> Un jour dans la jungle..., les drôles histoires ou l'avis et la vie des animaux
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rudyard |
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Suite à l'arrivée dans notre jungle de Rabbin des bois, c'est mariage pour tous!
Plusieurs couples se sont déclarés intéressés, volontaires, désireux, candidats au mariage dont:
Minnie la souris et Mambo l'éléphant
Vi la girafe et Kaa le serpent
Buzz la libellule et caïd-man le crocodile
Tarzan et Humphrey, le beau garde...
(un mariage gai en prévision: ahouahouha!)
Bientôt les bans et toutes les informations sur vos chaînes préférées !
Le compte rendu de la cérémonie, la nuit et les voyages de nos noces.
La cérémonie est sponsorisée par une amende honorable de la non honorable LMHPT (la manif homophobe* pour tous)
Le voyage de noce est offert par Park à-tes-risques Center, 10nez-bande, Et puis des fous.
La nuit de noce est parrainée par On n'est pas couché ! Tout le monde en parle ! Touche pas à mon...
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à la demande des F.F.A. (ou Félins Fêlés Akéliens),
en cette journée internationale du chat: honneur à nos félins,
surtout si félins pour l'autre, pensez à concrétiser et célébrer!
Panty la léopard(e)
Sani la hyène,
et le tigre s'il passe par là...
Et tous les autres poilus quadrupèdes:
Merci d'être velus par minou !
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info exclusive CNews-junglées reprise par LCIJ La chaîne infos Jungle et Jungle infos:
Nous tenons à rassurer les populations locales, effrayées depuis bientôt 6 ans: 
le feu follet ou la boule de feu parcourant la jungle nuitamment a été identifiée: 
il s'agirait d'un animal rapide mais également fée, rousse qui flanque la frousse. 
Inoffensive cela en dépit de ses pouvoir semant la pagaille, son esprit farceur!!! 
Dès que nous en saurons un peu plus, nous vous tiendrons informé(e)s, promis. 
En attendant, sortez couverts, planquez vos verres, rampez, cessez vos prières 
Son portrait robot pour être vrai: On recherche
(*la cour de cassation autorise le qualificatif homophobe pour la manif pour tous. = sa nature, raison pour laquelle elle existe.)
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rudyard |
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Les bêtes sont loin d'être bêtes et leurs esprits foisonnent d'inventivité !
Recensement de leurs idées originales et inédites, créations et inventions:
(une créatrice: Panty la panthère, un inventeur: le roi Louie.)
Déodorant qui fait Déodo-dent anti-transpirant ainsi on ne pue plus de la gueule de qui dans la jungle ça serait sympa
il évite la transpiration à base de plante donc pour les pieds, les aisselles, et le sexe ce qui donne bonne haleine lors d'un rapport bucal!
surtout après un rapport anal. il fallait y penser!  non? je suis là pour ça!
une seule bombe, sexuelle, et on pulvérise partout! et vos morpions sentent bons! ils vous en remercieront.
sans alcool, la fente est plus folle donc sans irritation du kiki et du culcul ou des nénés!
au goût naturel de grosse gousse, de vanille ou à la chlorophylle masi également à base de noix de coco ou de banane !
si vous faites caca dans la nature, une petit giclée et vous passez inaperçu sans attirer les autres bêtes et les mouches.
accessoirement ça éloigne les moustiques et les mouches tsé-tsé, les taons, les fourmis rouges et tous les insectes en général.
Panty est pas peu fière de son idée et invention pour sauver l'humanité car ça ne dénature plus nos odeurs corporelles naturelles!!!!
Comme commercialement c'est la niche qui est importante! et il ne faut pas se gourrer
avec une bonne niche tout le monde fait: ouah ouah! quel chien il y a pensé avant moi!!!
Panty la panthère faisant esthéticiernne-coiffeuse mixte, spécialisée en poils pubiens: shampoings aux oeufs, etc
Elle fourmille d'idées + géniales et ébouriffantes les unes que les autres et a également inventé:
une mini tresseuse, des minis bigoudis, un micro casque chauffant à sécurité intégrée, une teinture spéciale, une crème nourrissante à la banane pour les poils, une défriseuse pour les trop frisées, un décolorant doux, etc...
