunker, fairway, drapeaux, voiturettes, club house et autres installations qui valsèrent dans tous les sens: terrain dévasté et labouré, tous prenant la fuite ou dansant la bourrée avec notre ami à défenses naturelles et énergiques!
à peine quelques micro pauses le temps de selfies improvisées qu'il liquida l'affaire et ce fut la tranquillité assurée pour fort longtemps.
Ce qui nous permet à nous d'utiliser bois et fers ou autres clubs afin de jouer à ce jeu civilisé et comme nous manquons de balles, nous utilisons ce que nous trouvons en objets délaissés par un public pressé de partir.
C'est très sympa en fait le golf, comme beaucoup de choses: sans les hommes.
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rudyard |
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2 histoires junglées qu'on m'a filées et que je vous remets:
Un chien l'autre foi s'est égaré chez nous, par manque de chance il s'est perdu du côté de chez le tigre...
Le voyant puis sentant arriver derrière lui, il s'est emparé d'un des os de restes à terre, le mordille, et le recrache en s'exclamant:
C'est pas du tout mauvais comme repas un lion dites donc!
Surpris le tigre rebrousse chemin dans la brousse.
Un singe qui a surpris la scène pour se mettre bien avec le tigre va tout lui raconter et ils reviennent à deux.
Le chien qui a décidément beaucoup d'instinct se rend compte immédiatement de la situation en reconnaissant le singe qu'il avait cru apercevoir peu avant le félin...
Il reprend l'os dans sa gueule, et une fois les 2 autres proches, le recrache en disant:
Mais il est passé où ce singe ? ça fait un bout de temps que je lui ai demandé de m'apporter un autre fauve !
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Le lapin court dans la jungle quand il voit la girafe qui se roule un pétard!
Il lui hurle alors: Mon amie, ne fait pas ça, viens plutôt avec moi courir!!!
ils repartent à deux et aperçoivent l'éléphant devant une ligne de coke.
La lapin crie: Accompagnes nous donc pour maintenir ta forme et te changer aussi les idées!
Ils font leur footing à 3 et tombent sur le lion avec une seringue:
Le lapin lui dit: dis non à la drogue et oui au sport, rejoins nous donc!
Le lion lâche sa seringue, et va vers eux, une fois arrivé il assomme le lapin.
Les 2 autres l'engueulent: il ne cherchait qu'à nous aider, il veut ça pour notre bien, pourquoi tu lui as fait ça?
Le lion répond alors:
Ah non ce con m'oblige à courir comme un dératé chaque fois qu'il est sous ecstasy!!!
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rudyard |
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Les échos de la jungle ou Les gazouillis de la gazette:
Vol de toutes les laitues et paquets de cigarette la nuit dernière chez l'épicier.
Un avis de recherche a été lancé sur un lapin ou une tortue qui tousse.
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Coco le perroquet et ses blagues:
Il a encore insulté tout le trajet l'hôtesse en lui réclamant des cocktails à l'alcool qu'il n'a donc une fois de plus pas payés en réussissant à se faire évacuer de l'appareil!
Mais son stupide voisin de siège dans l'avion a voulu l'imiter, ce qui est un comble:
Coco lui a fait remarquer cela en ajoutant qu'il se permettait d'employer un drôle de langage pour quelqu'un ne possédant pas d'ailes...
tandis que tous deux étaient éjectés, lors du vol, de l'avion !
Lui ça lui à fait à boire et nous les fauves à manger. Gagnant-gagnant de lui avoir payé le billet.
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Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours...
Ah bon il était chasseur ?
Non, pas du tout pourquoi ? seulement zoophile.
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Tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... (et tu avales souvent des couleuvres?)
Soit tu es un serpent, soit tu es un chef, ou les deux.
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Depuis que l'éléphant est entré par erreur dans le camp du nudiste,
il se demande comment les hommes peuvent arriver à boire et se nourrir
avec une si petite trompe! Puis il a vu les femmes leur apporter...
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Horus |
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Citation:
Accepte le passé, embrasse le futur, savoure l'instant présent.
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via une citation, copie du délire junglé -Panty y est citée- et présent là: ici
Horus @ 22/01/2008 - 09h32 a dit: Bientôt en EXCLUSIVITE i-monde & ici même donc sur internet:
les fumeuses recettes de l'Abbé Chamelle!
(exclu acquise à prix d'or/heure donc retranscrite par votre serviteur)
Pour ceux qui ne le connaîtraient point encore:
ancien cuisinier en chef du Vatican jusqu'à la réputée & célèbre
crise de foi qu'a connu le saint-siège! (la sous-pape avait lâché)
ancien bosco du méthanier "Gaz-trop" mis en quarantaine en haute mer
durant des mois(suite à une mystérieuse contamination bactériologique)
une fois arrivé, ancien cuisinier de la mission apos-colique (voisine d'ici)
ravagée par une épidémie de dissentrie qu'il n'a pu calmer y compris de
sa super recette des 7 riz sacrés* (qui en a pourtant constipé plus d'un!)