Elle a déclaré: " je suis ruinée à cause des films pornographiques y compris zoophiles dans lesquels femmes comme homme se rasent tout !"
Même ma clientèle d'origine extérieure ou des villages ou étrangère touristique s'y est mise.
les salons de beauté et instituts épilent à tour de bras et il existe des bas de gamme très peu cher.
ça s'épile à la maison. une catastrophe!
Elle poursuit: " j'avais pourtant un métier au poil et j'avais des inventions exclusives !!!"
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Le roi Louie lui a déposé moult brevets eux aussi décoiffant dans leur genre:
le soutien gorge qui retient les peaux des cous plus âgées donc anti rides et goitres ou double menton! selon sa hauteur ajustable.
la baguette magique de sourcier capable de détecter la moindre humidité et de trouver la source du plaisir!
accessoirement prévient la perte des eaux.
la poudre anti-cons. provoque des allergies, surtout si vous êtes assez con pour l'utiliser.
le teste-allumettes: il teste toutes vos allumettes! ainsi vous partez tranquille avec une boîte emplie d'allumettes qui ont fait leur preuve.
l'huile de coude, spéciale pour les articulations des coudes par exemple des piliers de bar qui le lèvent sans arrêt.
le peigne sans dents pour les chauves.
le para-filles-du-tonnerre: évite les coups de foudre.
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rudyard |
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Plusieurs réactions positives en BAL sur un nouveau thème
il y a 6 messages de cela, je remets et donc du coup j'en ajoute:
Les phrases dans la jungle qui font peur:
Allez maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais,
tu peux l'enlever ta fourrure!!!
La phrase dans la jungle qui fait peur surtout à l'aube:
Tu me remplis de bonheur/bonne heure !
La phrase qui fait peur, surtout la réponse:
Je déborde de joie !
T'essuies quand tu salis !
La suite qui ne rassure pas mais alors pas du tout:
Je nage dans le bonheur !
Oui ben pour l'instant tu nages dans ma croupe alors vas un peu plus loin !
Et la fin qui achève le trip-tique:
Je suis toute mouillée dis donc ! Oh c'est énorme !
Pour l'instant laisse moi faire: quelques coups dedans/de dents et c'est terminé. ça sera le plus gros que tu aies jamais eu !
Oh oui ça va faire des jaloux !
Ah une érection pareilles c'est sûr ! Et ça va se voir de loin !
En attendant prépare ta motte pour la suite, humecte là bien !
Oui après plus rien ne mouillera, plus rien ne passera.
Perso moi j'aurais répondu des castors et vous ? il y en a dans la jungle ?
J'hésite entre le gros nid douillet le barrage complet en plusieurs parties.
Les phrases qui inquiètent au détour d'un fourré:
Plus je m'enfonce plus c'est dur et ça fait mal !
C'est ta machette que je sens là ?
On pourra en ajouter, modifier, comme un buffet à volonté.
Rappel: C'est vous qui avez l'esprit mal tourné, pas nous !
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rudyard |
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Suite et/en fin des "phrases qui font peur:
La phrase qui fait peur car tu le comprends pas:
Punaise ce que tu peux puer des pieds/pattes !
Pourtant j'en ai pas !
La phrase révélatrice mais qui tue quand même:
Je t'aime mon gros chat tu sais ! Tu trouves pas que nous sommes félins pour l'autre ?
Ah mais je suis bien d'accord et moi aussi je m'aime !
La phrase de qui connait à la fois bien la jungle et ses habitants:
Vu le nombre de fois qu'on a été dérangés pendant notre sieste, je sais maintenant pourquoi on appelle ça des... fourrés !
Les phrases qui font peur dans la jungle mais pour qui les prononce::
Pourtant on nous a dit que notre bungalow était juste un peu à l'écart !
En plus j'ai perdu mes coquillages ! Nuls de G.O. on ne m''y reprendra plus de venir au Club Méd'...
La discussion surréaliste dans une jungle:
-Voilà avec ça tu ne pourras plus dire que je pues de la gueule ça masque complètement!
Terminé ces remarques vexantes et blessantes sur mon haleine de merde ! Sens ça: Ahhhh
-Oh oui la fraîcheur des pins, on dirait vraiment ça:
Et il y a l'eau, les arbres et les animaux, c'est incroyable on s'y croit,
on dirait même qu'il y en a un qui a chié derrière un des pins dis donc!
L'échange qu'on aurait ne pas entendre car discussion de sourds:
Putain j'ai les crocs !
Ben moi aussi j'ai des crocs !
LES !
Toi aussi t'es laid ! Moche et méchant !
Oh je te laisse...
Mais je t'ai pas demandé de me lécher !
Et là le gué... pard !
Si vous voulez m'en... filer: Donnez les vôtres: Bourrez ma BAL !
Rappel: C'est pas de notre faute si vous nous comprenez mal !
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Plein de communiqués aujourd'hui:
Dr Ross le rhino et Panty la panthère, l'infirmière préviennent être en rupture
de pansements et bandelettes: amenez les vôtres ou ce qui peut en servir !
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Accident à la sortie des douches hier:
Sucion l'Hippo a glissé sur des peaux de banane
Les secours communiquent:
"Le + difficile excepté porter au poste de secours, fut de réussir à enlever la bouteille avant
la réanimation: En effet lors de la chute un empalement sur son shampoing a du se produire!"
Une telle malchance est rare, et on lui souhaite un bon rétablissement sous quelques semaines...
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Mambo l'éléphant fais comme chaque année sa soirée masquée cul-nu,
il communique:
"Salut les p'tits furoncles, venez vous éclater chez moi et vous furonculer !"
Soyez nombreux, une baisse de fréquentation aurait été qu'on s'tâtait !
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Communiqué de King-con qu'il veut anonyme alors on ne citera pas son nom:
Anonyme a dit: "ici l'utilisateur hier de la douche suivant la numéro 3
dont la personne l'occupant a demandé qui avait un shampoing et pouvait lui envoyer en n°4...
Avant de rectifier et ajouter en remerciant car bien réceptionné... Je détiens TOUS les autres !
Chacun pourra venir récupérer sa bouteille dès maintenant: Désolé pour vous avoir fait attendre,
je devais avoir ôté tous mes pansements ! j'attends de vous remercier à la grande cascade !
Ainsi je vais pouvoir vous passer 1 shampoing, le votre +1 cadeau: des marrons glacés ! J'y tiens."
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Humphrey le beau garde signale une agression la nuit passée:
Alors que l'homme singe bourré venu en liane folie, rentrait sagement à pied
en essayant de suivre le sentier, quelque chose l'a choppé, lui a senti la tête,
et l'a carrément massacré, lui a passé un savon sans un seul mot d'explication !
Tout ce qu'il a pu entendre fut "Ahhhhh shampoing au chèvrefeuille hein ? !"
Toute info est la bienvenue: Vivi la girafe n'ayant rien vu par cette nuit sans lune.
Par contre elle signale de la mousse, rose, en quantité près de la cascade...
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Humphrey le beau garde signale avoir trouvé le coupable du vol du panneau:
Caïd-man le croco-deal n'avait rien trouvé de plus amusant que de l'utiliser
pour les touristes qui suivaient nombreux la "DEVIATION" vers sa mare:
Qu'est ce qu'on se marre, non ? !
Cependant aucune plainte n'a par eux été déposée: Par peur du parrain local
de la mafia sûrement... Nous ne voyons pas d'autre explication.
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Le vautour a enfin débarrassé la jungle de tous ces véhicules abandonnées,
près des grandes mares et du marécage: Mais il lui en aura fallu du temps ! ! !
il a déclaré: "Désolé mais j'ai du tout désosser et nettoyer !" On le pardonne.
Apparemment il aime le travail propre et bien fait: ça on peut pas lui reprocher.
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C'est fini pour une mi-août: c'est déjà bien assez ! Tapé par Kaa le serpent avec 1 seul doigt.
Publicité: Allez au Lion d'or, ce soir grand banquet sur grandes banquettes,
Merci aux parrains Ali Gator et Caïd-man pour le buffet et les assises: Sympa.
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En cette période de l'année de haute activité touristique inintéressante,
revenons sur toute l'actualité forte de cette saison qui s'achève bientôt:
septembre 2017: le duo de chanteuses a fait des ravages avec se reprise de "comme un ouragan" Irma et Maria ont vu leurs ventes s'effondrer après leurs not good vibrations !