Enfin, recueilli au village voisin, il a pu les enchanter de sa cuisine mais
jusqu'à cette maladie soudaine qui frappa de stérilité les mâles; qui fit
accoucher prématurément les femmes déjà enceintes, et provoqua des
douleurs horribles que sa bonne cuisine ne parvint à calmer! triste sort.
Donc nous avons la chance d'avoir parmi nous (par minou selon Panty,
la léopard) un cuisinier de réputation internationale et surnommé Banto
(dialecte local: "fou dangereux"=Ne pas déranger en cuisine? sûrement!)
Pour info: a été conseiller sur le film Indiana Jones! n°2: Temple perdu
(dimension religieuse encore une fois), à l'origine des recettes comme:
serpent surprise, scarabée farci, sorbet de coulis de cervelle de singe...**
(L'Abbé Chamelle va vous monter en sos/sauce!)ça donne envie hein?!
* je ne me souviens jamais où mettre le "sacré(e)"! désolé...
**pour le titre du sorbet: ça doit être dans le désordre, sorry
Hôrus, faucon. le vrai! 
 L'oeil d'Hôrus voit tout... |
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rudyard |
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Quiz éléphant:
à quoi voit-on que l'éléphant est passé par le frigo?
à ses traces de pattes dans le beurre!
Où sont les organes sexuels d'un éléphant?
Dans ses pattes: il te marche dessus, t'es baisé.
Que prend un éléphant au restaurant?
De la place!
Que répond le chameau à l'éléphant quand celui ci lui
fait remarquer que c'est osé de se promener nichon dans le dos?
Qu'il ferait mieux de la fermer avec son sexe au milieu du visage!
Que disent les éléphants se croyant les plus grands animaux des girafes?
Qu'elles n'existent pas et que c'est un coup monté/cou monté!!!
4 éléphants et 1 coccinelle: qui conduit?
celui des éléphants qui a le permis/n'est pas saoul.
Que préfère une éléphante?
Un pygmée épileptique!
elle appelle ça un vibro-masseur.
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Les phrases dans la jungle qui font peur:
Allez maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais,
tu peux l'enlever ta fourrure!!!
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rudyard |
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nouvel arrivant dans la jungle qui a ouvert un bar:
le boa Hermann qui est donc boarman...
pour l'ouverture, une offre: un verre acheté, un ver gratuit!
et pour les horaires d'ouverture? ça dépend: quelle heure reptile?!
La fourmi Dable, formidable, fait office de cuisinière à l'office,
où elle fait de curieux bruit et quand on lui demande pourquoi,
elle répond:
l'éléphant Barry, (surtout l'éléphant blanc qui barry white)
le chacal jappe, le chien aboie et la caravanne passe,
et la fourmi elle qu'est ce qu'elle fait?
comme l'orage, la fourmi croonde...
Ding! ah votre plat est prêt!
Un singe est entré dans le bar et a demandé au boarman si il avait des bananes?"
qui lui a répondu :"non".
il a remis ça:
"m'sieur, vous avez des bananes?"
"non".
"m'sieur, vous avez des bananes?"
"m'iseur, vous avez des bananes?"
"m'sieur, vous avez des bananes?"
Herman le boa : "écoutes, si tu me demandes encore UNE fois si j'ai des bananes, je te cloue le langue sur le bar!"
le singe : "vous avez des clous?"
"non".
"m'sieur, vous avez des bananes?"
Donc désormais vous trouverez du jus de banane au bar, pour info.
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La société de transport Prop'âne But'âne communique:
Quoi de mieux pour traverser sans panne que Prop'âne?!
Quel meilleur moyen d'atteindre son but que But'âne?!
avec notre compagnie, ça part, ça gaze, ça brûle les étapes.
Les années passent mais les âniers restant: Venez, nous vous hâte en don!
les âniers passent comme les heures passent avec nous:vite!
depuis des années nous passons pour vous pensez à nous!
Soeur Anne ne vois-tu rien venir? nous si: nos âne qui arrivent!
avec eux l'herbe verdoie, la piste poudroie, et la vitesse foudroie.
âne au souhait: à vous souhaits!
soyez monté comme un âne plutôt qu'assis comme un con dans votre véhicule.
nos ânes connaissent la route, mieux qu'un GPS: conduit-il votre véhicule?!
nos ânes dévorent les kilomètres et si les animaux sauvages vous rattrapent?
ils ne mangeront pas votre véhicule à votre place, nos ânes si! Sauvez-vous avec nous!
nos ânes consomment moins et ne polluent pas comme les véhicules le font!
évitez les dos d'âne au dos de nos ânes, "roulez" écolos et éconos... hé connos!
alors pensez-y et n'hésitez jamais à nous appeler au 22 à ânière!
un âne vaut mieux qu'un van, un âne vaut moins qu'un van!
mieux vaut quand tu braies que quand tu débrayes!
quand l'âne rue, il libère la rue! alors hue!
à votre services:
l'âne Hanna
l'âne à Tommy,
l'âne à Purna,
l'âne Izette,
l'âne Husse,
l'âne Las (Francis),
l'âne Hature,
l'âne Ventura: c'est l'âne vie que je mène avec toi!
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à ton avis? (déjà 120!) / années folles d'AKELA 
(LETTRE DU STRATEGE) 
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