érections sanatoriales: Les sages de l'hospice ont une assemblée qui compte encore plus de cons
octobre 2017: Attentat à l'impudeur. On ne sait toujours pas le pourquoi contre les seins de ce Charles de Marseille, France.
Novembre 2017: remaniement du grand conseil du rocher. (en fait on a repeint le totem à l'entrée, on a pas changé grand chose sur le fond)
Décembre 2017: Par manque de chance un grand auteur décède en même temps qu'un brailleur lui pas auteur. On a pas pris de la hauteur avec ça.
Attaque par surprise et l'arrière avec le passage de la tempête Anale puis des pruneaux qui ont du causer ça...
L'île au milieu de la rivière Kwaïe-aïe-aïe se distingue en portant à la tête de son conseil les parrains racketteurs et du grand banditisme: ça se corse !
Janvier 2018: Après un repas au Bean's bar, Carmen et Eleanor tant pètent. Eh oui l'anglais bean signifie haricot...
On vire de la jungle cette si conne de Berguitta qui part alors en réunion.
Affaire d'avale: il aurait mangé son épouse pas si imbuvable que prétendue.
Février: Victoires de l'amie Zouk et Lama zik, classique ! (nous y sommes habitués)
Mars: César ce vieux con pressé a encore voulu chier un long truc dur et du coup là ça lui a pris des heures... (d'où l'événement, annuel: con s'type est, décidément !
quel cinéma il nous fait à chaque fois ! ça ne donne pas envie, du coup non plus à lui)
Avril: Grève au petit train touristique qui ne va plus tourner pour des mois ou rarement. (remise en cause de leurs 29 heures de travail annuelles)
Enfin on évacue les débiles occupant la zone déboisée, mais pas tous ! (ces cons auraient pu au moins empêcher qu'on abatte flore sinon faune au lieu de venir après continuer les dégâts !)
Mai: excepté des fous, les traditionnels internationaux de pénis et ce qui les remplace pour les plus âges c'est à dire festival des cannes...
Juin: Démantèlement du groupe use cul, extrémiste, baptisé "action des farces opérationnelles" anti touristes apparemment...
Juillet: on a gagné la croupe du monde: Nous avons les plus beau cul-cul de cons-cons riches-riches qui courent derrière la baballe (parce que payés pour ça et beaucoup... trop !).
à part ça absolument rien de notable à signaler excepté que commencent les affaires d'été...
Août: Effondrement au pont de la rivière Kwaïe-aïe-aïe.
Les berges toutes gonflées (d'eau) se sont écroulées. Le pont lui est encore là en érection: va t-on achever la pose du nouveau ?
Le péage va perdre beaucoup. (société de chez benêt-tond)
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rudyard |
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Rogère la chimpanzé voudrait créer un site au poil pour notre jungle !
(n'importe quoi là)
il y aurait plusieurs zones, ils auraient parlé de: (selon nos sources généralement mal informées)
un truc bien en vu ou bien a vec des nus:
la caverne de Rubens ( Rubens le yéti)
Les junglés dans la toile (de Spidée, l'araignée)
et aussi:
l'ivre dort (évidemment, toujours: il cuve !)
et puis:
Le m'usait (le...quoi ?)
mais encore:
l'annulaire dans le trou de bal: alors là je m'interroge !
sans oublier:
le village: encore tout pour le chef, le sorcier etc...
et pour finir:
un endroit réservé aux membres: on appelle ça un trou !
(un vrai bordel: logique vous me direz ! où on le fout son membre ? !)
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Une nouvelle habitante nous est arrivée dans la jungle !
En l'occurrence une jolie coursière, messagère à cheval...
sa façon de te tendre la lance et au bout: Ton gros paquet.
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Un peu d'humour noir ? Parait que les cons ça ose tout donc nous y allons:
Alors la croix rouge, on peut la faire sur les réfugiés, les nôtres on les a perdus:
Suite à notre demande d'aide et de secours ils nous ont parachuté un container.
Du coup au lieu mi-grands on a des plus grands du tout, pire que des pygmées:
Le container leur est tombé dessus ! ça a résolu le problème.
On avait pas assez de bouffe, là on en a trop:
Nous étions attendris par eux, maintenant ils le sont par vous et pour nous.
la viande attendrie, cuite ou pas, ça change tout.
Ensuite ils nous ont proposé l'envoi de missionnaires: Pour les dernier sacrements ?
Sacrément stupide, encore plus, de leur part !
On a préféré des infirmières: Pour nous ! Et hop la position du missionnaire...
C'est bien tombé pour mes deux seins sans frontières. Nous sommes ouverts.
Dans les cas le sujet est enterré. il a pas fait de vieux os.
Nain porte quoi ? Nains porte conteneurs !
Ne confondez pas: Con tenu et con tenant, ni con teneur d'ailleurs !
Quand on contenu du container lâché où il ne fallait pas par le con tenant:
Là on a pas compris du tout !
Des préservatifs !
Que voulez-vous qu'on en foute ?
On a fait des ballons: C'est joli les ballons !
Comme des âmes qui s'envolent... au loin, très loin:
plus loin, plus loin, plus loin que la mer de corail !
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rudyard |
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kit de survie / trousse à outil (brousse ?) / boîte à pharmacie ou de premiers secours
pour le vrai f.. broussard! la f... trousse à outil du junglé ou Les conseils d'Yves & Jay:
LeZoo1000 pour dormir en paix avec les cris des zanimoo
Trancontin: pour calmer. tous les "t'rends compte hein!" (2 dosages: 5 sens et dans le 1000)
Les autres médics-amants conseillés à part Yves & Jay:
Douli-crâne (para: c'est ta mol pour les têtes pas si dures)
Da: fal gan (en russe "oui j'ai mal pourquoi ?)
effet ras le gant (même protégé tu t'es fait mal)
Car des geeks (pour pas s'cailler et contre les trombones: ?)
spa ce fond (...sous la langue)
Gave y s'con (pour digérer)
Des xeril (...limitées pour blem dermato y'a aussi: D'ex zéma)
Météo s'passe mal (la digestion aussi se passe mal)
Bi 7 teen (contre les sceptiques, souvent les + jeunes !)
élude drill (en sauvage= tu pues de lag')
[source: CNews, les 10 médocs les+vendus en France]
Liste simple et basique pour Jay:
préservatifs
Liste complémentaire de noms qu'exauce Yves:
1 boussole
1 miroir
anti-moustiques/anti piqueuses-suceuses...
aspire venin (et autres utilisation inspirante et aspirante...)
anti venin
P.Q.
filtre-eau
Livre de Chil "ma vie mon oeuvre"
pince à épiler
loupe
rations de survie
photo de sa chatte
/photo de son oiseau (ça fait donc la paire !) Coco est content !
gourde / photo de ma femme
remplie
casquette
lunettes de soleil
1 scie pliable
1 machette
1 flasque d'alcool
1 dur: 1 oeuf ?
N'oubliez pas les pense-ment, en pense-bête:
qui pense ment: dans la jungle tu penses plus à rien!
manger, dormir, boire, dormir, uriner, dormir, déféquer, dormir...
à bientôt pour d'autres conseils de nos vétos-gynécos: Yves & Jay
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rudyard |
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de nombreuses femelles nues signalées dans la jungle selon une rumeur colportée par Sahi le porc-épic qui a parlé avec son ami sanglier de "cochonnes"
alors rappel des cochons sont des sangliers sans poils donc quelque part à poil mais pas à poils !
Tiens d'ailleurs on signale le passage d'une truie dans la jungle en fin d'après-midi... Une colporteuse de rumeurs elle aussi.
Mais non ! Notre Eden a son club de naturistes écologistes adeptes du retour à la nature, au naturel, et quand je dis adepte, il ne s'agit pas d'une secte.
Jacala, le crocodile de la rivière Waigunga ne parle que de ça avec le Mugger de Mugger Ghaut, lui le crocodile des marais: Jamais ils n'avaient vu autant de viande et surtout sans emballage: ils sont emballés !
Ferao, le pic-vert a tambouriné ça sur son arbre creux favori pour qu eça porte loin, il invite à une fête des culs nus dans sa clairière, l'endroit habituel surnommé "Le Rubens" par certains villageois...
Les babouins sont invités par défaut du coup !
Le chameau en a fait des cauchemars pires que d'habitude à voir toutes ces bosses dans tous les sens ! Le pauvre. il a encore du coup semé la panique au village toute la nuit...
Village vide des hommes partis chasser le dahu (en fait voir les naturistes femmes ou femelles lors d'une fête des sens: si quelqu'un a compris le sens de la fête, il le dit !)
Oo la tortue n'arrête pas de faire "Oh !", choquée, rentre la tête dans sa carapace et se carapate en parlant partout de ce qu'elle a pu voir: la fameuse histoire d'Oo, bien entendu !
Mang la chauve souris est réapparue, elle tournoie sans arrête près du campement naturiste: Elle dit que ça attire les bêtes et facilite sa chasse...
Elle nous prend pour des sonars...
En espérant vous avoir dévoilé le maximum de choses sur toute cette histoire et éclairé un peu vos lanternes.
signé: Rudyard, "jeune" reporter qui va bientôt fêter ses 30 ans de présence en Akéla. 
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rudyard |
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Maintenant que tout le monde semble rétabli et sauvé, nous pouvons revenir sur la nuit d'Halloween.
Une pluie récente abondante est de plus venue à bout des longues traînées oranges partout dans la jungle...
Le repas mémorable, de lapin, la fameuse et fumeuse (on n'y voyait plus rien) soupe à la citrouille de Minnie la souris,
a donc laissé des traces maintenant effacées mais pas tout à fait encore en nos mémoires et en nos corps !
Sa recette mystère, un secret de famille , gardée secrète sûrement par le légiste et les pompes funèbres, a ravi plus d'un palais.
Et à commencer par celui du roi Louie qui jouait l'hôte en son palais et nous recevait pour une fois gentiment.
Les sols ont été gâtés, pourris en fait car le vomis semble avoir rongé et achevé les ruines ! ! ! !
D'ailleurs à ce propos, une gerbe sera déposée sur la tombe des victimes ce week-end.
Le garde forestier qui n'aura pas fait long feu à peine arrivé et le crocodile qui l'a malencontreusement ingéré après son décès...
Ce soldat inconnu, car nous n'aurons pas eu le temps de la connaître, n'avait pas encore l'estomac habitué aux mets délicats de notre jungle.
Pour le saurien, il doit s'agir d'une allergie, on ne sait pas encore trop à quoi.
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Pour le concours de costumes, ceux qui ont réchappé aux dégâts, il y a plusieurs récompenses:
Le prix du public à Mambo l'éléphant, dont le costume de souris a laissé voir son anatomie en forme, c'était dû à la vision d'une villageoise déguisée en félin ! (????)
Le prix du costume original à Koa le crapaud pour sa bite à ressort.
(même s'il s'avère que le déguisement était celui d'une fusée et qu'il s'est un peu pris(es) les pattes dedans lors de ses sauts, disparaissent totalement dans l'habit, on a pas dit la bite)
Le prix du meilleur costume à Minnie la souris pour son costume d'éléphant...
Le prix du costume le plus effrayant à Tarzan l'homme singe qui était... habillé et en costume.
Le prix du costume le plus amusant à notre hôte, roi Louie, déguisé en girafe:
Le cou a pas trop tenu le coup, les échasses n'étaient pas non plus convaincantes, par contre il faudra penser à cacher la queue la prochaine fois...
Prix spécial et mention à une villageoise, Sybl, déguisée en chatte poilue qui en a ému et remué plus d'un !
Elle a traversé au milieu d'une haie d'honneur de phallus dressés, chacun muni d'un lampion à lucioles:
C'était beau ! ! ! ! Brillante idée. (On parlerait pour la prochaine fois de la tirer en feu d'arti-fesses...)
Veuillez noter que la feuille de choux locale, dévorée chaque jour par de nombreux lecteurs a titré:
L'éléphant et l'élé-phante... au poil.(nous n'avons pas compris cette Une des échos de la jungle)
Quant à l'édito, celui ci s'intitulait: Orange oh désespoir ! La soupe à la grimace. Et il y descendait notre fête !
Ce journaliste ne sera plus invité: Mambo-la-trompe lui a fait enlever son accréditation.
(également persona non grata -il ira se gratter ailleurs- à l'infirmerie squattée par lui plusieurs jours...)
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rudyard |
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Décision du jour non du soir de commencer un texte inédit d'un jour dans la jungle la revue à l'occasion de la sortie du n°5 pour cette fin d'année.
Au lieu de copier coller des extraits: C'est quand même le numéro des 30 ans !
Et il n'en est pas sorti depuis +de 27 ans puisque le dernier était "octobre 1991".
Un comité de rédaction zoo-logique est en cours de constipation pour nous pondre un gros beau truc genre baobab ou totem.
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Sinon quoi vous dire ?
Vous parler de nos soirées récentes ? à thèmes !
Brochettes de cons, méchoui méchoui, barbocul tant ils nous barbent et qu'on en a ras le cul.
ben oui ces connards d'enculés de gilets jaunes sont aussi venu nous faire chier. Là ils ont franchi la ligne jaune.
Il en vient de moins en moins...
Un peu de fermeté !
Suffit simplement d'un peu plus de temps de cuisson et/ou de mastication.
On a des dizaines de beaux gilets jaunes fluo pour nos fêtes de nuit.(oranges en fait: avec tout le sang rouge: On les a défoncés ces zéros !)
Et sécuriser la piste aussi: aux étoiles du coup, non non pas jaunes. mauvaise référence pour des racistes qui injurient, menacent, tapent sur les homos, sont aussi antisémites, cernent les noirs: pas bien vu par chez nous ça !
Chez nous c'est pas quelques morts et des centaines de blessés, non.
Sont tous morts ces nazes: Bon débarras !
Y'en a un jusqu'au bout il a gueulé un truc du genre "Narine présidente !"
Bizarre non ?
Jusqu'à la fin ils auront râlé. LA râle fut long pour les pires: Fallait bien les attendrir. Petite sodomie pour les farcir ces extrémistes.
Et puis on leur a montré ce que c'était l'amour à ces haineux: On les a mangé par petits morceaux, lentement. Je crois qu'ils ont fini par comprendre la leçon. Dur dur. Mous mous. Puis durs durs: rigidité cadavérique. Faisandé ou pas ? éternelle question ! Ils l'étaient déjà vivants donc on a pas attendu !
Ils ont fait dans leurs frocs ces nuls: jaunes devant, bruns derrière ! ptdr
On les croyait fâchés mais non ils étaient fachos: On a donc respecté l'assaisonnement correspondant.
Faut bien arriver à faire passer leur goût immonde, même bien cuits ça passe pas.
SOS Sauce est venu à notre secours.
Enfin ils ont eu du retard mais nous l'ont signalé, donc du coup on a été les débloquer et chercher du rab.
Ah les débiles !
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rudyard |
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Derniers échos:
Les gibiers jaunes, ces gibets de potence sont tous partis au gibet:
Qu'ils aillent de faire pendre ailleurs et bon débarras ! On commence par une bonne nouvelle, déjà ça.
Avant de partir définitivement, la laideur des gibiers jaunes aurait hurlé: "Narine présidente !"
On la sent pas trop celle là: Personne n'a compris ce que la lapine venait faire là...
Jean-Cul Méchanlon inculpé pour fraude fiscale déclare:
"Mais j'ai plus rien, j'ai planqué tout mon fric chez mon poto au Vénézuéla !"
il poursuit à la police/justice qui le poursuit:
"mais arrêtez moi, en cellule V.I.P. Merci, car j'ai plus d'pognon pour payer mes casseurs..."
Le ministre , hein t'es rieur ? Christ-off Castagner s'est exprimé en ces mots:
"J'en ai marre, depuis que j'ai été nommé, les gens n'arrêtent pas de se castagner
Le fanatisme à ce point là, je ne comprends pas.!"
Un élu ayant reçu une balle par courrier, Narine Lapine a commenté avec "humour":
"Peut être qu'il corrigera la tir ! Regardez: Moi j'ai reçu un trou de balle à la naissance et j'en suis devenu un !"
Tant de franchise et de réalisme en a sidéré plus d'un.
Les médias considèrent qu'elle s'est un peu tiré une balle dans le pied car elle a accompagné ses dires par des grimaces et grands gestes...
La marche pour la planète et le climat commence mal:
La personne de tête a dès le premier pas écrasé une merde.
ça sent pas bon cette histoire...
D'autres marcheurs, pour l'arrêt public: toujours pas installé dans la jungle,
font campagne contre les violences près du Stop, lui toujours brûlé et pas respecté.
Ils ont tous reçu nos soutiens: Les animaux humains étant pires que les bêtes !
Les femelles râlent du coup de ne plus avoir aucun soutien gorge...
Le Téléthon sauvé par un don étrange et étranger !
Mis en péril par de jaunes cons, un don en provenance du Vénézuéla sauve la récolte pour les malades.
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jura mais un peu tard...
je remets la page consacrée à "un jour dans la jungle" du dernier numéro de la revue "La Jungle":
en espérant cela lisible sinon rendez-vous en espace réservé aux membres.
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et un peu d'humour à l'anglo-saxonne: le procès des documentaires animaliers...
enfin ! (tiré du Washington Post du jour)
En bref quelques brèves:
Le fils de l'oto rhino se lance dans la livraison de donuts enfilés sur sa double corne
Un couple d'autruches s'installe. Spécialistes des trous, elle fera gynéco, le mari plomberie, le fiston jardinage...
miss blatte a le cafard: petit soucis d'organisation de la fête pour la prochaine naissance de ses 500 petits...
Y compris mon chat a été choqué en voyant cela ! imaginez...
Myeou (source: TWP 23.02.19 comme le précédent)
Divers: quand on vous dit que vous ne comprenez pas les animaux...
Ce photographe immortalisant un écureuil tombé et réconforté par un autre:
Couillon ! il lui demandait où était sa réserve de noisettes, tout simplement.
Ce message a été édité par Myeou le 23/02/2019 à 19h23.
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(petit rattrapage... pas nocturne, n'ayant rien écrit depuis pour le n° de la revue La Jungle)
Des groupes de chasseurs ont débarqué, en masse (et à la masse)
Un bus déjà n'est pas arrivé, le rhinocéros (c'est Ross le rhino rosse)
les ayant percutés, ils n'ont pas percuté qu'il leur refusait le passage
ils ont fini dans le ravin en repas sages: heureux passage et présage !
Les chacals et hyènes étaient ravis de ces visiteurs ou touristes...
(les chasseurs ont l'habitude de nourrir les animaux pour les habituer.)
Un autre s'est détourné sur la pancarte "Concours primé de Ball Trap"
ou sur l'autre: "Grand Barbecue géant" et "buffet campagnard gratuits"
Un bus qui en avale un autre, c'est rare: ils ont bouffé leurs copains du bus 1 !
Ensuite on les fait arrêter pour cannibalisme, un trophée de rhinocéros
avec des attaches dans le coffre de l'autocar a achevé de convaincre
qu'il s'agissait de meurtriers fous: On leur dit pourtant depuis longtemps !
Un troisième a crevé un pneu, puis un autre, puis la roue de secours...
Ils ont non seulement fini par comprendre qu'il ne s'agissait pas d'un hasard
mais qu'à chaque remontée dans le car, il manquait de plus en plus d'entre eux.
Les rafraîssements offerts à chaque étape étaient par trop tentant et cela a
fini par conduire... le bus a un arrêt pipi fatal pour les derniers occupants.
Le chauffeur est reparti seul sous les acclamations et les remerciements !
Pas tous les jours qu'on vous apporte de la viande juste faisandée en quantité.
Le dernier est rentré bredouille: Pas une bête en vue, par contre des très bêtes !
Ils n'ont pas compris pourquoi il n'y avait plus un seul animal en vue et à tirer.
Entre les enfuis car prévenus et ceux faisant la sieste pour tenter de digérer...
Faut dire qu'en changeant les panneaux on les a retardés ces attardés et paumés !
Pour repartir: idem. Ils ont du prendre le pont de bois donc un raccourci: Youpi ! ! !
Pour la mort car il s'est effondré, sûrement sous le poids de leurs bêtise et remords.
Eux ils sont morts et remorts car sont tombés sur les alligators tout sourire...
pour les selfies: Qu'est ce que ça peut être con un chasseur ! Plus con, tu meurs.
Qu'est ce qui est plus con qu'un chasseur ? Deux ! Et que plusieurs ? Un car entier.
Petite info complémentaire sans aucun rapport:
Le grand barrage des castors est terminé, ils ont pu trouver une quantité de bois
qui a permit de nous mettre à l'abri des futures crues: Un grand merci à eux !
De nous avoir débarrassé de gros soucis... actuels et futurs.
Et deux accès en moins c'est aussi très bien. (route du pont et fleuve)
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(LETTRE DU STRATEGE) 
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